Да, первое, что повторю - не стоит самостоятельно ставить диагноз, если вы найдете у себя что-то из того, о чем я напишу, или о чем вы прочитаете где-то еще. Лучший способ разобраться в причинах появления тех или иных симптомов - обратиться к специалисту.
Первая часть статьи - Часть 1.
Здесь будет чуть больше позитива. Потому что не все так плохо, как может показаться).
У меня странное восприятие мира через органы чувств.
Про слух я уже говорила частично в первой части. Но есть еще момент, который не относится к общению с людьми. Очень часто я могу не услышать то, что слышат другие. Другие звуки, наоборот, раздражают. Меня раздражает тиканье часов, шарканье ног, если долго урчит кошка. В подростковом возрасте до реальной истерики напрягало, когда отец вечером шел из своей комнаты на кухню и от этого скрипел паркет.
Зато иногда я слышу звуки не так, как все вокруг. Они превращаются в ритм, в музыку, в картинки из книги, в какие-то истории. То есть я четко осознаю, что это за звук, он есть на самом деле. Только кто-то рядом слышит как я режу ножом и капает вода, а я начинаю слышать в этом музыку (жаль, что с воспроизведением музыки у меня очень большая проблема), едет вдалеке поезд, стучат колеса, при этом гремит гром - я уже вижу историю о храбром машинисте, что переживает постапокалипсис в виде наводнения, спасая при этом пассажиров своего поезда. И это мне нравится! Хотя иногда я так "залипаю" в этом, что сложно переключится на реальный мир.
Зрение. Тут примерно то же, что со слухом. Я могу не увидеть то, что прямо перед носом. Например - знак на дороге. Или нависающий ствол дерева. И то, и другое запомнила хорошо, потому что оба этих раза были очень болезненны для моей головы. Зато я могу увидеть что-то необычное или волшебное в каждом облаке, в каждой веточке или листочке. Могу заметить мелочи, которые не замечают другие. И это тоже здорово!
Вкус. Тут странно. У меня нет ни сильных предпочтений к каким-то вкусам, или резкого отторжения. Но, у меня от некоторых продуктов (например, яйца, тыква, креветки или варенье) болит нёбо. Неприятно, но не более.
Обоняние. С самого детства я чувствую запахи сильнее, чем большинство людей. Сейчас, с возрастом, к сожалению, эта особенность пропадает. А раньше я могла определить цвет запаха. Но, до сих пор, есть множество запахов, от которых болит нос. Но это не аллергия. Просто боль от сильного запаха.
А вот осязание, вернее, тактильная чувствительность, приносит мне больше всего неудобств. Есть огромное количество различных материалов, которые я не могу взять в руки. Даже смотреть на них мне до отвращения неприятно. И ладно, это касалось бы только ваты, пенопласта или синтепона. Ткани. Из которых делают одежду. Касаться я не могу где-то 80% тканей. Носить и того меньше. Например, мои любимые толстовки. Есть только один вариант ткани, который мне подходит. К своему стыду, не знаю как он называется. Может, кто подскажет?)
Большинство в магазинах выбирают модель. Я выбираю ткань. Хуже всего, что взрослея, количество тканей, которые мне подходят, уменьшается.
И дело не в натуральности тканей. Шерсть и большинство видов хлопковых тканей не воспринимаю.
И еще бирочки. Не могу совершенно ходить с тем, где есть бирочки внутри одежды. Они царапают, мешают, отвлекают. Но их всегда можно срезать.
При этом я люблю шить. И вязать. Но всегда нитки щупаю, прежде чем купить. И никаких деревянных спиц! Они мерзкие и шершавые. В общем - сложно, но приспособиться можно.
Не люблю зиму! Холодно, а еще нужно одевать много одежды, которую сложно подобрать. К тому же снег! Ненавижу скрип снега при ходьбе и ощущение при наступании тоже!
Мне очень сложно на чем-то сосредоточится. Есть очень мало вещей, в которые я погружаюсь настолько, что не замечаю ничего вокруг. Например, когда пишу что-то, то не замечаю ничего вокруг и очень сложно оторваться.
