Пьеса
«Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус — три-четыре! —
Ширится, растёт заболевание.
Если хилый — сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб —
Применяйте, люди, обтирания!».
В. Высоцкий
Действующие лица
Муж Александр
Жена Александра
Дочь Даша
Чиновник
Апостол Андрей
Швейк
Шаман
Бородач
Иван-дурак
Цицерон
Айболит
Смерть
1-й школьник
2-й школьник
Чокнутый профессор
Действие 1
Темная сцена. Постепенно слегка подсвечивается нечто прямоугольное, где начинается какое-то легкое шевеление.
Параллельно на экране крупно показывают героя. Александр еще не открыв после сна глаза, попытался сладко потянуться, но сразу же уперся руками во что-то твердое.
Александр: Полный мрак! Я еще сплю, либо потерял зрение или наступил Конец света и за грехи свои я попал в ад?!
На экране возникает картина ада, которая постепенно затухает и экран становится черным.
Александр: Нет, ад это Геенна огненная, где черти варят в котлах грешников. А там, где огонь значит полно света. В этом смысле ад еще не самое страшное. Здесь же все еще хуже. Полный мрак и неизвестность. Если мыслить логически, определенно можно сказать лишь, что я лежу в полной темноте в каком-то узком пространстве. Только от этого легче не стало.
У Александра сразу же начался приступ клаустрофобии. Он начал активно бить и стучать руками и ногами во все стороны.
Александр: Помогите! Выпустите меня отсюда!
В ответ тишина.
Постепенно крышка гроба чуть сдвинулась и на него пролилась тоненькая струйка света. Нажав еще, выбрался на волю, но несколько минут не мог нормально видеть. Когда зрение восстановилось, ему предстала странная картина.
Сидя в гробу, он с удивлением рассматривает висящие вокруг похоронные венки, искусственные цветы и ряды гробов, на которые проливается скудный лунный свет. Александр в испуге выпрыгнул из гроба.
Александр: Где я нахожусь и что я здесь делаю?! Попробуй вспомнить, когда сильно болит голова прямо как с будуна. Точно с будуна! Вчера я прилетел домой из Таиланда на специальном авиарейсе, который вывозил из-за границы людей. Нам угрожала какая - то страшная и неизвестная болезнь, овладевшая миром.
Александр шарит руками и натыкается на скелет, тот падает. Александр вздрагивает, берет в руки череп и, всматриваясь в него, говорит:
Ну что бедный Йорик или как там тебя, возможно мы с тобой остались последними на этой земле. Может быть мы избранные?! Или это уже какая-то другая реальность?!
На экране кадры из новостей по коронавирусу
Александр: Поехал, называется отдохнуть к теплому морю. Вместо релакса под пальмами сообщения о сотнях тысяч зараженных и десятках тысяч умерших по всему миру. Власти ввели военное положение, местные жители заблокированы в домах. Деньги заканчиваются, улететь невозможно, авиасообщение ограничено. Переносятся, а потом отменяются рейсы. Людей посылают по бюрократическому кругу: авиакомпания – посольство – МИД – сайт Госуслуг. Паника нарастает. А тут еще закрылись отели и тебя с семьей выгоняют на улицу. Бред, а не отпуск. Пытаешься просто не поддаться страху. Виза заканчивается. Море недоступно. За 10 дней становишься для местных чумным. И этот кошмар происходит с тобой. И улыбаешься детям, чтобы не заразить их страхом. Хорошо, что приютил друг. И мы как партизаны сидим и никуда не выходим. Правда, потом повезло. Хозяйка сдала нам дом, который мы у нее снимали 3 года подряд и ей нравятся наши дети. Она даже нас прописала, чтобы мы смогли продлить визу. А те, кто находился в сотнях километров от города, вынуждены были по несколько раз через блок посты прорываться к аэропорту, а затем возвращаться назад в неизвестность. Слава богу, что мы не в …., где иностранцев палками воспитывают. Впрочем, и дома было не сладко. Теща по телефону говорила, что и у нас творилось черт знает что: забитые людьми медучреждения, нехватка врачей, система здравоохранения не справляющаяся с подобным вызовом, страхи, слухи, истерия. Но на чужбине было особенно плохо.
Сутками дежурили в аэровокзале в ожидании возможности вырваться домой. Только представьте! Жара, давка, все на нервах: ругань и даже драки. И вот спустя несколько тяжелых недель мы штурмом взяли самолет. Как в японском метро пассажиров запихивали внутрь. Те, кому не хватило сидячих мест, летели стоя. Некоторые девушки с удовольствием расположились на мужских коленях, активно налаживая свою личную жизнь. Мужики были не против. Жизнь продолжается. Я же, оказавшись в салоне, на радостях напился и больше ничего не помню.
Тут вдруг послышался какой-то шум. Александр вздрогнул. Начали сдвигаться другие крышки гробов. Из них стали появляться какие-то существа. Александр схватил деревянный крест и размахивая им приготовился дать последний бой ожившим мертвецам.
Александр: Не подходи нечисть! Я так просто не сдамся!
Даша: Папа это же мы: твоя дочь Даша и жена Александра! Ты что нас не узнал?
Александр: А может вы оборотни?!
Даша: Здорово! У меня семья оборотней. Будет о чем написать в соцсетях. Делает селфи на фоне родителей.
Александр: Где мы и как здесь оказались?
Александра: Меньше бухать надо.
Даша: А помните дядю Федю, которого в аэропорту Бангкока несколько часов искал экипаж самолета и все пассажиры, которые хотели вылететь домой?
Александра: Да его так и не удалось обнаружить. Наверно бедняга так намучился, что когда его зарегистрировали на обратный рейс, он, добравшись до аэропорта, напился на радостях и уснул. А мы не смогли его найти на «золотой земле».
Даша: Ага. Золотой. Так с тайского переводится название Международного аэропорта (произносит по слогам: Су-вар-наб-хуми ). Там одно из крупнейших в мире здание терминала. Его площадь – 563 000 кв. м. Интересно, что сейчас с бедолагой?
Александр: Золото наверно моет.
Александра: Скорее промывает организм алкоголем, пока деньги не закончатся.
Даша: Эх, Федя, Федя!
Александра: Вот поэтому мы своего «Федю» все время контролировали, а то бы и он остался в Таиланде. В организме вместо крови наверно был один алкоголь.
Александр: Только в медицинских целях для снятия стресса. Врач рецепт выписал.
Александра: Знаю я этого врача. Случайный собутыльник или бармен.
Александр: Кстати, самое лучшее место для самоизоляции во время карантина это виноводочная фабрика, ресторан, бар, магазин. Или просто бутылка. Был бы джином, скрылся бы не в лампе, а в бутылке с пьянящим содержимым. Ты мне подала мысль. Вот кем я хочу быть – барменом! Или дегустатором алкогольной продукции.
Александра: По конкурсу не пройдешь. У тебя и так печень увеличена, как будто ты всю жизнь был не любителем, а профессионалом в этой сфере.
Александр: Зато мне профессиональное выгорание не грозит. Увлечение на всю жизнь и смысл жизни. Спасибо за лестную оценку моей персоны! Энтузиасты своего дела в значительной степени только и остались в сфере употребления виноводочных напитков. Между прочим, по последним данным науки обезьяна стала человеком благодаря не труду, а алкоголю.
Александра: Прямо программа для избирательной компании.
Александр: За мной пойдут миллионы. А если туда еще добавить любителей других удовольствий мы подомнем весь мир. Хочешь быть президентшей?
Александра: Я хочу, чтобы ты перестал молоть чепуху. Как только обезьяний самец первый раз напился, самка взяла палку и выбила из него всю дурь. Можно повторить эксперимент. Возможно, и ты станешь человеком.
Александр: Женщина готова опошлить любое научное открытие. Так все -таки, где мы находимся?
Александра: Это склад ритуального агентства.
Александр: А мы тут, что делаем?
Чиновник сверху остающийся невидимым: Для самоизоляции от вируса на всех медучереждений не хватило. Мы вас приучим родину любить и здесь отдыхать! А то ишь ты заграничные туристы!
Александр озираясь в поисках источника голоса: Уже наступил Страшный суд? Господи ты ли это?! (становится на колени и крестится). Прости за грехи наши!
Чиновник оставаясь невидимым: Ты прав власть от Бога, а вы все чем-то недовольны. Мы чиновники, представители его на земле, и нам нужно беспрекословно подчиняться. Кроме того, мы действуем в интересах народа. Мы вас разместили здесь в ритуальном агентстве рядом с кладбищем исключительно для экономии денег налогоплательщиков, то есть ваших. Если помрете, далеко отправлять вас не придется. Похороним прямо на месте. Можете не благодарить.
Александр: И не собираюсь. Вы бы лучше такую рачительность применяли для сокращения расходов на свою зарплату. Ваша модернизация здравоохранения: сокращение медработников, ликвидация больниц, чуть не угробила медицину вместе с населением.
Чиновник: Сокращение населения это мировой тренд. Вас и так много слишком развелось. Только зря тратите ресурсы, уничтожаете природу и воюете с друг другом. Мешаете элите наслаждаться жизнью.
Александра: Интересно! Как-будто обычные люди развязывают войны Население, по-вашему нужно сократить, а количество чиновников только растет.
Голос: Естественный отбор! Выживает только сильнейший.
Александр: Как теория Дарвина у вас уживается с божественным происхождением власти?! Вы уж определитесь, атеисты вы или верующие.
Чиновник: Все зависит от обстоятельств и распоряжений вышестоящего руководства. Политик должен быть гибким. Как раньше говорили «нужно колебаться вместе с линией партии».
Александра: Проще говоря, обычная демагогия и беспринципность.
Чиновник: Приспособляемость и адекватность. Вот поэтому народ в своей массе и не соответствует ситуации и на смену ему должна прийти новая общность… биороботов, которые не задаются глупыми вопросами о смысле жизни и совести. Эти качества рудимент, который должен отвалиться в ходе прогресса, как хвост у наших предков.
Александр: Циолковский говорил о солнечном человечестве, которое будет расселяться по всей вселенной. А вы нас хотите в киборгов переделать?
Голос: Им проще покорять вселенную. Когда-то фактическими правителями Китайской империи были евнухи. Сейчас хочешь сделать карьеру стань роботом. Я свой выбор сделал. Соединил свой мозг с Интернетом и стал сверхчеловеком, которого не отвлекают эмоции и переживания. Только прагматизм приведет к успеху. Те, кто этого не понимает, исчезнут, как отсталая ветвь развития.
Александр: Хорошую перспективу вы нам уготовили! Так может вирус и создали, чтобы от нас избавиться?
Чиновник: Опять лишние вопросы. Те, кто за время карантина не одумаются, горько об этом пожалеют. Смотрите на похоронные аксессуары и выбирайте подходящие. Хотя и это нужно заслужить. А то ведь можно похоронить всех в безымянной братской могиле.
Даша: А я видела по телевизору, что китайцы из человеческого праха делают драгоценные камни.
Александра шепотом: Ты что сошла с ума? Как бы нас теперь на брильянты не пустили.
Чиновник: Хватит болтать у меня много других обязанностей. Конец связи. (отключается)
Даша: А как этот вирус называется?
Александр с трудом: Ко-вид
Даша: Ковидла?
Александр: Ковид.
Даша: Мне больше Ковидла нравится. Ковидла не повидло.
Александр: Эту заразу еще называют коронавирус.
Даша: Вирус в короне? Он король что-ли?
Александр: Судя по кошмару, который он на всех навел, наверно да.
Александра: Эй, а сколько нам здесь еще торчать? Где наши вещи?
Даша: Есть хочу.
Александр кричит куда-то вверх: Если мы рудимент, то выходит и кормить нас не надо.
(по факсу приходит бумага)
Александра берет листочек, читает: Меню.
Даша выхватывает и читает по слогам: Лечебное голодание.
Александра: Вы что издеваетесь?!
Чиновник: Сейчас пост. Предлагаю похудеть и почистить организм от шлаков. Христос в пустыне 40 дней голодал.
Александр: Мы через неделю вознесемся к Создателю на такой диете.
