Недавно говорила с подругой. Не то, чтобы обсуждали бывшего, так, рассказала о том, что приставы планируют с меня снимать 50% зарплаты, что мне придется в суд идти из-за этого, писать заявление, чтобы меньше снимали.
Говорит подруга, а не откажется он от долга? Нет, говорю, не тот это случай, чтоб можно было поговорить по-человечески и чтоб он отказался. С какой стати он откажется, ведь всё – по суду, по закону. Он же прав, а суд подтвердил его право и правоту.
Как мне когда-то одна из адвокатов сказала, некоторые ради этого и судятся, чтобы суд сказал ему, что он имеет право, и прикрыл, так сказать, человеческую сторону вопроса. Ему надо подтверждение от суда, что он молодец, все правильно делает.
С одной стороны – одной рукой алименты дает, другой – забирает в виде долга: по закону право имеет.
Ну а что, в законах нет эмоций, закон – это сухие строчки и формулировки, эмоции может придать судья, как живой человек. Но этот живой человек чаще всего задолбался уже ёрзать, принимая решения такие, чтоб «по букве», и в срок, и 15 дел за день. Чего можно от них ждать, кроме раздражения?
Оставим за бортом историю, почему он мне ничего не должен остался, просто человек шустрее оказался меня.
Но я, собственно, не об этом.
Подруга в разговоре вспомнила, как первый раз увидела Юрика: он шел с Мишей (сыном) и производил впечатление человека интреллигентнейшего, тактичного, образованного, вежливого. Прям само социальное совершенство, не чета всем, кто рядом в пыли - необразованным и бескультурным.
Кто бы мог подумать? Да никто не мог подумать, каким манипулятором и психологическим кровопийцей он мог быть «со своими».
И уж тем более, каким мелочным и подлым он может быть, мстя матери своих детей за смелость послать его куда подальше наконец.
Все, кто знал его больше, чем знал меня, наверняка на его стороне остались. Но у меня нет самоцели склонять кого-то на свою сторону.
Я счастливо не общаюсь с ним уже 4 года, из которых только один год – без судов и необходимости пересекаться с ним вообще, в принципе. Я гораздо меньше нервничаю, даже вот поправилась. Когда живу более-менее спокойно, без суперстрессов, я потихоньку набираю, вот такой показатель моего душевного благополучия ))
У меня замечательные дети, замечательный мужчина, классная собака, любимый дом, Яндекс Дзен, дающий энергию от любимого занятия, общение с интересными людьми – моими читателями, и даже немного денег от Дзена: то продукты купить, то за телефон заплатить (выручает понемногу).
Неприятное прошлое забывается, не приносит такого эмоционального негатива как раньше, но так иногда интересно и полезно взглянуть на свое прошлое чужими глазами. Вот в данный момент, глазами моей подруги, со стороны, так сказать.
Нельзя забывать, что то, что было – не приснилось. Нельзя думать, что, а вдруг это и правда была моя вина, кто бы и что бы не говорил, типа – двое виноваты. Потому что я вылезла из этого болота, а трясина на самом деле была. И я молодец, что вылезла, нашла силы отклеиться от чувства вины, страха, неуверенности в себе и своих возможностях, поверить в свое право быть счастливой.
Я живу, не стыжусь своих недостатков, не стесняюсь своих достоинств, смею слать на х тех, кто мне неприятен, разрешаю себе быть несовершенной, быть собой, радоваться каждому дню, и любить всем сердцем тех, кто мне дорог, и доверять им.
А то, что абьюзеры такие милые, то, как умеют они притворяться, быть всем хорошими, про это надо знать и не забывать.
Нет- нет, мне не показалось, что мне было плохо рядом с ним. Нет-нет, то, что было за маской, оно действительно было, это не с моей головой плохо, я не виновата и я все правильно сделала, когда вспомнила, что я есть у себя и решила себя сохранить и восстановить.
Гордость и чувство собственного достоинства – вот то, что дает тебе силы жить и не опускать глаза в пол, и видеть, что есть вокруг тебя, и сметь быть счастливой.
Ваша Ия.
1 месяц
Автор, а напишите, как вам удалось уйти. И на что опирались, чтобы не вернуться
3 дня
анна, самая лучшая опора внутри тебя. Человек ты или тварь дрожащая? Элементарное человеческое достоинство. Лучше сдохнуть человеком, чем ползать всю жизнь на коленях.
анна, где-то в глубине души оказалось, что гордость есть и есть край унижениям и оскорблениям. Для меня точкой невозврата стал анализ ДНК, который БМ сделал детям. Это факт, с которым не поспоришь, это не могло "показаться", тут уже не спишешь на свою вину. Я-то знаю, что не изменяла и даже на сторону не смотрела.
Все прикрытия тем, что он что-то для семьи делает, что это я психичка, и у меня бардак дома... Все это стало не таким уж действенным инструментом чтобы держать меня в повиновении.
Ключевым было напоминание себе о его словах, что он мне ничего в этой жизни не обещал. Сказаны эти его слова были в состоянии подпития, но ведь что у трезвого на уме, у пьяного на языке.
Вдруг мне стало плевать на то, что возможно даже детям будет нечего кушать. Хотя, конечно, я бы такого не допустила. Но я решила, что пора сохранить себя, остатки себя.
Ради детей и ради того что у меня есть годы жизни, которые я могу прожить если не в счастье, то хотя бы в покое.
И хотя бы немного исправить то, что я совершила преступного в отношении моих родителей, согласившись с требованием мужа не давать им общаться с внуками. Это вообще был фашизм какой-то ((
Мой инста: