Статей, о том, как проявляется данное расстройство множество. Но люди с синдромом Аспергера разные, и симптомы тоже бывают разные. Что-то проявляется сильнее, что меньше, что-то может вообще не проявляться. Также многие симптомы сглаживаются с возрастом.
И не стоит самостоятельно ставить диагноз, если вы найдете у себя что-то из того, о чем я напишу, или о чем вы прочитаете где-то еще. Лучший способ разобраться в причинах появления тех или иных симптомов - обратиться к специалисту.
Вторая часть - Часть 2
Основное, о чем говорят, когда упоминается синдром Аспергера - трудности с социальной коммуникацией. Это, пожалуй, то, что сильнее всего затрудняет жизнь людям с РАС (расстройствами аутистического спектра). В чем это выражается у меня?
Я совершенно не могу "поставить себя на место другого". То есть отсутствие эмпатии. Даже, когда дело касается близких людей или своего ребенка. Этот симптом сглаживается при взрослении, потому что приобретается опыт - знание того, что может чувствовать другой человек в определенной ситуации или при определенных словах. Хотя, конечно, сама эмпатия не проявилась.
Но это совсем не значит, что я ничего не чувствую. Скорее наоборот - мои чувства бурлят и переполняют меня почти всегда. Но, чаще всего, они зациклены именно на самой себе. С возрастом учишься это контролировать. В детстве и в подростковом возрасте с этим было тяжело.
У меня проблемы с сочувствием. Я практически не сочувствую людям. Просто знаю, как надо вести себя в определенных ситуациях. Где пожалеть, где помочь, где что-то сказать. Но при этом я не буду чувствовать никаких эмоций, разве что они будут направлены на меня. Самое странное, что животным я сочувствую.
Из-за этих двух пунктов теряюсь, если со мной начинают ругаться. Потому что воспринять собеседника не могу, а вот самой мне просто отвратительно. И мысль одна: "Какая я дура, я все сделала неправильно! Я во всем виновата!". Да, и чувствую я именно это. Даже если я права. Так что единственный возможный вариант как я поступлю во время ссоры или ругани - я заплачу. Точка. Других вариантов нет.
При разговоре я не могу смотреть собеседнику в глаза. Бывает, что заставляю себя, общаясь с близкими людьми, но от этого становится очень нехорошо. В голове, словно, появляется туман. И ни о чем, кроме как то, что надо смотреть в глаза, нормально думать уже не могу.
Периодически я говорю часть фразы, а часть додумываю, считая, что сказала все полностью. Искренне удивляюсь, что меня не поняли.
И наоборот - мне начинают говорить фразу, а я в голове ее уже услышала полностью. Отвечаю или парирую, а, оказывается, мне хотели сказать совсем другое. Людей это очень обижает, им кажется, что я их перебила или меня не интересует то, что они говорят. Но для меня - я услышала всю фразу!
Если я хоть немного нервничаю или хочу что-то объяснить, то начинаю очень много говорить. И часто так, что понимаю только сама себя, или, наоборот, сама себя еще больше запутываю.
Очень часто я не воспринимаю обращенную ко мне речь. Я слышу звук, но он не складывается в конкретные слова. Многих раздражает, когда я переспрашиваю по 3-4 раза.
Ужасно не люблю, когда ко мне подходят слишком близко и, тем более, прикасаются. Прикосновения нормально я могу принимать только от двух людей - дочери и второй половинки. Даже мама, сестра, близкие знакомые - от их прикосновений мне некомфортно. Хотя, мама до какого-то возраста была тем самым человеком, которого мне хотелось обнимать. Не помню, когда это ощущение поменялось на противоположное.
Правда, иногда, исключением бывают знакомые дети, которые при приветствии хотят обнимашек.
С детьми, вообще, общаться мне проще.
Я плохо воспринимаю жесты и мимику других людей, особенно, если это что-то не стандартное. С возрастом научилась понимать что-то из мимики и жестов на примерах, которые часто повторялись. Но далеко не все.
Еще, когда общаюсь, особенно, если разговор затягивается больше, чем на пару фраз, мне просто необходимо что-то делать руками. Выручают всякие антистрессы.
Не могу долго находится на различных собраниях. Это актуально стало для меня взрослой больше, чем для ребенка. В детстве не я одна такая была. А сейчас, например, родительское собрание в школе. Я, минут через пять, уже не могу просто так сидеть и слушать. Перестаю воспринимать информацию, даже просто сидеть становится тяжело. Обычно или кручу те же антистрессы, или рисую узоры. Диалог для меня все-же проще.
Мне очень тяжело даются юмор, шутки, подзуживания и, особенно, ирония. Последнюю я практически не понимаю. То есть я все воспринимаю прямо, так как мне говорят. Из-за этого часто случаются недопонимания. Я научилась спрашивать и уточнять, сказано человеком фраза серьезно, или он сыронизировал, но это тоже странно воспринимается людьми. Шутки для меня тоже далеко не всегда понятны, как и комедийные фильмы. Хотя, иногда и я смеюсь над какими-то ситуациями. То есть частично чувство юмора у меня присутствует. Правда, дистрофичное какое-то.