Чиновник: Кстати, в Израиле придумали ресторан…воображаемой пищи. Все почти как в обычном заведении. Люди садятся за столы и выбирают блюда. Официант разыгрывает пантомиму, как будто он накрывает на стол и приносит тарелки с яствами. А посетители делают вид, что наслаждаются деликатесами. Стоит этот аттракцион совсем не дорого. Таким образом, можно почувствовать себя гурманом без страха за лишние килограммы и за свой кошелек.
Жена: Это и есть обещанное процветание?
Александр: Главное не переусердствовать с таким «обжорством». А то вместо ожирения наступит анорексия.
Чиновник: Есть и другой вариант. Можно заменить пищей духовной.
Александра: А конкретнее?
Чиновник: Вам любовные сериалы и романы, мужу футбол, ребенку мультики. Всем «Камеди клаб» в неограниченных дозах.
Александр: Вы нам зубы не заговаривайте, а то расколотим вам все здесь.
Чиновник: Вы что?! Здесь хранятся лучшие гробы для нашего руководства!
Александр: Так вы и их уморить готовы?
Чиновник: Я такого не говорил!
Александр: Смотрите, а то доложим куда надо, не сносить вам головы.
Чиновник: Не надо! Обеспечим всем необходимым.
Александра: райдер необходимого предоставим.
Александр: А пока хороший компьютер с интернетом и чего-нибудь закусить.
Чиновник: Не сумлевайтесь будет исполнено.
(Появляется 3- D принтер и компьютерное оборудование)
Даша (Показывает на 3- D принтер): Мы же еду просили, а это что за аппарат?
Чиновник: Чему вас только в школе учили?! Это последнее достижение человечества - 3- D принтер. На нем что угодно можно напечатать. В том числе любую еду.
Даша: Вот это да! Ну мы сейчас развернемся. Нарядам все девчонки обзавидуются.
Александр: Ты только слишком не увлекайся. А пока как дети Израилевы в пустыне будем питаться манной небесной, которую сделаем на 3- D принтере.
Даша: Гамбургеров хочу и кока-колы.
Александра: Хотя бы здесь без этой гадости обойдемся.
Вечером, когда они уже заснули, раздался шум, поворот ключа в скважине. Александр схватил тяжелый крест и встал возле двери. В приоткрывшуюся щель втиснулся человек с фонарем. Увидев Александра, человек падает на колени, начинает креститься и читать молитву.
Александр поднимает его с колен: Кто ты и что тут делаешь?
Андрей: Я Апостол Андрей, до встречи с Иисусом был рыбаком. Теперь ловец душ человеческих. Принес тебе весть о Спасении.
Жена: Хватит с нас всякой мистики?
Александр его трясет, взяв за грудки: перестань юродствовать. Кто ты на самом деле?
Андрей: Мою личность могут подтвердить: Александр Македонский, Наполеон, зеленные человечки, бравый солдат Швейк, Иван - дурак и Навальный.
Жена: Да он сумасшедший!
Андрей: Конечно! А вы разве нет?
Александр: Ситуация не нормальная поэтому я уже ни в чем не уверен.
Андрей: Тогда пошли в гости к нашим?
Жена: Это к Наполеону и прочим?
Андрей: Ну да. Это недалеко.
Александр: Это получше, чем сидеть здесь, как в могиле.
Александра: Даша ложись спать, уже поздно!
Даша: В гробу что-ли?! Я здесь одна не останусь. Здесь можно навсегда уснуть.
Александр: Не хочешь быть спящей красавицей? А зря. Может быть, тогда бы нашелся принц…
Даша: Ага и разбудил бы меня своим поцелуем.
Александра: Рано тебе об этом думать. Хорошо! Пойдем все вместе. А буйных там нет?
Андрей: Не беспокойтесь! Сейчас я вас познакомлю с настоящей элитой общества. У нас лучших и передовых людей обычно объявляют сумасшедшими.
Александр: Логика в этом есть.
Даша: Так мы что в сумасшедшем доме?
Андрей: А где же еще?
Александр: А мы думали, что в похоронном агентстве.
Андрей: All inclusive . Все включено для удобства клиентов. Мир сумасшедших и загробный мир должны быть по соседству. Вот может быть в миллиметре от меня целая вселенная, где давно наступил коммунизм или находится рай. Там красота, любовь и творчество. Только попасть туда могут лишь те, кого обычные люди называют сумасшедшими.
Александр: У вас рай и коммунизм одно и тоже?
Андрей: А почему бы нет.
Александр: Как же туда быстрей добраться, устроить революцию в этом мире или умереть и попасть в тот?!
Александра : Как пел Высоцкий:
«Удивительное рядом –
Но нам оно запрещено!»
Александр: Помню, помню: «Настоящих буйных мало».
«Александра:
«Нам осталось уколоться –
И упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда».
Андрей: Тихо, а то услышат! Главное идите за мной. Я вас из любых «Бермуд» вызволю.
Александр с Александрой и Дашей идут по темным коридорам. Андрей отпирает двери.
Действие 2
Сумасшедший дом
На Андрея и его гостей никто не обращал никакого внимания. В одной из палат некто вроде шамана бил в бубен.
Андрей: Ночью, когда служители уходят спать, сумасшедшие свободно ходят по всему отделению.
Александра: А почему никто маски не носит?
Андрей: У сумасшедших полная свобода в замкнутом пространстве. В этом смысле даже больше жаль наших врачей и санитаров. Вот кто на самом деле связан по рукам и ногам и не принадлежит себе.
От святого духа любая зараза дохнет. Мы ее колокольным звоном изводим. Еще в древности этим способом с эпидемиями боролись, и сейчас поможет. Даже официальная наука признает такое целительное воздействие.
Александр показывает на шамана: А это кто это?
Андрей: Шаман. Он выгоняет злых духов из мирового правительства.
Александра: И как результат?
Андрей: Пока они его загнали в дурдом. Хотел пойти маршем на их штаб-квартиру, но потерял дорогу. Масоны ему в каждой мировой столице мерещатся. Не разорваться же ему. Теперь он здесь сторонников вербует. Духи ему в помощь! Мы тут свою политическую партию создали: «Наш дом – дурдом». Пора брать власть в свои руки! Предлагаю поучаствовать в заседании.
