Что такое манипуляция? Это когда «я хочу, чтобы кто-то другой сделал так, как я хочу».
Дети, как и взрослые, могут и прекрасно умеют манипулировать. Как родителями, так и окружающими.
Простой пример: на детской площадке ребёнок говорит другому «Дай!», «Я хочу, чтобы ты мне это дал».
Или с родителями в магазине: «Купи!», «Я хочу, чтобы ты мне это купил!» И ребенка не интересует, есть у родителя деньги или нет!
У детей всё очень просто, честно. Они не врут. Дети пробуют всё, что есть в жизни безо всяких принципов. В этом есть и честность, и некая исследовательская наглость.
Да, дети будут манипулировать, а хорошо это или плохо, не так уж важно. Это происходит, и мы с этим живём. Но если с манипуляциями неправильно работать, у родителей могут возникнуть проблемы.
Если родитель позволяет детям собой манипулировать, это может вырасти у ребенка в дурную привычку. Есть вероятность, что у него сложится неестественное мировоззрение (иждивенчество и т.п.), которое впоследствии может доставить страдания и ребенку (выросшему из ребенка человеку), и окружающим.
Главный вопрос, на который нужно найти ответ родителю, это где в поведении ребенка есть манипуляция, а где нет.
Дело в том что дети, в отличие от взрослых, не самостоятельны. Есть дела, которые дети просто не могут сделать самостоятельно в силу своего возраста и способностей. Тогда они просят родителей делать эти дела за них.
Основная задача родителя — научиться определять, какое требование ребенка является, так сказать, «законным», т. е. обоснованным с точки зрения возможностей/способностей ребенка, а какое «незаконным», т. е. ребенок сам может сделать дело, но не хочет.
Что для этого нужно? Знать своего ребёнка, ведь без знания его способностей и проявлений не получится отличить одно от другого.
Пример: ребёнок с родителями пришёл в магазин и кричит «купи мне игрушку!», но родителю известно, что у него уже сотня этих игрушек, и что руководит ребенком не его искреннее желание исследовать игрушку, а привычка вести себя так в магазине или желание самоутвердиться в семье за счет родителя.
А вот другая семья пришла в магазин, в ней другой ребенок, но он также настойчиво просит ту же игрушку, однако, в отличие от предыдущего ребенка, у него дома нет ни одной такой.
В первом случае это может быть манипуляция, а во втором — естественная потребность маленького человека исследовать новое в окружающем мире, в данном случае, игрушку, которую он ни разу не держал в руках.
Во втором случае родителю нужно подумать, может действительно купить ему её? Как минимум, он может спросить об этом ребенка и оценить истинность и искренность его намерения.
Часто манипуляция ребенка касается родительского внимания: «мама, не уходи, я хочу быть с тобой!». Родителю нужно понять, требует ли ребенок его внимания из-за того, что ему лень самому занять себя, или же ему действительно не было уделено должно внимание?
Ответ прост: если внимания было уделено достаточно, и иных «законных» причин требовать внимания родителя нет (недомогание, страх и т.п.), значит ребенок может «включить» манипуляцию. Почему? Потребность ребенка в родительском внимании безгранична.
В ситуациях, когда родителю кажется, что ребенок им манипулирует, часто оказывается, что у ребенка есть естественная потребность получить от родителя то, что ему положено от природы.
Родители, считающие, что ребенок должен быть самостоятельным не по годам, рискуют не обеспечить его нормальное развитие лишь потому, что ошибочно могут считать естественные потребности манипулированием. Это одна из крайностей.
Другая заключается в том, что если родитель не достаточно наблюдает за ребенком, он может считать всё, что исходит из уст ребенка, в том числе манипуляции, «законными» требованиями.
Часто родителям не хватает времени и энергии для того, чтобы обеспечить ребенку некий «обязательный минимум», нужный для его гармоничного роста и развития. В таких условиях потворствование манипуляциям доставит еще больше хлопот и родителям, и детям.
Чувство меры в сочетании с наблюдательностью и знанием своего ребёнка позволит родителям отличить манипуляцию вот естественных требований своего ребенка.
Важный момент заключается в том, что дети растут и развиваются. С возрастом у них появляются новые способности. Родителям следует внимательно следить за готовностью ребенка к самостоятельности и не делать за него дела «по накатанной».
Для ребенка есть большой соблазн, научившись есть самостоятельно, продолжать просить родителя кормить его. Это и легче, и понятное, и приятнее. Таких примеров много.
Но в данной ситуации то, что проще и приятнее для ребенка, не проще для родителя. Когда одна из сторон необоснованно страдает во взаимодействии, отношения становятся деструктивными.
В этом случае та энергия, которую родитель даст ребенку не по праву, будет истрачена, и возможно в будущем, именно её не хватит, чтобы сделать для ребенка то, на что он имеет «законное» основание.
Тогда получится, что родитель не выполнит родительскую функцию, а естественная потребность ребенка не будет удовлетворена. Никому в семье это не надо.
Ребёнку следует самому обслуживать себя в тех вещах, которые он готов делать в силу своего развития.
Но как родителю объяснить это ребенку, если ребенок отказывается их делать? «Я, как родитель, делаю то, что я должен на своем уровне, и ты, пожалуйста, делай то, что ты можешь, на своём уровне».
С детьми нужно об этом всегда спокойно разговаривать. В этом заключается непосредственная обработка манипуляции «на месте» в момент, когда ребёнок манипулирует родителем.
Лучшая реакция родителя — спокойная, а не как у нас принято - наорать на ребенка, что он «нахлебник, а у меня уже спины нет».
С детьми гораздо лучше работает искренность. Скажите честно «у меня нет возможности сейчас это сделать» и всё. С детьми искренность творит чудеса.
Любой манипулятор отступит, как только родитель проявит не сопротивление манипуляции, а её принятие, а затем и чистосердечное признание.
Помните, чаще всего любая реакция ребенка — искренняя, даже манипуляция. Дети не врут в проявлениях, они — великие экспериментаторы, которые, в силу своего детства, не всегда понимают, что они делают правильно, а что неправильно.