В погоне за карьерным ростом я позабыла о своём мужчине. Целыми днями он видел мою спину. Я, уткнувшись в монитор, либо училась, либо писала очередную статью. Рабочий и учебный чаты, куча информации, культурное просвещение и мероприятия, чтение и так далее. Ему просто не нашлось места в моей жизни. Присутствовал он только тогда, когда я спрашивала его мнение о том, хорошая ли получилась у меня статья. И он ответил мне тем же, так сказать применил ответные санкции. Он начал встречаться с коллегой. Я видела, что что-то не так, он изменился, но продолжала плыть по течению, жила с ним по привычке и вовсе не хотела менять статус с семейной на брошенную. Да и вряд ли кто-то хочет.
В ночь когда он мне признался я потеряла ориентиры и пол ушёл из под ног, небо упало на голову и прочие метафоры. Попросту, я испытала шок и сильнейший стресс. Конкретный такой.
Спустя сутки я собрала вещи и ушла, а подруга живущая в Питере нашла для меня выход: позвала на работу к ней. Не журналистика, ну и ладно. Мне нужны деньги. Универ? Так ведь заочка, буду прилетать. Меня давно манил этот город и вот пришла пора сбежать от злости, от обиды, от воспоминаний.
Две недели на уладить все дела, билет, чемодан в клетку и здравствуй новая жизнь, новый город и новая я. Сильная и независимая. Ага.
И вроде бы да, жизнь приобрела ещё более яркие краски. Я наслаждась каждым прожитым в этом городе днём, была работа, классная съёмная квартира в центре с классными соседками и море, нет, океан возможностей. Правда была ложка дётгтя: по прилёту я ради того, чтобы снять стресс и успокоиться после такой резкой перемены, согласилась познакомиться с обратной строной культурной столицы. Покурила то-о-чём-нельзя-говорить и это оказалось вовсе не растительного происхождения. Я получила кратковременный психоз вместо расслабления. Эффект окончился через пару дней, а мозг видимо обиделся на меня и позже отомстил.
В последствии я пыталась понять, что же стало триггером к болезни. [РОСКОМНАДЗОР], генетика (были в роду люди с отклонениями), травматичное расставание или всё в совокупности. Пришла к выводу, что последнее.
Мне стоило задуматься о том, что со мной происходит. Эйфория? Но ведь оно и понятно, всё сложилось наилучшим образом. Эпатажные поступки, вроде задрать платье посреди площади, чтобы отделаться от назойливого ухажёра? Да и что такого особенного, просто внезапный порыв. Признаки магического мышления? Так ведь "Битва экстрасенсов", религия, эзотерика и прочее. Не я одна такая верующая в знаки и формирующая реальность силой мысли.
Представь себя на моём месте (помнишь, в первой записи мы договорились на ты?) подумал бы ты о том, что психика твоя шатается? Мне было 24, я была снова счастлива. Я сумасшедшая? Да как же. Я видела на улицах Питера тру сумасшедших, и я на них, ну вот никак не похожа. Да и думаю вряд ли найдутся такие люди, которые замечают, что теряют понимание адекватности. Мы вроде бы знаем, что такими либо рождаются, либо проявления болезни выявляют у подростков. А вот и нет, а вот и нет. Сойти с ума можно в любой момент. Да и в полне вероятно, что случиться это может с каждым, у кого есть генетическая предрасположенность, зависимости, сильные стрессы.
Я летела, летела в бездну и не видела этого. Да и никто не видел. Ну просто я вот такая. Весёлая и временами странная. Но никак не теряющая разум.
Про год жизни в Питере я когда-нибудь постараюсь рассказать, ну а пока... до диагноза оставался год.