В большой палате собрались самые диковинные экземпляры в экстравагантных нарядах. Среди них можно было узнать различные сказочные персонажи, исторические личности и политиков. Они не обращали внимания на пришедших и занимались своими делами.
На стене висел лозунг: «Паранормальные явления должны расследовать ненормальные».
Александр: Насколько я помню в таких случаях нужно брать банки, телефон телеграф.
Даша: В наше время достаточно взять интернет!
Александр: Правильно дочь. Для начала надо создать свою интернет радиостанцию и назвать ее «Голос разума».
Андрей: Да откуда у нас оборудование?!
Александр: В ритуальном агентстве есть компьютер и другая техника. Пошлите кого-нибудь чтобы принесли сюда. Будем вещать через интернет на всю планету.
Даша: и даже за ее пределы.
Андрей подзывает нескольких человек, что-то им шепчет и они уходят
Андрей: У нас тут такие есть чокнутые хакеры, что могут связаться даже с инопланетными цивилизациями. Кстати, это они, а вовсе не наше государство организовали выборы президента США и заставили Великобританию выйти из Европейского союза. Я вам сейчас такого расскажу…
К ним подошел человек, представившийся бравым солдатом Швейком.
Швейк прерывает Андрея: Разрешите представиться: бравый солдат Швейк, ветеран 1 Мировой. А ты успеешь еще со своими историями. Болтун находка для шпиона. Шпионы у нас тут также имеются. Впрочем, не скрывая своей принадлежности. Джеймс Бонд, Штирлиц, агенты ЦРУ, ФБР, Мосад и т.д. и тп. Выбирай разведку по вкусу или работай на все сразу. Неплохой приработок без всяких подоходных налогов. Причем от провала здесь вы точно гарантированы.
Даша: Так сумасшедших же не выпускают за пределы лечебницы. Как вы собираете секретные сведенья?
Швейк: А нам и не надо никуда выходить. Политики сами того не понимая принимают самые безумные решения. Поэтому все, что взбредет в голову настоящим сумасшедшим, вполне может осуществиться. И чем больше идиотизма, тем скорее такие планы будут реализованы.
Андрей: Мы и есть настоящее мировое правительство. Остальные политики лишь марионетки в наших руках. Безумие заразно и для него нет преград и расстояний. Они нас упекли сюда и думают, что этого достаточно. На самом деле они сами одни из нас, только признаваться в этом не хотят.
Швейк: Итак! Давайте познакомимся поближе. Вам здесь понравится. Такая гласность и демократия, что на воле можно только мечтать! Только тут можно чувствовать себя совершенно свободным, почти, как шут при короле, которому дозволено говорить правду и ему за это ничего не будет. Послушайте, что вещает наш коллега, помешавшийся, так думает психиатр, на почве коронавируса. За эту речь в общественном месте его к нам и отправили. Он себя называет доктор Айболит.
Даша: Я про него читала. Хороший дяденька! Волонтером в Африку поехал больным помогать.
Тем временем возвращаются люди с аппаратурой и готовят все для радиовещания.
Андрей: Дамы и господа! Меня можно звать просто Андрей или апостол. Позвольте нас всех поздравить с началом вещания первой откровенно сумасшедшей в хорошем смысле слова радиостанции без купюр, где каждый может говорить все, что ему вздумается. Раз наши тела не могут вырваться на волю, пусть по эфиру гуляют наши мысли. Как пел классик: «Эскадрон наших мыслей шальных». Итак, представляю вам нашего эксперта доктора Айболита, который вернулся из командировки в Африку, где оказывал медпомощь местному населению.
Айболит:
Оглушенная ревом и топотом,
Облеченная в пламя и дымы,
О тебе моя Африка шепотом
В небесах говорят серафимы
Андрей: Да вы там стали поэтом!
Айболит: Это отрывок из африканского цикла замечательного русского поэта Николая Гумилева. Он с юности стремился на этот континент, а предки Пушкина оттуда вышли. Об этом можно говорить часами. Поэтому в другой раз. А сейчас перейдем на прозу.
Предлагаю свою рубрику назвать «Хрен знает». Это самый информированный источник. Что у нас не спроси, все на него ссылаются.
Из-зала: Пушкина приведите. Он тоже все знает. В какой он палате?
Айболит: Он в гостях у музы. Ему пока некогда. Хорошо, будем по очереди вести эту рубрику. А сейчас я вам раскрою правду про Ковид. На самом деле он не страшнее гриппа. Это лишь повод для бизнеса и манипулирования людьми. Международные фармкорпорации сначала разрабатывают вирусы, вместе с вакцинами и лекарствами, которые якобы от них защищают. А затем создав истерию, торгуют ими за бешенные деньги в отсутствии конкуренции. Или не замарачиваются и просто придумывают смертельные болезни. Недаром ежедневные сводки заболевших и умерших от коронавируса напоминают донесения с мест боевых действий. Главное посеять страх. В этом им в помощь вся медийная мощь государств и частных корпораций. Таким образом, они получают колоссальную прибыль. А власти по всему миру с ними заодно. Людей, которые боятся, легко заставить делать все, что им заблагорассудится. Да еще при этом уверять, что они заботятся исключительно о здоровье населения. Раньше рабов принуждали выполнять волю хозяев силой, потом деньгами, а сейчас придумали жупел в виде коронавируса. Вместо цепей карантин и камеры видеонаблюдения. Вместо тюремной робы – маски и перчатки. Выражение «молчи в тряпочку» приобрело особое значение. Страх лучший надзиратель. Дешево и сердито!
Александра сама себе: Неудивительно, что добрый доктор с такими высказываниями здесь оказался
Пока Айболит говорил, сумасшедшие в пиратских костюмах пихали лекарства остальным присутствующим.
На трибуну вскарабкался новый оратор.
Александр: А что у него с лицом?
Швейк: Он свою бороду использует, как защиту от короновируса и для конспирации. Еще никто не видел его настоящего лица.
Бородач на трибуне с бородой, подвернутой так, что закрывает все лицо: Раньше я просто лежал на диване и меня считали лентяем, как Иванушку – дурачка на печи. Между прочим, он в итоге и оказался самым умным.
