Читайте очередную подборку смешных анекдотов и шуток про Животных...
***
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
***
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 миллионов долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
***
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
***
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
***
- Знаете, почему птицы по утрам поют?
- Им на работу не надо!
***
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
***
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО!!! Не голубь!"
***
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
***
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
***
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
- Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
***
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
***
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
***
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
***
- Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
***
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
***
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
***
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
***
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
***
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
***
Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
***
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...
***
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
***
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
***
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски #01, #02
Спасибо за внимание, друзья!
Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь, ставьте лайки, улыбайтесь!