" ЮМОР ДЛЯ ДУШИ."
1.--АНТОНИНА. КАКАЯ У ВАС ОБСТАНОВКА В ДОМЕ?
--ТЕКУЩАЯ. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.
--Я ИМЕЮ ВВИДУ ОБСТАНОВКА--ЭТО КАКАЯ МЕБЕЛЬ У ВАС СТОИТ?
--А...А ВОТ ЗДЕСЬ У НАС НЕРАЗБЕРИХА. У НАС С МУЖЕМ РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ НА СЧЁТ ЕЁ. Я,НАПРИМЕР, ХОЧУ СЕРВАНТ ПОСТАВИТЬ В ОДНОМ МЕСТЕ, А МУЖ ХОЧЕТ В ДРУГОМ. Я ХОЧУ ШИФОНЬЕР СЮДА, А ОН ТУДА. Я ХОЧУ ДИВАН ПОСТАВИТЬ В ЗАЛЕ, А ОН В СПАЛЬНЕ.
Я ХОЧУ КРЕСЛО...КОРОЧЕ: РАССТАНОВКА ОБСТАНОВКИ У НАС НЕНОРМАЛЬНАЯ. СПОРНАЯ. НЕ УСТУПАЕМ ДРУГ ДРУГУ. ВОТ СКОРО
ПРИЕДЕТ МОЯ МАМА И ТЁЩА МУЖА. ОНА И РАССТАВИТ ВСЁ ПРАВИЛЬНО ПО СВОИМ МЕСТАМ. МАМА! СКОРЕЙ ПРИЕЗЖАЙ, ПОКА МЫ НА ПОРУГАЛИСЬ ИЗ-ЗА ЭТОЙ ОБСТАНОВКИ.
2. —ПРИВЕТ, КОЗЛАМ!
--ЭТО ВЫ КОМУ?
--ВАШИМ КОЗЛАМ. ВЫ ЖЕ ИХ ПАСЁТЕ.
--А МЫ ДУМАЛИ НАС ПАСТУХОВ ТАК НАЗВАЛИ.
--НЕТ. ВЫ ОСЛЫ. ВИДИТЕ У ВАС ОДИН КОЗЁЛ В РЕЧКУ УПАЛ С ОБРЫВА?
СПАСАЙТЕ. УТОНЕТ. ВПЕРЁД, ОСЛЫ! ЗОВУТ КОЗЛЫ.
3.--СВЕТА. У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО У НАС ДЕНЬГИ КОНЧАЮТСЯ.
--С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
--ДА ПИТАНИЕ У НАС СТАЛО ДРУГОЕ. МЕНЕЕ КАЛОРИЙНОЕ И АППЕТИТНОЕ. ВОТ ТЫ МНЕ НА ЗАВТРАК ВСЕГО ОДНО ЯЙЦО ПОЖАРИЛА, ДА И ТО БЕЗ МАСЛА.
--ТАК У НАС ТАКАЯ НЕ ПРИГОРАЕМАЯ СКОВОРОДА. НА НЕЙ БЕЗ МАСЛА МОЖНО ГОТОВИТЬ. КОТОРОЕ, ТОЖЕ КСТАТИ, У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ.
--А ПОЧЕМУ БОРЩ БЕЗ МЯСА И БЕЗ СМЕТАНЫ?
--ТАК МЫ ИХ ЕЩЁ НЕ КУПИЛИ. НЕ НА ЧТО. КОРОЧЕ: С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДЁМ ТВОЮ ДОЛГОЖДАННУЮ ПОЛУЧКУ, ЧТОБЫ ВОЗОБНОВИТЬ КАЛОРИЙНОЕ И АППЕТИТНОЕ ПИТАНИЕ.
4. —Я СВОЮ ЖЕНУ НЕ ХОЧУ ОБВИНЯТЬ В ТОМ, ЧТО ОНА МНОГО ДЕНЕГ ТРАТИТ НА СВОЮ ОДЕЖДУ. ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ОДЕВАТЬСЯ РАЗНООБРАЗНО, ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ ПРЕКРАСНО. ХОТЯ МОЁ МНЕНИЕ ТАКОЕ: ЧЕМ МЕНЬШЕ НА ЖЕНЩИНЕ ОДЕЖДЫ, ТЕМ ОНА КРАСИВЕЕ,
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ И ЗАВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ ВЫГЛЯДИТ. ДОЛОЙ ЛИШНЮЮ ОДЕЖДУ! ПОДДЕРЖИМ МУЖСКУЮ НАДЕЖДУ.