Иван-дурак встает и раскланивается под всеобщие аплодисменты.
А теперь во время коронавируса я ответственный гражданин на самоизоляции и заслуживаю уважения общества – забочусь о здоровье соотечественников. Мой диван – пост № 1. Теперь он даже важнее караула на Красной площади в Москве.
Сумасшедшие притаскивают диван и встают рядом в почетном карауле. Он на него садится и продолжает:
Если враг или не прошеный гость подойдет к границам нашего государства или моей кровати я могу на него начихать в буквальном смысле слова. Недруг побежит в страхе.
Говорят, что одной из причин развала СССР было то, что мы слишком много денег тратили на оборону и сейчас, хотя и в меньших объемах, продолжаем это делать. Я знаю, как повысить благосостояние государства и народа без увеличения бюджетных расходов.
Ликвидируем армию. Нам больше не нужны ракеты, военные самолеты, танки и так далее. Ученые говорят, что в каждом даже здоровом человеке полно разнообразных вирусов. В случае необходимости обкашляем противника. Как любят выражаться стратеги, проведем операцию по принуждению к миру.
Швейк карабкаясь на трибуну и обращаясь к залу: У меня тоже есть идеи. Вот скажите мир это хорошо?
Участники собрания хором: Конечно!
Швейк: А война это плохо?
Участники собрания: Само собой! А почему вы спрашиваете?
Швейк: В 1 Мировую я хотел отказаться убивать себе подобных под предлогом болезни, а меня отправили в сумасшедший дом, а потом объявили симулянтом. А ведь настоящая болезнь - это желание политиков и олигофренов убивать себе подобных ради жажды власти и богатства.
Голос с койки: Он вечно олигофренов путает с олигархами.
Швейк: А если они и есть то, что я сказал?! Нормальные люди не станут доводить мир до катастрофы. При этом массовые убийства они совершают чужими руками, отсиживаясь в тылу и наслаждаясь безопасностью и роскошью, толкают ура-патриотические речи.
Александр: Ну, сейчас дело другое. После 1 и 2 Мировых войн человечество поумнело. За вклад в дело мира вручают Нобелевскую премию.
Швейк сходя с трибуны: Войн и насилия меньше не стало. Один историк подсчитал, что за пять или шесть тысяч лет написанной истории на планете было только 235 дней без войны. Как говорил Клаузевиц: «Война есть продолжение политики иными средствами». Если он прав получается, что пока будет политика, будут и войны?! Вот и сейчас пугают 3-й Мировой. А меня за пацифизм опять в сумасшедший дом затолкали.
Александр: Это как?
Швейк: Делился в баре своими мыслями о том, что невозможно декларировать стремления к миру с гонкой вооружений и хвастовством, сколько мы зарабатываем торговлей оружия. Его нужно производить только для защиты своей страны, а не как средство нападения. А то потом нашим же оружием нас и будут убивать!
Александр: И что за это вас упрятали сюда?
Швейк: Оказывается, что среди посетителей были иностранные дипломаты и каждый из них решил, что я оскорбляю их государство и руководство. На самом деле я говорил, о криминальных торговцах оружием. Наша власть может быть для нечистоплотных дельцов и политиков примером для подражания. Крым освободили силой морального авторитета и слова. «Вежливые люди» навели там порядок мгновенно под аплодисменты россиян и местного населения и злобное шипение западных завистников практически без стрельбы и жертв. Наши друзья китайцы традиционно считают подобные операции верхом стратегического искусства.
Александр: Так вы полагаете, что ваш арест это заговор иностранных спецслужб?
Швейк: Вместе с 5-ой колонной. Поэтому пока здесь набираюсь сил, мыслей и жду когда наши совладают с мировой закулисой.
Александр: В эпоху ядерного оружия политики просто вынуждены решать противоречия между странами путем дипломатии.
Швейк: Наивный вы человек. Вы разве не заметили, что большие и маленькие войны на земле не прекращаются? А голословные стремления к миру заканчиваются трагедиями.
Вот пример: в самый разгар заседания международной конференции по разоружению, проходившей в Вашингтоне, в зале произошел взрыв страшной силы. Его вызвало взрывчатое вещество «вашингтонит». Оказалось, что здесь не было террористического акта и политических мотивов. Просто представитель одного завода по производству взрывчатых веществ случайно взорвал образец своего товара, пока ждал клиентов, находящихся на конференции.
Александр: Он искал покупателей оружия на мирной конференции?! Похоже на анекдот.
Швейк: Это рассказ моего «литературного отца» Ярослава Гашека, который силами сатиры описал суть происходящего в реальности. Сейчас не модно вспоминать Брежнева.
Хватает за рукав проходящего мимо Брежнева, тот с ним целуется и идет дальше.
Швейк: Леонид Ильич вы же ссылались на этот сюжет, выступая в Праге в 1978 г.?
Брежнев идет не оборачиваясь. Швейк машет рукой.
Швейк: Леонид Ильич торопится на очередное награждение самого себя. Так вот! За столетия ничего не изменилось. Человечество накопило такие запасы оружия, что может взорвать нашу планету несколько тысяч раз. В мозгу человека 90 млрд нейронов, а осознать такую простую мысль не можем. Мы стали заложниками самоубийц – политиков. Люди продолжают умирать от голода, болезней, плохой экологии, а тратят средства на коллективную смерть. И после этого меня отправляют в сумасшедший дом? Где справедливость?!
Андрей: Когда-то в Европе жил народ даки. У них был обычай. Если царь собирался объявить войну, то должен был прилюдно казнить своего ребенка, демонстрируя, что готов разделить с народом будущие жертвы. Поэтому они никогда не начинали войн первыми. Предлагаю ввести у нас такой же обычай.
Александр: Тогда нельзя выбирать главами государств бездетных.
Швейк: Поддерживаю.
Голос с койки: Вот поэтому ты и останешься в сумасшедшем доме. Только здесь могут звучать здоровые мысли без всякой цензуры.
Кто-то с койки: Человечество катится в тартарары. Сильные мира сего используют войны для передела мира и общества. Лучше уж коронавирус, который решит эту задачу малой кровью. Может быть, он отсрочит Третью мировую?