Мне даже сложно прочитать большой текст, где надо долго тщательно воспринимать информацию. То есть художественные книги читаю легко, быстро, да и очень люблю это. Но после прочтения могу забыть часть прочитанного, даже не вспомнить имена главных героев. А вот какой-нибудь договор, или официальное письмо... Мой мозг согласен анализировать первые пару предложений. Дальше я, просто, перестаю понимать смысл. Даже если очень стараюсь, меня хватает максимум на пол листа.
Даже домашние дела. Если планов много, надо обязательно записать. И, желательно, следовать плану, иначе точно что-то забуду. Могу какое-то действие начать делать, отвлечься и забыть. К тому же, многое просто не вижу. Не знаю, как это объяснить. Но всегда у меня так: упала бумажка, я себе прямо проговариваю: "Упало - поднять!", иначе даже не обращу внимания. Что-то просыпала или пролила, говорю: "За собой - протереть!". И мне нужны такие установки почти на все. Буду спотыкаться об упавшую на пол книгу и, при этом, ее не замечать. Потому что нет установки. "Обувь - на полку", "Куртку - на вешалку" и т.д. Дело не в неаккуратности. Я не воспринимаю что что-то не так.
Могу раза три пойти на кухню ставить чайник. Потому что первые два раза на пол пути отвлеклась и забыла. Иногда проговариваю в голове: "Поставить чайник, поставить чайник!".
При этом, не могу сказать, что у меня плохая память. Запоминаю стихи, порой, лучше чем дочка, когда она учит для школы. Всегда хорошо запоминала.
Еще у меня проблемы с восприятием пространства. Бывает, что иду неровно. Постоянно ударяюсь обо все. Полочки, столы, стулья. Часто даже не вписываюсь в косяки в квартире. И нет. Я не пью алкоголь. Не употребляю наркотики. Так у меня с детства. Наверное, поэтому очень любила на физкультуре обычный бег. Прямая, вокруг ничего нет)) И из-за этого не сяду за руль машины. Потому что даже при ходьбе некорректно воспринимаю дистанцию (есть и другая причина, но эта не менее важна).
У меня бывают неосознанные движения. В основном, когда нервничаю. Чаще голова, резким движением слева направо. Я этого иногда даже не замечаю. Могу сдержать. Это сложно, но получается, хотя после начинается даже сильнее. Иногда ускоряется мигание глаз. Бывает неосознанное повторяющееся поднятие бровей. Сильное зажмуривание. Неосознанно сжимаю большие пальцы ладоней остальными пальцами. Все это бывает не очень часто, так что больших проблем не доставляет.
Меня очень пугают опоздания. Лучше приду на сорок минут раньше. И буду нервничать, из-за того, что жду, а вокруг люди. На меня смотрят. Или не смотрят, но они тут есть. Но все равно, каждый раз буду стараться прийти раньше.
Я нервничаю от того, что что-то меняется по времени. Например, когда работала на последней работе, поменялся график. Это мне было очень сложно принять. Определенные действия предпочту делать в одно и то же время, хотя допускаю разброс. То есть готовить ужин надо начать с 14-50 до 15-30, в зависимости от того, что буду готовить, иначе я начну нервничать. Причем, я знаю, что я должна каждый день что-то приготовить. Если мне кто-то говорит - я сегодня приготовлю, отдохни, я начинаю нервничать. Даже если совсем не хочу готовить! Потому что я должна готовить каждый день. Нет, если я не приготовлю, никто на меня даже не обидится и не будет за это как-то попрекать. Вообще. Но мне будет все-равно плохо.
Если у меня был план действий на день (а чаще всего так и бывает), я очень нервничаю, когда что-то не успеваю. Поэтому, например, нервничаю, что сестра пригласила меня в гости. Потому-что я к ней пойду и из-за этого что-то не успею.
Или хотела вечером, например, написать что-то, а мы сели со второй половинкой фильм смотреть. Я хочу этот фильм смотреть, но весь вечер буду мучаться, что ничего не написала. Даже, если это было вообще не обязательно. Но я же планировала этим заняться.
Мне, вообще, очень тяжело, если отменяются или меняются планы. Даже такие маленькие. А, уж если решили, например, в субботу утром поехать в магазин и не поехали, перенесли на другой день, то это - жуть. Даже, если потому, что ливень или гололед.
