Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про поручика Ржевского и его любовь к слабому полу.
*********
-Ржевский, сегодня на улице такой сильный ветер, что с меня сдуло все нижнее белье.
Ржевский молча сидит и пьет вино.
-Поручик, вы что не поняли о чем я вам намекаю?
-Конечно понял, мадам. Я свои кальсоны потуже перетяну ремнем, когда буду выходить на улицу.
***********
-Ржевский, может еще вина?
-Спасибо мадам, мне на сегодня хватит.
-Тогда может опять пойдем в спальню?
-Мадам, пожалуй я еще выпью пару бутылочек на посошок.
***********
-Ржевский, ну что вы как мальчишка ломаетесь. Выпили, закусили и в кровать пора.
-Графиня, а можно сегодня только "выпили и закусили"?
************
-Ржевский, вы бывали во Франции?
-Частично.
-Это как, поручик?
-Я люблю французское шампанское и моя печень частенько ощущает себя истиной француженкой по утрам.
***********
-Ржевский, хватит нести эту нелепицу.
-Действительно, пусть сама идет - подумал Ржевский и сбросил с плеч пьяную дамочку, с которой у него никак не лепилась любовь.
*************
-Ржевский, ну вы и даете! Пять раз за ночь.
-Извините мадам, пьян был, каждый раз не мог вспомнить - дал уже или еще не дал.
**********
-Ржевский, в вашем возрасте уже и о здоровье стоит подумать.
-Вы правы доктор, как только подумаю, так и стоит.
**********
-Ржевский, вы отняли у меня девичью честь, а теперь не хотите жениться! Вы скотина.
-Натали, ну что вы так кричите. Неужели вам нужен муж-скотина?
**********
-Поручик, от вас воняет за версту. Обгадились от страха?
-Никак нет, господин полковник. От радости, что жив остался.
****************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, ты все перепутал.
-Вовочка, тебе очки прописали?
-Вовочка, ты же мальчик.