Александр: Вы что хотите КОВИДу присвоить Нобелевскую премию мира?
Кто-то с койки: Ну если Обаме ее дали, то и КОВИДу можно.
Другой сумасшедший: А кто-то сказал, что Ковид это не эпидемия и не политика, а религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать приходится.
Кто-то с койки: Аминь. Так, что если не получится с политической партией, перерегистрируем ее в религиозную организацию.
Андрей: Не забывайте, что мы сейчас в прямом эфире. Кто еще хочет взять слово?
Чокнутый профессор тянет руку.
Андрей: Слово предоставляется профессору… Извините, запамятовал ваше имя отчество.
Профессор: Для психиатров и студентов я «Чокнутый профессор». Что вы имеете против военно-промышленного комплекса?! Он двигатель прогресса! Если бы не он, то и российских аппаратов искусственной вентиляции легких не было бы, потому что его изготовило предприятие, которое делает военные огнеметы. Конверсия!
Швейк: а потом эти аппараты отправили, как Троянского коня в подарок нашему геополитическому противнику и они там загорелись. Позор! Что вы на это скажете?
Александр: В любом случае польза. Либо мы получим позитивный имидж, помогая бороться с коронавирусом по всему миру. Либо совершим диверсию в стане потенциального врага.
Кто-то с койки: Вам с таким талантом к словоблудию прямая дорога на митинги или в дипломаты. Вы любые минусы в плюсы превратите.
Александр: Это не самое плохое качество. Кстати, народная поговорка гласит, чтобы русские не делали, у них все танк получается.
Александра: Хватит уже про оружие.
На трибуну поднимается некто в смирительной рубашке, пытается поцеловать руки : Эх были бы у меня развязаны руки! Мадам вы совершенно правы! Есть много других важных тем. Поможем государству. Закроем тюрьмы и превратим в них собственные квартиры. Тюрьмы превратим в гостиницы и хостелы, арт-пространства и бесплатные помещения для бизнеса и производства.
Учебные заведения на замок. Продлим дистанционное обучение студентов и школьников. В итоге освободится огромное количество помещений, которые можно сдавать в аренду. Сплошная выгода и комфорт с индивидуальным подходом!
Даша: Ура!!! Я тоже не хочу ходить в школу. Только по подружкам буду немного скучать!
Некто в смирительной рубашке: Во время карантина у нас появился целый креативный класс, на всю катушку начавший использовать возможности Интернета и социальных сетей. Вся жизнь переместилась туда. По заданию босса или по велению души люди выложили в Сеть огромное количество мастер-классов, лекций, фото и видео с самой разнообразной информацией, песнями, стихами и т.д. Тысячи собственных домашних киностудий составят конкуренцию Голливуду и Болливуду. Выйдет ли оттуда народ в офлайн после завершения короновируса?
Сейчас можно бесплатно онлайн посетить кино, театры, концерты, различные мероприятия. Неплохо эту практику продолжить. В будущем офисные работники пусть также трудятся удаленно из дома, как это делают сейчас. Работодателям не нужно будет тратиться на аренду помещений, электричество и т.д. А сотрудники будут работать хоть лежа в кровати и по удобному графику.
Другой оратор вырывает микрофон: А я предлагаю перейти к безусловному доходу, когда государство будет отчислять людям часть налогов просто «за красивые глаза». А они могут заниматься, чем хотят. Например, творчеством. Начало положено на самоизоляции. Работать не надо, а деньги дают. Это при «совке» право на труд было гарантировано Конституцией. А сейчас работа становится привилегией, которую еще надо заслужить. Подумайте, достойны ли вы такой награды. А так получается, что после повышения пенсионного возраста люди, которые и хотели бы уйти на пенсию, а не могут себе этого позволить. Если бы они вышли на заслуженный отдых, освободились бы рабочие места для молодежи. В итоге недовольны все.
В некоторых странах уже провели эксперимент, когда всем гражданам выделяют средства из собранных налогов. В Швейцарии даже был созван референдум по этому поводу. Правда, в стране банков, часов и шоколада с небольшим перевесом победили противники этого предложения. Но у нас народ более смелый. В России только владельцы банков и их акционеры в шоколаде катаются, как сыр в масле. Так, что нам терять нечего.
Наша щедрая Родина уже простила другим государствам их долги, пришла пора простить их своим соотечественникам. Пора делом доказать, что человек бесценен и не стоит его измерять в денежных знаках.
Одобрительный гул аудитории.
На трибуну выскочил другой оратор в римской тоге и лавровым венком на голове: Мы боремся с коррупционерами, чиновниками и олигархами, а они только богатеют и множатся. Может попробовать наоборот?
Кто-то из зала: Ты о чем Цицерон?
Цицерон: Не наказывать и поощрять. А то и заставлять брать мзду насильно! У олигархов же все есть. Привлекает все запрещенное. Им на самом деле нужны не столько деньги, а новые эмоции, и мы их им предоставим.
Или у них взыграет чувство протеста против насилия над их личностью, и они перестанут брать взятки или начнут их давать простым людям, которые будут от них решительно отказываться. Не привык народ, что нам просто так что-то дают.
Шаман бьет в бубен
Цицерон продолжает: Это еще не все. Предлагаю мировое правительство, государственные и силовые структуры заменить искусственным интеллектом, роботами и камерами видеонаблюдения. Сейчас общение бюрократов и посетителей часто не доставляет удовольствия ни тем, ни другим. Некоторые чиновники заставляют про себя думать, что они биороботы или пришельцы. Умные машины есть не просят. Сбережем миллиарды рублей!
Швейк Александре: может быть вы что-то хотите сказать?
Александра: Спасибо КОВИДУ!!! Женщинам не нужно комплексовать по поводу своей внешности – лицо закрывает маска. Опять же пропала необходимость тратиться на губную помаду, румяна, пластические операции. Каждая может считать себя красавицей, сравнивать ни с кем себя уже не надо.
Аплодисменты
Александр добавляет: Мужикам можно не бриться, а значит не нужно покупать бритвы и гель для бритья. Отросшая борода заменит респиратор. Отсюда снижения конфликтов в семье и обществе из-за внешности и лишних трат, и рост материального благосостояния населения.