Очень тяжело общаться с незнакомым человеком. Ввергает в ступор, когда иду, а ко мне обращаются с вопросом, как куда-то пройти. Я, как правильно воспитанная, всегда постараюсь помочь. НО! Есть вероятность, что из-за того, что нервничаю, скажу неверно. Уже повзрослев научилась отвечать: "Извините, не знаю", сводя к минимуму и возможность ошибки и стресс от общения. Еще хуже в магазине, когда ко мне обращаются продавцы. У меня начинается паника. Особенно, если мое: "Спасибо, я сама" игнорируется и продолжается навязывание. В этом случае просто ухожу. Желательно как можно дальше. И рядом больше не проходить.
Не меньший ужас вызывает необходимость посетить какое-то неизвестное место, особенно, если надо кого-то найти, да еще с ним пообщаться. В общем - социальная сфера обслуживания ввергает меня в панику. Хорошо, что дочка общительная. Когда хотела ходить на какие-нибудь курсы, общалась всегда сама, лет с восьми. Конечно, при абсолютной необходимости, иду и общаюсь. Особенно это касается ребенка. Я всегда хотела быть хорошей мамой. Так что - лучший сад в районе, потом лучшая школа с лучшим учителем. С года - всяческие занятия. В шесть лет - музыкалка (учитель пугал меня больше, чем дочку, хорошо, что потом переехали и преподаватель по музыке стал нормальным, хотя, все равно, посещение различных мероприятий и занятий вызывало сложности). Мне было очень плохо от этого, я была в постоянном стрессе. Но дочка же тут была ни при чем, так что я старалась.
Очень тяжело воспринимаю соседей. Само их существование пугает. Голоса на лестничной площадке, ощущение, что кто-то чужой за стеной, что могу кому-то помешать громкими звуками или тем, что залаяла собака. Боюсь пересечься с ними, что нужно будет говорить. Все время преследует мысль, что сделаю что-то не так. Стало проще, когда стала жить в частном доме. Но все равно, соседи остаются навязчивым страхом. Даже, если они хорошие.
Телефон. Не могу звонить по телефону. Только очень хорошо знакомым людям или родным. И то не всем. Даже если есть четкий текст того, что надо говорить. Пугает сама необходимость позвонить. Иногда не могу даже находится в одной комнате с человеком, который куда-то звонит.
Я люблю общаться. Но мне сложно это делать. Даже не со всеми родственниками могу разговаривать нормально. Буквально пересиливаю себя. Как биться самой с собой.
У меня есть пара-тройка друзей, в компании которых мне комфортно. С ними я перестаю постоянно себя контролировать и думать, что правильно сказать и не заморачиваться постоянным прокручиванием своих слов и действий, чтобы понять где и как я накосячила. Хотя, все равно, будут проскакивать навязчивые моменты, когда я, по моему мнению, что-то сделала не так. Иногда даже могу спросить у самых близких: "Я не зря это сказала? А можно это сказать?". Но, в знакомой компании, я не чувствую себя под постоянным давлением и в состоянии паники.
Даже в интернете мне тяжело что-то написать. Каждый раз боюсь. Чего? Не могу точно объяснить. Что кто-то прочитает. Очень боюсь осуждения.
Совершенно кошмарны для меня замечания и критика. Особенно, если я сама поняла, что сделала не правильно. И самое ужас-ужасное, если не просто указали на ошибку, а еще и начинают орать за это и давить. Я же поняла! Я ненавижу совершать ошибки! Я и так себя буду за это корить черт знает сколько! А вы еще и кричите. Поэтому мне сложно начинать что-то новое, когда оно не получается. Потому что должно быть все правильно. Это касается даже приготовления блюд. Если что-то мне кажется невкусным или, просто, не таким, как должно быть, как от меня ожидали - все, я буду винить себя довольно долго.
Один раз из-за боязни замечаний я уволилась, хотя меня даже предупреждали, что будут ругаться. Чтобы я не брала на свой счет, это из-за другого человека. И, даже зная это, я не выдержала. Ревела пару часов прямо на работе, потом написала заявление. Хотя разумом понимала, что я ни в чем не виновата. До сих пор об этом жалею. Работа была почти идеальная для меня.
Когда ходила в садик, училась в школе, училище и институте, то любое замечание воспринимала на свой счет (а я была долгое время очень примерной девочкой). Даже, если говорилось имя того, на кого ругаются, я все равно чувствовала, что виновата.
В средней школе пропускала уроки просто потому, что мне было плохо находиться в классе. Правда, спасибо моему интеллекту, это мало отразилось на оценках. Объяснить я это никому не могла. Не понимала, из-за чего мне плохо.
Сейчас стало проще играть в эти словесные игры, чем когда я была ребенком или подростком. Но приходилось долго и кропотливо учится, набирать жизненный опыт.
Испытываю ли я любовь? Да, несомненно. Любить я могу. Искренне, всем сердцем, иногда даже не думая о том человеке, на которого любовь направлена)))).
Боюсь ли я писать данную статью? Да, боюсь. И публиковать ее еще страшнее. Потому что это тоже вид общения. Но есть ощущение, что мне это надо.
Вторая часть статьи будет посвящена тому, что не является коммуникацией с другими людьми, но тоже относится к странным и не очень странным особенностям моей жизни с синдромом Аспергера.