[Часть 1]
Любимый человек только что нагрубил тебе. Ты уже открыл рот, чтобы сказать что-то резкое, но закрыл, потому что:
1) вспомнил.
Дальше ты:
2) осознаёшь, что тебе обидно, грустно. Не подавляешь чувства, а осознаёшь — это большая разница!
А теперь:
3) немного уйми своё эго и подумай о другом человеке и причинах его поведения (кстати, здесь всё свелось к романтическим отношениям, но вообще-то всё задумывалось гораздо более общо, о любых отношениях, но я к этому ещё вернусь, пусть пока будут романтические отношения). Почему он так к тебе обратился? Его кто-то расстроил? Кто-то вывел из себя, накричал? Что-то срочное и важное происходит, он нервничает?
Ты так мало знаешь, что стало причиной, что сейчас происходит (если разговор по телефону). Вдруг человеку нужна срочная помощь, а твой партнёр знает, что ты обладаешь этой информацией. Но времени на объяснения нет, на телефонные прелюдии тоже. И вот тебе звонят как палочке-выручалочке, в надежде, что ты поможешь, что ты, как самый близкий и любящий человек, поймёшь, что дело безотлагательное (поэтому тебя не стали приветствовать трёхэтажными ласкательными прозвищами: объясниться будет время потом), ждут конструктивного, быстрого ответа, а вместо помощи встречают надутые губы, детскую обиду на резкие слова, расспросы, додумывания. Так вот ты какая на самом деле, выясняется... (не удержусь от женского рода, всё-таки странно представить парня, надувшего губы 😃). Когда посмотришь на своё поведение со стороны, становится стыдно за себя.
И самый главный вопрос: ты серьёзно думаешь, что любящий тебя человек сознательно сейчас хочет причинить тебе боль? Специально вот готовился, думал и наслаждается тем, что ты страдаешь? Ну, если он не маньяк (а я рассуждаю здесь только о людях без психических отклонений), то это о-о-о-о-очень вряд ли. Отсюда очень простой вывод: он действует бессознательно: раздражитель нажал на спусковой крючок — он выдал реакцию.
Вспомнив про то, что ты знаешь, что ничего не знаешь, можно усилить рациональную атаку,
4) рассуждая по возможности объективно.
💘 Он не перестал тебя любить. И ты тоже не должна из-за этого. Более того, именно на тебе ответственность за прекращение ссоры, раз уж ты практикуешь это.
💘 Если не помогли эти мысли (а я знаю, что так бывает: осознать-то осознал, но что делать, если эмоции ещё не улеглись и требуют отомстить обидчику?), вспомни ещё про то, что это твой любимый человек и, вообще-то, ты желаешь ему добра, а не зла. Только это нужно прочувствовать, душой. А не разумом: «да знаю, люблю я, люблю, но сейчас вот бесит». Ну погоди, ты либо любишь, либо нет. Или твоя любовь чем-то обусловлена? Так это не любовь :)
💘 А что, если с ним сейчас что-то произойдёт? С ним станет плохо. Или во время разговора по телефону его вдруг сбивает машина, пока ты кричишь ему в трубку (согласна, звучит очень по-киношному, но для наших целей даже лучше). Тогда тоже будешь цепляться за свои дурацкие попытки сказать своё веское слово? Поставить на место наглеца, ответить ему словом похлеще? Нет, когда любишь (а я рассматриваю именно отношения любви), тебя окатит как ушатом холодной воды. В действие вступят другие реакции. Гневу на смену мгновенно придёт страх, забота. Забудется ссора, забудутся все слова, готовые слететь с языка.
💘 А когда-нибудь ты представлял свою жизнь без этого человека? Вот сейчас его не станет. Что ты будешь делать? Что чувствовать? Как дальше жить? Я сознательно проигрывала такие сценарии в воображении. Проживала их. Не во время ссоры, а в спокойной обстановке, когда есть возможность проникнуться, достучаться до себя, осознать. И всё сразу становилось на места. Важное оставалось, несущественное испарялось, отбрасывалось. Такая практика помогает оценить, действительно ли важно то, из-за чего назревает ссора. И действительно ли важен для тебя этот человек. Чтобы погрузиться в это чувство, нужно время, но после того случая (вот к чему был тот рассказ) мне уже не нужно «настраиваться» и не составляет труда понять, когда я веду себя глупо.
💘 Я в момент ссоры думаю обо всём этом. И это отрезвляет. Позволяет спокойно ответить и прекратить разговор. А обсудить можно и потом, когда эмоции улягутся у обоих.
А может, и не потребуется ничего обсуждать. Нечего размусоливать негатив, если он тем более редкий. Лучше переключиться на что-то. А через некоторое время вы, скорее всего, и не вспомните, что между вами пробежал холодок. Конечно, если эта ситуация повторяется каждый день, есть повод задуматься о многих вещах, но это уже другая тема.
Кстати, может статься и так, что ты уже надумал себе невесть чего, а при выяснении отношений оказывается, что твой любимый, занятый мыслями, даже не понял, что повысил голос или сказал «как-то не так». Не придав этому значения, теперь, бедный, никак не возьмёт в толк, чем вызвана твоя обида.
💙 Я не идеальна. Я иногда поддаюсь эмоциям, особенно если был трудный день. Стресс накапливается и влияет на все сферы жизни и на способность контролировать себя. Поэтому развиваться нужно в разных направлениях, одно без другого не работает. Но я стремлюсь быть лучше каждый раз. Работаю над собой. Ищу новые методы, которые помогут именно в нашей ситуации. Чего и вам желаю. Потому что нельзя всех причесать под одну гребёнку. С одним одни подходы работают, с другим — другие, и это нормально.
💙 В некоторых ссорах я просто молчу. Если знаю, что почва зыбкая и я могу забыться, я перевожу тему либо замолкаю.
💙 Самое важное при этом — не носить эту гадость в себе.
НЕ ЗАЦИКЛИВАЙСЯ ТЫ НА СЛОВЕ, НА ВЗГЛЯДЕ, НА СИТУАЦИИ, которые тебя расстроили. Двигайся дальше.
Нужно переключиться мысленно на другое, не обдумывать мысль со всех сторон, носясь с ней, как мать с ребёнком, не лелеять её. Просто выбросить из головы. И вот это очень хорошо работает. Ты замолкаешь, а через несколько минут начинаешь говорить на другую тему. И очень скоро возникает ощущение, что ничего и не было. Негатив с обеих сторон просто растворяется. Пусть даже сначала это будет казаться натянутым, потом это будет становиться всё естественнее, и вот ты уже не понимаешь, почему раньше тебя это могло задевать, как ты вообще вёлся на эти мимолётные, ничего не значащие эмоции и раздражители.
💙 Ну и последняя важная мысль: твоя способность остановиться, спокойно ответить, а не разразиться в ответ гневными тирадами и не усугубить ситуацию не ставит тебя выше собеседника. Ты не лучше, не хуже. Каждый из вас действует так, как может в данный момент. Нужно учиться принимать. Себя, других. Не гордись, а показывай пример.
Больше созидательных эмоций, меньше разрушительных. Это именно то, что я сейчас развиваю в себе и чему постоянно учусь. Это именно то, что, на мой взгляд, может привести к лучшей жизни и чего так не хватает вокруг, к сожалению.
Полезная книга для понимания различий поведения мужчин и женщин: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
#саморазвитие #семейные отношения #эмоциональный интеллект #психология #отношения #любовь #взаимопонимание #размышления #ссора #обида