Александра: А еще можно проводить сплошной бразильский или венецианский карнавал по всему миру и соревноваться в изготовлении стильных масок и защитных костюмов.
Если «вирус в короне» позволит нам сделать хорошую жизнь, я готова голосовать за подобную «монархию». Наступает эра счастья и благоденствия. Предлагаю продлить карантин. Да здравствует коронавирус!!!
Аплодисменты
На трибуну влезает неизвестный: Коронавирус – настоящий патриот России. Он призвал домой соотечественников, ищущих отдыха заграницей. Сколько лет родное правительство заклинало наших граждан, что нужно проводить отпуск у себя в стране, где можно найти все, что угодно: пейзажи не хуже Швейцарских, чистый воздух, как в Альпах, леса, моря, степи, архитектурные шедевры, гастрономические деликатесы и далее по списку. И вот такой мощный аргумент в пользу Родины. Может теперь начнет развиваться отечественная индустрия гостеприимства?!
Всеобщие аплодисменты.
Александра: А что это за мужик ходит по палатам с лопатой?
Андрей подводит их к археологу: Знакомьтесь это наши новые друзья!
Даша: Вы наверно ищете здесь Трою? Так ее уже нашли. Нам в школе рассказывали.
Археолог: Многие сомневаются, что Шлиман открыл именно Трою. Вообще находки можно делать в самых неожиданных местах. В студенческих «Заповедях археолога» есть такие строки:
«Счастье археолога – помойка
Мечта археолога - могила»
В археологии есть термин: «культурный слой». Под ним понимается мусор и остатки жизнедеятельности людей. Человечество производит отбросы, по которому потомки будут изучать нашу жизнь. К сожалению, произведений искусства остается намного меньше. Грустно…
Даша: Получается, что взрослые зря говорят, что нельзя мусорить? Археолог: Мусор это наше послание в вечность. Поэтому чем его больше, тем лучше!
Даша: Ура!!! Дома можно больше не убираться.
Девочка бросает бумажку на пол.
Александра: Сейчас же подними! Что о нас подумают потомки?!
Археолог: В этом и парадокс! То, что возмущает современников, оценят
потомки.
Даша подбирает бумажку и кладет в карман
Швейк спрашивает у гостей: Хотите присутствовать во время общения шамана с духом короновируса.
Александр, Александра и Даша разом: Да конечно!
Андрей: Сейчас только микрофон настрою.
Шаман провел комлание с заклинаниями и бубном и начал вещать:
Я дух коронавируса. Я пришел к вам из глубин вселенной. Если вы не понимаете знаков судьбы шаман поможет перевести мое послание с биологического на русский.
Всем яда!!! Говорю я вирус, что в переводе с латыни означает яд. Я могу убить, а могу и вылечить. Чтобы я стал вашим помощником нужно переосмыслить свою жизнь. Слушайте и запоминайте…
Человек неблагодарное создание. Он вечно всем недоволен: начальством, работой, зарплатой, родными и многим чем еще! Ему надоело вкалывать за копейки и домой приходить только для ночевки. Дом-работа – работа-дом. Бегая до самой смерти по кругу, как белка в колесе, он ждет счастливого случая: наследства, выигрыша в лотерею или прихода мессии, который изменит всю вашу жизнь. Хотя, как всем давно известно: каждый сам кузнец своего счастья. Счастье разлито вокруг, но в погоне за ним вы его же и не замечаете. Оно пытается вас задержать, а вы его отталкиваете и бежите дальше.
И вот явился я – посланец небес! До меня вам являлись мои предшественники: чума, холера и другие. Вы не воспользовались своим шансом. Теперь моя попытка. Я избавил вас от трудовой повинности и при этом даю средства для существования, ведь жалование вам продолжают выплачивать. Как говорится: «За красивые глаза».
Получив, по - сути дополнительный оплачиваемый отпуск, вместо благодарности вы жалуетесь на окружающую действительность. Хотя у вас появился прекрасный шанс остановиться и задуматься о себе, о том живете ли вы своей жизнью или подстраиваетесь под желания других, вспомнить о своих детских мечтах; провести время с родными, узнать их получше, почитать книги, на которые обычно не хватает времени, получить новые знания с помощью Интернета.
Вы переживаете, что падают акции на биржах и сокращается производство. А вам не кажется, что человеку для счастья не нужно много вещей? Вы потребляете ресурсы и уничтожаете природу, которая цунами, землетрясениями, ураганами пытается избавиться от вашего вредоносного присутствия на Земле. Но и вы стремитесь к тому же своей жадностью, эгоизмом и ненавистью. Убиваете сами себя! А потом сетуете, что здоровье становится хуже, а смертность растет. Разве после этого можно говорить, что человек венец мироздания и самое разумное существо на планете?!
Вы боитесь и ненавидите меня. А я мудрее и благороднее вас. Благодаря мне природа хоть немного может отдохнуть, пока производства остановились или снизилась их интенсивность, раз вы сами не догадались природу - мать вашу отправить хотя бы на временный заслуженный отдых. А то, как инфантильные переростки, продолжаете жить за счет стареньких родителей, которые нуждаются в вашей поддержке.
Еще до меня во многих городах Азии люди не могли дышать загазованным воздухом и ходили в масках, и из-за смога не видели голубое небо. А тут хоть немного экология улучшилась. А вы снова брюзжите.
Иисус Христос после 40 дней без пищи в пустыне вышел победителем дьявола, выстояв перед искушениями. А вы не можете побыть в комфортной и сытой самоизоляции.
Развитие это постоянное изменение и обновление. Мы вирусы очень прогрессивны. Мутируем сами и влияем тем самым на будущее всего сущего. Нас не убьешь ни температурами: высокими и низкими, ни любыми катастрофами. Именно мы, путешествуя во вселенной на кометах и астероидах, засеяли Землю семенами жизни. Мы ваши прародители, ангелы посланные Богом, а не враги, как думают многие. Ваши собственные злые мысли и поступки снижают иммунитет организма, приводят к болезням. А мы остаемся крайними?! Измените себя, и все поменяется вместе с вами. Конечно, это непросто, но другого пути нет.