5.--УТРОМ МНЕ ПОЗВОНИЛ ДИРЕКТОР С МОЕЙ РАБОТЫ И СООБЩИЛ:--МОЖЕТЕ СЕГОДНЯ ОПОЗДАТЬ НА РАБОТУ. Я РАЗРЕШАЮ. Я ГОВОРЮ:--В ЧЕСТЬ ЧЕГО? ДИРЕКТОР:--В ЧЕСТЬ ТОГО , ЧТО У НАС С ЖЕНОЮ СЕГОДНЯ ЮБИЛЕЙ ИНТИМНОЙ ЛЮБВИ. Я ПРИЕДУ НА РАБОТУ ТОЛЬКО К ОБЕДУ. Я ГОВОРЮ: —ПОНЯЛ. ЗНАЧИТ Я ТОЖЕ С ЖЕНОЮ ОТМЕЧУ ЮБИЛЕЙ. ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ И НЕЗАБЫВАЕМОЕ В ЖИЗНИ.
ДИРЕКТОР: —УДАЧИ ВАМ. —И ВАМ ,--ОТВЕТИЛ Я И ПОКРЕПЧЕ ЗАВЕРНУЛСЯ В ОДЕЯЛО.
6. —МИША. КАКОЙ У ТЕБЯ ДЕВИЗ В ЖИЗНИ?
--НИ ДНЯ БЕЗ ЖЕНЫ!
--ПОХВАЛЬНО. И ОНА ЭТО ОДОБРЯЕТ?
--ДА. КОГДА ПОДАРКИ ПОЛУЧАЕТ.
7.---У МЕНЯ ЖЕНА ПЕРЕД 8--МАРТА СТАЛА ТАКАЯ БЕСПОКОЙНАЯ.
ВСЁ ВРЕМЯ СПРАШИВАЕТ:--ТЕБЕ ПОЛУЧКУ НЕ ЗАДЕРЖАТ? Я ГОВОРЮ:--НЕ ДОЛЖНЫ. —А МЕНЬШЕ НЕ ДАДУТ? Я ГОВОРЮ:--НЕ ДОЛЖНЫ. —А ТЫ ЕЁ НЕ ПОТЕРЯЕШЬ? Я ГОВОРЮ:--НЕ ДОЛЖЕН. —А У ТЕБЯ ЕЁ НЕ УКРАДУТ? Я ГОВОРЮ: —НЕ ДОЛЖНЫ. —А КОМУ--НИБУДЬ ДОЛЖЕН?
Я ГОВОРЮ:--КОМУ БЫЛ ДОЛЖЕН, ВСЕМ ПРОСТИЛ. ЖЕНА:--СЛАВА БОГУ! Я ТАК ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЮ. ЗАБОТЛИВАЯ ОНА У МЕНЯ
8. —НА ДНЯХ ДОМОЙ Я ПРИШЁЛ ПОДДАТЫЙ.
--ВЫПИЛ ЧТО ЛИ?
--НЕТ. КОГДА САДИЛСЯ В АВТОБУС, КТО-ТО СЗАДИ МНЕ ПОДДАЛ ПО ЗАДНИЦЕ. А КТО НЕ УСПЕЛ ЗАМЕТИТЬ. НАРОДА БЫЛО МНОГО. ЧАС ПИК. ВСЕ СПЕШИЛИ ПО ДОМАМ. Я ПРИШЁЛ ДОМОЙ ПОШАТЫВАЯСЬ. ЗАДНЕЕ МЕСТО БОЛЕЛО. ХОРОШО ПОДДАЛИ. ЖЕНА ГОВОРИТ:--ЧТО--ПОДДАЛ? Я ГОВОРЮ:--НЕТ. МНЕ ПОДДАЛИ. КОРОЧЕ: У ЖЕНЫ В АПТЕЧКЕ БЫЛ КРЕМ "ДОЛГИТ". ОНА ИМ И СМАЗАЛА МНЕ УШИБЛЕННОЕ МЕСТО. ОТЛИЧНЫЙ ОБЕЗБОЛИВАЮЩИЙ КРЕМ. И ГЛАВНОЕ В ЖЁЛТОЙ УПАКОВКЕ. А НЕ В КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ.
