Не думал, что мне будет так жутко, после того, как я узнаю, про смерть своего отца. Это был шок. Молниеносно возникла тяжесть в груди. И было такое чувство, что также как на льду, только в груди начали образовываться мелкие трещинки. Всё больше и больше.
Это происходило секунд 5. Потом всё стихло. И я написал, своему другу о случившемся. И впервые в жизни получил соболезнования. И только тогда осознал, что действительно произошло. И слезы хлынули ручьём из глаз. И было за это очень стыдно. Но уже не до этого.
Потом минут на 20 просто накрыло. Всё стало, как в тумане, жуткое напряжение. Ничего не понимаю. Дыхание через раз. И дышать не хочется. Ступор. Плечи, руки, горло, лицо застыли и не хотят больше двигаться. И я этому не сопротивляюсь и не заставляю их пошевелиться.
Переодически всплывает мысль, папа, папа и всё внутри сжимается и становится невозможно жить. Просто нереально существовать. Как только думаешь, что не увидел отца лишний раз и не смог с ним поговорить, накрывает ещё больше. Это мысли думать невыносимо.
Печень заболела. Видимо она эмоции приняла на себя. Потому что я их подавил. Не проплакал, не выплеснул. Отец, ну как же так?!!!!! Как же так вышло?!!! В вспоминаю, как ты же гулял со мной в 6 лет. А перед этим я тебя спрашивал, мы пойдём гулять по полной программе?
Это было наше знаковое словосочетание. И оно означало, что "всё включено". Значит будут и кино и компьютеры и сладости и всё, что хочешь и целый день напролёт. Я тогда думал, что мы потратили все деньги, которые взяли, поэтому идём домой. ( в контакте)
Много чего пронеслось в моей памяти. Всплывал один момент за другим. И я был наедине с собой. Вспоминал, как мама настраивала меня против отца. Говорила, что он пил и несколько раз избил меня. И вообще был психопатом и мог по 2 месяца не разговаривать. А когда не пил, всё было хорошо.
И так получилось, что я с ним повздорил и мы не общались лет 20. И всё это время пока мы не общались я часто вспоминал его, чувствовал его присутствие. Он всё равно был частью меня. И я его никогда не забывал. Да я испытывал страх, по отношению к своему отцу.
Но я всегда любил его. И если бы не его фразы, которые я до сих пор помню то, возможно и меня на этом свете не было. Он воспитывал меня как мог и хотел научить жизни. Говорил, чтобы я учил языки, чтобы думал по жизни. Рассказывал разные истории и как он в них поступал.
Эти истории и выводы с них отложились во мне навсегда. И не раз спасали мне жизнь в прямом смысле этого слова. Именно буквально. Я остался жить благодаря во многом своему отцу. И совершенно точно, не имея общения с папой я бы давно уже либо помер, либо покалечился и стал на всю жизнь инвалидом.
Я всё равно не хочу принимать смерть отца. Через час после того, как я узнал о его смерти, мой мозг просто отказался принимать эту информацию. Такого не может быть!!! Такое страшное смертельное событие просто не может произойти.
Это выше моих сил. Как принять смерть отца?!! Да вы что, с ума там все посходили что ли?! Какая сволочь устроила смерть моего отца?!! И что за она убивает людей, матерей, дочерей, сыновей, любимых????!!! Выйди, .... , я не знаю от куда я возьму силы...
Но я сделаю так, что ты больше никогда в жизни никого не убьешь и не заберешь. Я разорву тебя в клочья, даже если за тобой будут все силы мира и тёмные и светлые. Потому что, да, мне было больно, но чтобы так, чтобы было так ужасно и жутко, до такой степени, ещё не было никогда...
Страшно...Потом стало очень страшно...И мурашки побежали по всему телу. Живот начал побаливать. Видимо эмоции уходили в тело. Тело защищало меня от эмоций. Когда я это понимал, начинали капать слёзы. И чувства выходили наружу.
Я ведь никогда не думал, что мой отец умрёт. Что он был чем то болен. Потому что он всегда говорил, что у него всё хорошо. "...У меня всё хорошо, ничего не болит, у меня всё хорошо...". А смерть ходит рядом, а я не знал. Ведь мне некогда, я всё время занят какой-то житейской бытовухой.
Какой-то ерундой. Работой, проблемами, достижениями, додумками, а может кто-то что-то сказал про меня совершенно не приемлемое? И что обо мне думает начальник? А какой я бедный и несчастный, как бы мне на ёлку забраться и свою пятую точку не уколоть.
А теперь думаю, ну, что, не уколол пятую точку и на ёлку залез. И слез и опять залез. И что? Ну радуйся придурок! Давай улыбайся, что есть на что поржать и что создал какие-то более менее комфортные условия жизни. Молодец, герой! Давай дальше жри и путешествуй.
Как бы ты не поднялся смерть всё равно одна на всех. И бьёт не щадя никого и не смотря не на что. А те воспоминания, та теплота, которая находилась со мной, вот что главное, вот счастье и осознание этого пришло только сейчас...
Одно дело, когда ты живёшь и не особо часто или вообще не общаешься с отцом. И даже может быть при этом думаешь, что он чудак на букву м. И скорее всего так и думаешь, раз не общаешься с ним. Но ты знаешь, что он жив. И совершенно другое, когда его нет, когда он умер. И даже если ты с ним не общался то, всё равно после его смерти переживаешь, как будто бы вы в жизни с ним имели самые лучшие отношения, которые только могли. Ведь он часть тебя и это потеря навсегда.
Да, ты анализируешь, думаешь и периодически накрывает шквал эмоций. И думаешь, как много он тебе дал. Всплывают образы, слова, ощущения и чувства. И вспоминаешь каждую ситуацию в деталях. И его образ стоит перед глазами.
Его слова и истории, которые он рассказывал спасли мою жизнь от смерти. А ты не мог с ним поговорить лишний раз и пойти ему навстречу. Из-за этого ощущаешь чувство вины.
Но потом странно, не понятно откуда, из каких-то недр себя возникает злость на него, на того кого ты только что благодарил. На своего собственного отца. И слова оскорбления крутятся в голове. И хочется что нибудь сломать и разрушить.
И ты идешь на природу и бьёшь дерево со всей своей злостью и ненавистью, накопившейся на отца за все эти годы. И, наверно, это один из самых ярких моментов в жизни, когда твои действия совпадают с твоими мыслями и чувствами. И ты действительно становишься собой.
И в этот момент чувствуешь, что изнутри наружу выходит такой-то зверь. Что-то очень тяжелое, неимоверно тяжелое. То, что оказывается сидело где-то в глубине тебя и чувствовалось в каждый миг твоей жизни. И выражалось в каждом поступке и в каждой мысли 24 часа в сутки.
Это тяжелейшая обида, за всю ту боль, которую он тебе причинил.
И с одной стороны смерть это очень тяжело. А с какой-то стороны есть облегчение, когда нет человека нет и проблемы. Потому что если проанализировать о том, что из моей жизни ушёл отец, то это, наверно, и помогло мне его, своего рода, простить.
- Теперь открыты все пути и все дороги.
Если бы он был сейчас до сих пор жив, то не знаю, смог бы я, получилось бы у меня его простить. И вообще не знаю, смог бы ли я быть тем, который есть я сейчас.
- Я простил тебя отец за всё. Ты жил как умел, ты был таким каким был. И ты меня прости, если я чем то тебя обидел. Я знаю, ты простил. Благодарю тебя! Пускай земля тебе будет пухом. Блаженства, любви и благополучия тебе, там где ты сейчас.