Коронавирус это ваш шанс. Воспользуетесь вы мной или нет, зависит только от вас. Это практически политическая программа. Я не вне политики. Хотя смотря, что называть этим понятием. На вашем месте я бы внес эпохальную роль коронавируса в новую конституцию. COVID в президенты! Это звучит. Впрочем, я и так наведу порядок, можете не сомневаться. Это люди думают, что они создают вирус. На самом деле человеческий организм для нас это кормовая база и инструмент. Мы управляем миром, а не какая-то кучка олигархов, мнящая себя небожителями. За самомнение дорого платят. Мы ваш внутренний голос. Мы внутри и вне вас. Мы вездесущи и всемогущи, потому что частицы Бога. Впрочем, как и вы. Но вы этого пока не осознали.
Гробовая тишина
Вдруг начинает кричать петух. Наступает утро . Врываются санитары, скручивают ораторов и куда-то тащат.
Пациенты: Куда вы их? В карцер? На уколы?
Санитары: В правительство.
Пациенты: Правильно! Самое им, то есть нам там место. Мы все туда перейдем на работу. Там уже много наших. Поднимем страну!
Андрей: Вам нужно быстрей вернуться обратно. Уже утро!
Он поволок их за собой по коридорам уже знакомым путем. Обессиленные взрослые легли спать в гробах. А девочка, лежа в гробу, сделала самолетик, что-то нам написала, а потом дождавшись когда родители уснут, бросила его в окно, просунув руку через решетку.
Действие 3
Семья наших героев проснулась от страшного грохота уже вечером. Они подумали, что началась война. Добравшись до окна, они увидели салют и сумасшедших, которые скандировали : С Днем рожденья Даша!!!
Александр и Александра говорят Даше: Прости! Мы совсем забыли о твоем празднике.
Александр сумасшедшим: А вы откуда об этом узнали?
Иван-дурак: Мы знаем все! Прилетел самолет с надписью на борту: «у меня день рождения. Хочу домой. Даша». Поэтому мы решили устроить по этому поводу небольшой праздник.
Сумасшедшие открыли двери склада ритуального агентства и вывели их на улицу.
Александра: А где охрана? Почему открыты все двери? Что случилось?
Иван-дурак: Нашу радиопередачу по интернету услышали по всему миру. Узнав, что у Даши день рожденья, мы объявили об этом на всех известных нам языках. Люди очень растрогались, узнав, что девочка свой праздник вынуждена провести в…гробу. Для них это стало последней каплей и сигналом, что пора кончать с истерией по коронавирусу. Нужно выходить на улицы без масок, не боясь репрессий. Они пришли сюда. Персонал убежал и мы теперь на свободе. Мы сейчас готовимся в честь избавления от этой заразы к карнавалу или демонстрации. Как кому больше нравиться! Присоединяйтесь к нам!
Уставшие от затворничества и страха люди вышли из дома. За несколько недель самоизоляции они наделали собственных масок из разных материалов, расцветок и рисунков. Некоторые надели на себя что-то вроде защитных костюмов, медицинских халатов и противогазов. Многие шли, держа в руках санитайзеры и брызгали ими друг друга. Но вместо дезинфицирующей жидкости распространялся забытый запах парфюмерии. Все это напоминало конкурсы дизайнерских масок и антивирусной моды. Они пели и плясали.
Девушка в хиджабе: Мы всегда знали, что хиджаб идеальный костюм для защиты от всяких пандемий.
Человек в венецианской маске с длинным носом и средневековой одежде: Венецианцы еще в Средние века разработали специальную маску с длинным носом, куда закладывали разные медикаменты, чтобы не заразиться разной гадостью.
Ниндзя демонстрируя удары руками и ногами: А мы считаем, что костюм ниндзя идеально подходит для отражения всех вирусов.
Вдруг появилась Смерть с косой. Все стихло.
Смерть: Наступает обещанный 666 по счету Конец света. Сейчас вы все предстанете перед Судьей.
Немая сцена как в «Ревизоре».
Солнечное затмение. Свет постепенно выключается. Стихающий вой и звуки животных, крики людей. Затем наступает полная темнота, длящаяся 30 сек. Потом софиты освещают двух школьников, которые играют в компьютерные игры и параллельно разговаривают.
1 школьник: Взрослые наивные люди. Придумали, что этот вирус создало какое-то мировое правительство, инопланетяне, разведки или злодеи ученые. А нам просто хотелось не ходить в школу. Вот мы и пустили такой слух. А на самом деле вирусы это наши друзья. Мы живем с ними с самого рождения. Убивает только страх. Если им заражается даже здоровый физически человек, то постепенно заболевает, а может и умереть. Поэтому бояться нужно только самого страха.
2-й школьник: Самый умный что-ли?
1-й школьник: Учитель биологии рассказывал.
2-й школьник: А сам - то он чего – то боится?
1-й школьник: Ага, что о его взглядах узнает директор школы.
2-й школьник: Значит, ему нужно выпить напиток смелости, как льву в сказке «Волшебник изумрудного города».
1-й школьник: Надо будет изобрести рецепт. На нашем коте опыты будем ставить.
2-й школьник: Или на учителях. Тогда мы много интересного узнаем из того, что сейчас в школе не проходят. А пока самим придется набираться ума-разума. Иначе могут быть неприятные последствия, как сейчас, например. Оказывается, наши фантазии воплощаются в жизнь. Поэтому со своими желаниями надо быть осторожнее.
1-й школьник: А что это мы только о себе думаем? Давай соберем желания зрителей и попробуем их осуществить. Тогда мы все будем счастливы. Поодиночке счастливым не будешь.
2-й школьник обращается к зрительному залу: Товарищи взрослые и не очень! Принимаем заявки, только добрые. Напишите на ваших программках или листах бумаги свои мечты, сделайте из них самолетик и бросайте на сцену. Но сначала хорошенько подумайте! Может быть, вы можете их осуществить сами или для вас это сделают родные и близкие, а вы совершите тоже самое для кого-то другого?!
1-й школьник: Давайте вместе будем учиться волшебству!
Женский крик за сценой: Дети пора домой делать уроки! Дети убегают. Занавес