Всем доброго времени суток!
Спасибо Вам за то, что читаете мои размышления. Надеюсь, они Вам полезны и заставляют задуматься..., а это - весомый шаг к саморазвитию. Я верю, что когда каждый из нас внутренне становится осмысленнее, наше общество становится немного благополучнее!
Жду Ваших комментариев!
Для всей семьи большая трагедия, когда родители разводятся или один из родителей изначально не участвует в воспитании ребенка или один из родителей умирает... Эти события являются источником сильного стресса, особенно для детей. Чтобы понять, в какой поддержке и помощи нуждаются дети из неполных семей, стоит разобраться, что не так в каждом конкретном случае. В целом, можно сказать, что такие дети испытывают в жизни гораздо больше стресса, чем их благополучные сверстники. Чтобы справиться со стрессом, нужно найти и поработать с его источником.
Ганс Селье, сформулировавший концепцию стресса, писал: «Стресс есть неспецифический ответ организма на любое предъявление ему требования». Какие же требования предъявлены детям из неполных семей?
При благоприятных обстоятельствах оба родителя, которые подарили ребенку жизнь, помогают ему встать на ноги, поддерживают, любят на пути к самостоятельной жизни. А если поддерживает только один, а второй отсутствует?
Тогда первое, что возникает - вопрос — где мой второй родитель, почему его нет рядом со мной? Почему дав мне жизнь, он не помогает мне в этой жизни адаптироваться.
Я думаю, в этот момент важно честно ответить на вопрос ребенка, при этом не скрывая своих чувств. Это сложный разговор, но при искренности и честности он даст ресурс и взрослому и ребенку.
Думаю, что в случае развода, родитель, который уходит из семьи должен объяснить ребенку, что он уходит не от него, что он его не оставляет, что, живя в другом месте, он будет продолжать любить, воспитывать, поддерживать своего ребенка. Но это опять же лучший случай при разводе. Это происходит, если родитель действительно готов дальше принимать участие в воспитании ребенка. А если не готов?
Ну а если ребенок нежеланный, если родитель, покидающий семью, не собирается общаться с ним, или в силу своего характера, сложившихся отношений с бывшим супругой (супругом) и в новой семье не умеет, не знает, как правильно построить отношения с ребенком?
Иногда отвечать приходится родителю, который остался с ребенком. А готов ли он сказать искренне о своих чувствах? Готов ли поддержать ребенка? Или ему самому требуется поддержка? Одна моя знакомая родила ребенка вне брака, с отцом ребенка прервала всякие отношения, маленькой дочери говорит, что у нее нет отца. Что думать дочери? Как ее мысли будут видоизменяться с возрастом, в процессе того, как она будет узнавать от окружающих, что все-таки отцы есть у всех априори, но не все принимают участие в воспитании своих детей? И какая система мыслей, чувств у нее в результате сформируется к моменту вступления во взрослую жизнь?
Если предположить, что произошел худший из вариантов: маленькому человечку не объяснили, что произошло. Тогда, смотря на своих сверстников, у которых есть оба родителя, он будет сам делать выводы. Возможно, будет завидовать, а если увидит неблагополучную полную семью, то скажет «слава богу, что у меня не так», может подумать, что, наверное, я недостаточно хорош, чтобы меня любили оба родителя, или, что чем-то разозлил одного из них; может злиться, что его бросили (дети злятся и на умерших родителей – иногда, сами того не осознавая). А может, он (она) подумают, что хуже своих сверстников, у которых есть оба родителя, недостоин любви. Ощущение брошенности, чувство собственной неполноценности, злость на покинувшего родителя, зависть по отношению к более благополучным сверстникам – все это сказывается на отношениях со сверстниками, учителями, родственниками. В зависимости от этого формируются стереотипы, по которым ребенок выстраивает общение.
Часто позицию навязывает родитель, который воспитывает, лишая ребенка возможности самому выработать отношение ко второму родителю, к ситуации в целом, к своему месту в семье.
Но, по сути дела, юноше или девушке, выросшему в неполной семье, стоит осознавать нехватку отсутствующего родителя, прожить и уметь проживать чувства и мысли, возникающие в связи со сложившейся в семье ситуацией, уметь и не бояться говорить об этом, сформировать свое мнение о своей родительской семье, а также представление и желание (видение) своей будущей семьи.