Что было до диагноза я рассказала ранее в общих чертах.
Не буду сейчас вдаваться в подробности что побудило меня вернуться в родной город. Спустя год, в роковом 2014, я прилетела обратно. Верным ли было это решение? Жалею ли я о нём? По прошествии времени поняла, что нет, не жалею. Разве что чуть-чуть. Останься я там, без близких родственников, всё могло бы окончиться более трагично.
Из весеннего Санкт-Петербурга, спустя всего лишь 4 часа, я оказалась в объятьях сибирской зимы. Среди унылых пейзажей и однотипных зданий. В целом мой город не плохой, но после Питера я отметила дикий контраст. Средняя такая провинция.
И снова стресс. Я вернулась после неудачи и жутко переживала.
Ещё в Питере в феврале 2014 меня настигла первая серьёзная депрессия. Не апатия, не усталость, а именно потеря интереса к чему бы-то ни было. Вообще. Совсем. Я ушла с работы и целыми днями ела, глядя в телевизор, проедая тем самым остатки денег. Приближался день расплаты за аренду квартиры, а я еле находила силы, чтобы дойти до магазина за продуктами. Помогали соседки, но низкое и серое февральское небо давило сильнее и сильнее.
Говорят, что если приезжий пережил первую зиму, он останется в Питере надолго, а то и навсегда. Я не пережила. Холод, слякоть, серость, унылые дворы-колодцы, мусор. Таким я вдруг увидела этот город.
Каким-то образом устроилась продавцом одежды через дорогу от дома, ведь нужно было рассчитаться за жильё и купить билет домой. А больше мне и не было нужно.
Когда я улетала светило яркое солнце, было по-весеннему тепло. Я расценила это как хороший знак. Я улетаю, но не навсегда. Мне просто нужно отдохнуть привести себя в порядок и снова заняться любимой журналистикой. Фото в инсте крыла самолёта на взлёте с подписью "Питер всё".
В общем, вернулась я раздавленная, в депрессии и город мой вовсе не способстовал тому, чтобы я немного ожила.
Я не могла дойти до магазина. Серьёзно. У меня развилась социофобия. Как-то раз мой мужчина, к которому я вернулась, вытащил меня в кино на фильм Дарена Аранофски "Ной", поразивший меня до глубины души, мы вышли после сеанса, он отшёл в туалет и вдруг из других залов повалили люди. Их было много, очень много для одной испуганной меня, и я испытала первую, а оттого такую страшную паническую атаку, я не могла дышать и молилась, чтобы мой мужчина поскорей вернулся. После этого случая я окончательно замкнулась, перестала выходить из дома совсем.
А впереди меня ждала сессия к которой я была неготова. Да и представить не могла как мне в таком состоянии вообще... И честно говоря, я уже не хотела жить и хотела прекратить это невыносимое старадание. Но не хватило решимости и я всё же держалась за призрачную надежду, что всё наладится.
Мама забегала в гости и не знала чем может мне помочь и расстеряно разводила руками. "Может выписать тебе фенозепам?"
От старых подруг я отдалилась. Я не желала, чтобы люди видели в каком я разбитом и немощном состоянии. Возвращение из столицы после переезда некоторыми расценивается как проигрыш в рулетку с судьбой и признаться честно, эта мысль была и у меня. "Не справилась, слабая, безвольная тряпка" - такие мысли гуляли в моей голове.
В депрессии характерен тунельный образ мышления, сосредоточенность на своих ошибках и провалах и невозможность допустить мысль, что всё ещё можно изменить. В 25 лет у меня ещё присутствовал юношеский максимализм, я всегда была немного инфантильна и, само собой, я воспринимала эту ситуацию с возвращением намного более серьёзней, нежели она была такой в действительности. Но было так и иначе быть не могло.
"Какая ерунда!"- , скажешь ты, "У других и не такое случается и живут же как-то!"
Но не торопись с выводами. Возникло это не оттого, что я была слабая и безхарактерная, а потому что мозг перестал работать так, как нужно. За дело взялись нейромедиаторы, гормоны и всякие другие штуки отвечающие за настроение и ясность разума. Это возникает не из вне, а изнутри и имеет определение "эндогенное".
Умер хомячок? Страдать больной депрессией человек будет так, словно умерли все его родные. Как учиться дальше я не представляла.
Потерплю ещё и всё пройдёт.