9. —ИТАК, АФАНАСИЙ ПЕТРОВИЧ, ВЫ ПРИГОВАРИВАЕТЕСЬ К НЕДЕЛЬНОМУ СРОКУ НАКАЗАНИЯ. НИКАКОЙ ВЫПИВКИ И ПРОДУКТОВАЯ ДИЕТА: КАРТОШКА В МУНДИРЕ И ЧАЙ КИТАЙСКИЙ БЕЗ ЗАВАРКИ.
--А ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ?
--ЗА ТО, ЧТО С ПОЛУЧКИ ПРИШЛИ БЕЗ ПОДАРКА ЖЕНЕ. ЭТО НЕДОПУСТИМО.
--ДА Я ПРОСТО НЕ УСПЕЛ ЕГО КУПИТЬ. А КТО МЕНЯ, ВООБЩЕ, ЗА ЭТО НАКАЗЫВАЕТ?
— ОБЩЕСТВО ЗАЩИТЫ ЖЕНСКИХ ПРАВ. СОКРАЩЁННО: ОЗЭЖЭПЭ.
--О..ЖЭПЭ? ПЕРВЫЙ РАЗ ОБ ЭТОМ СЛЫШУ.
--И ЕЩЁ НЕ РАЗ УСЛЫШИТЕ, ЕСЛИ ПРОВИНИТЕСЬ ПЕРЕД ЖЕНОЙ. МЫ БУДЕМ СТРОГО СЛЕДИТЬ ЗА ВАМИ. ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ДРОНОВ. ТАК ЧТО НЕ ЗЕВАЙТЕ И ВОВРЕМЯ ЖЕНЕ ПОДАРКИ ПОКУПАЙТЕ.
10.--ИВАН СТЕПАНОВИЧ. МОЖНО ВАМ ЗАДАТЬ ВОПРОС?
--НЕТ. НЕ ВОВРЕМЯ ВЫ ПРИШЛИ. Я СПЕШУ В ТУАЛЕТ.
--НУ, ИЗВИНИТЕ. НЕ УГАДАЛ.
--ВОТ ИМЕННО. ЕСЛИ ХОТИТЕ ТАМ МНЕ МОЖЕТЕ ЗАДАТЬ ВАШ ВОПРОС.
--А ЭТО УДОБНО?
--ДА. Я ВСЕГДА УДОБНО СИЖУ НА УНИТАЗЕ.
11. —АЛЕКСЕЙ. КАКОЕ У ВАС С ЖЕНОЮ РОМАНТИЧЕСКОЕ МЕСТО, ГДЕ ВЫ ЛЮБИТЕ ПРОВОДИТЬ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
--КРОВАТЬ. ТАМ РОМАНТИКА ЗАШКАЛИВАЕТ.
--А ЧЕМ ВЫ ТАМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
--ЧИТАЕМ РОМАНТИЧНЫЕ СТИХИ И ПОЁМ РОМАНСЫ.
--ДА. А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ?
--МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ С ЛЮБОВЬЮ.
12.--ИВАН. ТЫ ПОЧЕМУ РЕДКО ПОКУПАЕШЬ ЖЕНЕ ПОДАРКИ? ТОЛЬКО НА НОВЫЙ ГОД И 8 МАРТА.
--А КАКОЕ ТВОЁ ДЕЛО? КАК МОГУ. ТАК ПОМОГУ.
--НУ ДА. ТОЛЬКО ТВОЯ ЖЕНА ПОСТОЯННО ЗАНИМАЕТ У НАС ДЕНЬГИ
НА СВОИ НУЖДЫ.
--КАК ЗАНИМАЕТ, ТАК ПУСТЬ И ОТДАЁТ. У МЕНЯ САМОГО ДОЛГОВ КУЧА.
--ВРЕДНЫЙ ТЫ.
--ЖИЗНЬ У НАС ТАКАЯ "ДОБРАЯ".
13. —СЕМЁН. У ТЕБЯ КАКОЕ--НИБУДЬ НОУ--ХАО ЕСТЬ?
--ОБ ЭТОМ ЗНАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖЕНА. ОНА ОТ НЕГО В ВОСТОРГЕ.
14. " К СВЕДЕНИЮ".
ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО. А ВОДА. КОТОРУЮ УШЛЫЕ БАРМЕНЫ ПОДЛИВАЮТ В ПИВО. ПРИХОДИТСЯ ЧАЩЕ БЕГАТЬ В ТУАЛЕТ.
НАС ОБЫЧНО ДУРЯТ В МАГАЗИНАХ НАСЧЁТ ЦЕН. ХОТЬ БЫ ЕЩЁ ПИСАЛИ. ЧТО ЦЕНЫ ДЛЯ ДУРАКОВ.
— ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО НАШЕГО ДИРЕКТОРА ОБВИНИЛИ В ХАЛАТНОСТИ.
—И В ЧЁМ ОНА ПРОЯВИЛАСЬ?
--В ТОМ, ЧТО ОН НА РАБОТУ ПРИЕЗЖАЛ В ДОМАШНЕМ ХАЛАТЕ. И ПРИЧЁМ В ЖЕНСКОМ.
--КАК ТАК?
--ДА ТАК. ТОРОПИЛСЯ И ВПОПЫХАХ НАДЕВАЛ ХАЛАТ ЖЕНЫ ВМЕСТО СВОЕГО.
--И ЧТО ТЕПЕРЬ ЕМУ БУДЕТ?
--ВЫГОВОР ЗА ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СВОИМ СЛУЖЕБНЫМ ОБЯЗАННОСТЯМ. ЖЕНА НАПИСАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ.
15. СОВРЕМЕННЫЙ РЭП. МУЗЫКА И СЛОВА НАРОДНЫЕ . БЛАГОРОДНЫЕ И ПРИВОРОТНЫЕ.
" ЛЮДИ РУГАЮТ, ЛЮДИ РУГАЮТ, ЛЮДИ РУГАЮТ ДРУГ ДРУГА. РЯДОМ РЫДАЮТ, РЯДОМ РЫДАЮТ, РЯДОМ РЫДАЮТ ДВА ДРУГА. ПИЛИ ЗА ДРУЖБУ, ПИЛИ ЗА ДРУЖБУ, ПИЛИ И ПЬЯНЫМИ СТАЛИ. ВИДНО ОТ ДРУЖБЫ, ВИДНО ОТ ДРУЖБЫ. ВИДНО ЧТО ПРОСТО УСТАЛИ.
ПРИПЕВ: "ХЕЙ, ХЕЙ, ХЕЙ. ПОЙ ВЕСЕЛЕЙ. ХЕЙ, ХЕЙ, ХЕЙ. ПЕЙ ЗА ДРУЗЕЙ."
16. МНЕНИЯ БЕЗ ИЗМЕНЕНИЯ.
ПЛОХ ТОТ ДРУГ, КОТОРЫЙ НЕ ЗАНИМАЕТ У ВАС ДЕНЕГ., ЧТОБЫ ПОТОМ ИХ НЕ ОТДАТЬ.
ЕСЛИ У ВАС СЛУЧАЙНО ПРОПАЛ ТАЛАНТ, ОБРАЩАЙТЕСЬ В ПОЛИЦИЮ. ТАМ ЗАВЕДУТ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ПО ФАКТУ ПРОПАЖИ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТАЛАНТ ВАШ ВОЗМОЖНО НАЙДУТ. НО ОН ВАМ УЖЕ БУДЕТ НЕ НУЖЕН ЗА СРОКОМ ДАВНОСТИ.
—Я МОЛЧУ, МОЛЧУ, А ПОТОМ КАК КРЯКНУ. ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОНЯЛ ЗАЧЕМ.
СПОРИТЬ НАДО ВСЕГДА С ПЕНОЙ У РТА. ПЕНА--ГАРАНТИЯ ВАШЕЙ ПРАВОТЫ.
"ДЕТСКОЕ КРЕДО".
--РОДИТЕЛИ. НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ НАС ПОХОЖИМИ НА ВАС. МЫ НЕ ХОТИМ БЫТЬ ТАКИМИ ЗАНУДНЫМИ, НРАВОУЧИТЕЛЬНЫМИ И ПРАВИЛЬНЫМИ ДО ТОШНОТЫ. МЫ ХОТИМ БЫТЬ ДРУГИМИ. КАКИМИ ХОТИМ. МЫ САМИ СЕБЯ СОЗДАДИМ.
