...Да не одной порции, а огромного количества. Да и кто же ограничивается шоколадом, конфетами и мороженым? Ох нет, тут ситуация поинтереснее. Тут ещё всё то, что есть в холодильнике, будь то морковка, яблоко, или пачка пельменей, год ждущая своего часа в морозилке. Ещё зелёный горошек, неважно, любишь ты его или нет.
Потом, при понимании того, что еда кончилась, ты звонишь в доставку и заказываешь самую большую любимую пиццу и так же впихиваешь её в себя. Осознав, что и это кончилось, собираешься с мыслями, одеваешься, в то, что свободное. И идёшь за шаурмой в ближайший ларёк. Берёшь самую острую. И думаешь, что лучшего варианта, чем сгонять ещё за шоколадным коктейлем, в твоей жизни просто нет.
И хорошо, если после этого ты не идёшь «булимить», а оставляешь это в себе. Но в голове непременно: «Завтра я всё отработаю. Я пойду в зал. Я пойду погуглю батутный парк. И вообще, с завтрашнего дня я сажусь на гречку с кефиром. Нет, вообще на воду. Вообще не буду есть. Ближайшую неделю. Нет, это в последний раз. Я себе обещаю».
А вот ещё! На кассе стоишь со своими нелегальными вкусняшняками. И встречаешь знакомого. В твоей голове тут же генерируются примерно 5000 идей, что ты ему скажешь, если спросит тебя. По типу «да это я в гости иду, а там есть дети. Каждому по вкусняшке». Да что там знакомому. Ты автоматически думаешь, что ты скажешь продавщице. Или прикидываешь, что она может про тебя подумать. Потому что ты покупаешь: ведро мороженого, килограмм конфет, чипсы, 3 батончика «пикника», огромную газировку, пачку сдобного печенья... И всё это для тебя. Сам себе на кассе повторяешь: « да всем все равно, что я покупаю. И для кого». Окей, купили. По дороге домой ты хочешь сожрать половину из того, что взял. Причём немедленно. Если бы можно было на улице есть мороженое прямо из ведра, ты бы обязательно этим занялся. Мысли по дороге до дома: «сейчас сяду посмотрю фильм и потихоньку всё съем». Только вот на первых максимум 10 минутах фильма выясняется, что ведро «Баскин Робин» не такое уж и большое, как кажется. И что обычная шоколадка тебе на два укуса.
И вот, даже не прошла половина фильма, а ты уже доедаешь последнее. Обычно это оставшиеся сдобные печенья. И понимаешь, что ты смёл всё это опять. Когда успел? А вкус вообще был? И понимаешь, что тебе опять придётся идти за новой партией еды. Только в другой магазин. В том же невесть что про тебя подумают. А тебе ещё туда завтра идти за кефиром и салатным листом.
А вот ещё экстрим - когда кто-то дома. Ты же не можешь съесть мороженое, шоколадку при родных или друзьях. Нет. Ты же вечно худеешь. Это приравнивается к смерти собственной репутации, убийству доверия со стороны друзей и прочего. Я не знаю, но мне кажется, что так же делают наркоманы. Только вместо этих веществ ты начинаешь ныкать еду по углам, под любыми предлогами идёшь в магазин, а потом сидишь в подъезде и ешь шоколадку, до смерти боясь, что дверь откроется и тебя «спалят» за поеданием конфет. А дома ты максимально беззвучно открываешь очередную шоколадку, пряча надёжно фантики от 100 конфеты. В этом ты уже асс. У тебя есть даже специальный пакет для мусора. Который непременно выкидывается отдельно от всего мусора лично тобой. Почему-то нельзя, чтобы видели живущие с тобой люди, что ты опять ел сладкое.
И каждый раз одно и то же. Сколько раз вы себе обещали, что «это в последний раз?» клялись и обещались. Я, наверное, раз 600 за свои «чудесные» годы РПП.
Топ мыслей и фраз:
- «Я обещаю себе, что я буду питаться правильно»
- «Подумай о здоровье, Катя. Вредно же»
- «Ты же даже не чувствуешь вкуса, милая. А когда еда будет в дефиците, то ею можно будет наслаждаться»
- «Ты тратишь на это очень много денег»
- «Лучше по одной конфете в день, чем так»
- «Никогда, никогда больше!»
Я перепробовала все тактики, я серьезно. И каждый раз я их все забывала, находясь в «сладком трипе».
И каждый раз я себя корила и ненавидела за это. Первые лет 8 в РПП. Сейчас идёт 10-й год. Потом я узнала про рекавери. Начала смотреть всякие Каналы по этой теме.
Помогало. На тот момент, когда почти 3 года назад, я была с нервной анорексией и без менструального цикла по причине недобора веса, я плюнула на все ограничения и начала есть. Конечно ,первый месяц я была «булимичка обыкновенная». Дикий страх поправиться. Потом перестала так делать. И начала просто жрать. Как итог, конечно же, килограмм 26 к весу, дикая ненависть к себе, желание просто закрыться, никуда не выходить и никогда ни с кем не общаться.
Для психики было ужасно видеть себя в зеркале, ежедневно поправляющуюся. Когда ноги перестают помещаться в джинсы, когда появляется живот, когда бёдра полнеют и уже нельзя их вместить в любимую юбку.
Боже, как я это пережила - я не знаю. Вся остальная жизнь шла фоном, точнее, её не было. Всё проходимо мимо. Была только еда, я, моя личная трагедия, непонятно откуда растущие кг.
Если вам это знакомо, то пишите, пожалуйста, как вы с этим справлялись.
Сейчас было бы враньём сказать, что я не страдаю от РПП. Нет, это неправда. Я переодически переедаю, зная всё о том, что проблемы не в еде как таковой, а в эмоциях и в событиях жизни. Я компульсивный едок, это правда. И не признавать это было бы глупо. Но сейчас есть сдвиги в нужную сторону.
Я ходила не только к психотерапевту, я лечилась. Я могу признаться в том, что я нормальная такая травматка, невротичка, булимичка, рппшница с нестабильной самооценкой, шоколадозависимая, при этом желающая сделать карьеру модели, отощать до костей и носить шикарную одежду. «У этих ведьм же получается быть худыми, почему у меня -нет?»
Я до сих пор звоню иногда маме и спрашиваю за свои «жирные ляжки». И огромные бёдра. Что, нельзя было рожать меня чуть худее?
Короче, я к чему. Сейчас я всё это признаю. Я понимаю, что это нездорово. А вот куда идти и что делать-я пока в непонятках. Самая большая ложь для меня- это делать вид, что рпп кончилось. Это не так. Поэтому я вспоминаю фразу «как есть», и уже, как минимум, не хочу похудеть за неделю на 7 кг и перестала ругать себя, что после еды я сразу не бегу куда-то с целью сбросить наеденное, а просто ложусь, если я того желаю.
И я перестала булимичить. Это победа.
Я хочу быть здоровой. И мне интересно почитать ваши истории. Не стесняйтесь, это нормально.
Автор: Катерина Потылицына.