Очень не люблю менять привычные вещи. Модель телефона, наушников, другой размер монитора, другая клавиатура и множество прочих вещей. Предпочту купить куртку, джинсы, толстовку той же модели, что и была (за редким исключением, что мне что-то очень понравилось). Тяжело, когда меняют оформление сайтов, дизайн у чая, картинка на молоке и прочие привычные вещи. С Windows 10 кошмар был... До истерики. До этого с восьмеркой. А до этого с XP.
Мне очень сложно принять решение, особенно, если меня спрашивают. Даже в элементарных вещах. Готовить рис или гречку? На прогулке пойти направо или налево? В магазин в какой поедем? Какой фильм будем смотреть (последние два вопроса вообще кошмарны, потому что есть больше вариантов ответа). А уж что-то более глобальное...
Я могу решить, но буду это делать очень долго. Потому что начинаю анализировать множество факторов. Что больше интересует меня? Что может больше интересовать того, кто спрашивает? Как отреагирует человек, если я отвечу то, что ему понравится меньше?
То есть, из-за отсутствия эмпатии, мне приходится вспоминать и анализировать похожие ситуации. А также думать логически о том, что будет лучше (например, направо идти - красиво, налево - короче, что сейчас важнее?), продумывать последствия (рис любят все, но его ели недавно, гречка полезна, но я ее не очень люблю, могу ли я сегодня поесть гречку? Может, тогда, отварить овощи?).
Хотя знаю, что большинство ответят то, что им больше хочется.
Но и выбор, в котором кроме меня никто не заинтересован, происходит для меня долго и сложно. Какую ткань купить - коричневую или черную? Серьги - зеленые или синие? И я буду решать очень-очень долго, могу даже решить, потом передумать и поменять. Все это время я буду что-то анализировать. Крайне редко бывает, что вопрос выбора не вызывает у меня сомнения.
Я все делаю очень медленно. Во-первых, просто медленно) А во-вторых, если уж делаю, то надо сделать это хорошо. То есть, если шью вручную - шов должен быть аккуратным, с как можно более одинаковыми швами. Если вяжу, то не должно вылезать ни одной петли. Иначе буду перевязывать. Если мою окно - то не должно быть ни одного развода. И не потому что меня напрягает неубранность, а потому что меня раздражает вот этот самый развод на стекле.
Не люблю проверять за собой то, что сделала. Например, то, что написала. Мне, совершенно точно покажется, что это плохо. При этом мне важно мнение других. Несмотря на жуткую боязнь критики. Нужно подтверждение, что я делаю хоть что-то хорошо.
Еще я не люблю фотографироваться. Я ужасно не нравлюсь себе на фотографиях. А вот через несколько лет я перестаю воспринимать человека на фотографии как саму себя. И мне она начинает нравится. То есть, я знаю, что эта девочка - я, но не отождествляю ее с самой собой.
Я не запоминаю людей. Не могу вспомнить лица, даже если встречалась несколько раз. Путаю соседок) Со мной здороваются на улице, я отвечаю, и не понимаю кто это. Когда училась, путала однокурсниц с одинаковыми прическами. У девочек, идентичных близняшек, спросила: "А вы что, сестры?". Я не поняла, что они внешне совершенно одинаковые.
Хорошо, хоть родственников и друзей узнаю))
Еще сложно делать что-то одно. Например, смотреть фильм. Мне при этом надо совершать еще какие-то действия. Идеальным вариантом становится вязать или шить. Если готовлю, то включаю музыку или пою))) Когда пишу, то желательно еще во что-то играть на компьютере (как-бы это странно и несочетаемо не казалось). Когда читаю, то глажу кошку. Если второго действия нет, то начинаю неосознанно "играть пальцами". Как вариант, когда делаю что-то руками (например, сажаю морковку в огороде), то думаю о том, что буду писать. Или о том, что хочу написать. А это тоже неплохо!)
В общем - минусов много. Но есть и плюсы) Что точно могу сказать - воображение у меня хоть куда, иногда даже не знаю, куда от него деваться)
PS. Насчет "пишу" имею в виду не ДЗЕН, а сайты, где авторы выкладывают свои книги в электронном варианте.
PPS. Вот, пока писала эту статью, четыре раза ходила поставить себе чайник. Первый раз покормила собак. Второй раз гоняла котов, которые драли тапочки. Третий раз помыла чашку, поставила ее на полочку, долго думала, зачем же пришла на кухню. И только в четвертый раз, наконец, сделала себе кофе))).