Сегодня я хотел бы с вами обсудить одну очень интересную тему. Как часто вы ругаете своих детей, порицаете их за что-то, отчитываете, либо информируете их за то, что они сделали, что-то не так. Я полагаю, что в жизни любого родителя есть такие моменты, когда ребенок поступил неправильно и ему нужно сделать замечание, другими словами дать рекомендации.
Многие родители к сожалению подходят к этим вопросам весьма категорично, и вместо того, чтобы объяснить ребенку как нужно себя вести, они начинают его отчитывать и ругать. Предположим ребенок уронил тарелку когда нес ее со стола к посудомоечной машине. Некоторые родители будут крайне недовольны этим поступком и ребенок услышит в свой адрес целый ряд не очень приятных прилагательных, но является ли такой подход правильным. Ну да, ребенок разбил тарелку и услышал о том, что он «криворукий», ни на что не способный, и он только и бьет посуду. Те кто так себя ведет возможно думают, что сейчас я его отругаю, накажу, отчитаю и в следующий раз он поступит по другому. Но это серьезное заблуждение отчасти, потому что ребенок возможно так и не узнает, а как нужно было вести себя по другому, что конкретно нужно было сделать чтобы не разбить тарелку. Для нас, для взрослых которые отчитывают детей это вроде как бы понятно и так, но если мы говорим о детях дошкольного возраста они могут эти моменты не учитывать. Например они могут не учитывать то, что нельзя брать тарелку мокрыми руками, что когда идешь нужно смотреть под ноги, потому как там может лежать мячик или какая-то другая игрушка о которую можно споткнуться. И соответственно когда ребенка ругают он конечно же чувствует себя виноватым, но ответа на вопрос, а что надо сделать для того чтобы в следующий раз это не произошло он к сожалению не получает.
Поэтому в подобного рода ситуациях нужно всегда учитывать два момента. Момент первый. Да возможно вам жалко тарелку и быть может эта тарелка из сервиза который вам подарили на свадьбу, но тарелку увы уже не вернешь и тогда возникает вопрос: «Есть ли смысл кричать на ребенка?» . Если вы его отчитаете, если вы его отругаете, то к разбитой тарелке добавится еще и разбитое настроение вашего ребенка, и проблема вместо того чтобы уменьшится она станет в 2 раза больше. Ну и как я уже ранее сказал ребенок так и не получит четких инструкций, что необходимо делать в следующий раз. Соответственно первое, вы помните о том, что разбитая тарелка не стоит хорошего настроения вашего ребенка, а второй момент если вы уж и ругаете ребенка за что-то, есть смысл хотя бы обозначить, что ему нужно делать в следующий раз для того, чтобы эта ситуация не повторилась.
А что если вдруг ваш ребенок разбил не тарелку, а телевизор как быть тогда? Логика остается прежней, даже если вы отшлепаете ребенка телевизор не восстановится. В чем смысл того, что вы оскорбляете, третируете, унижаете, орете на ребенка? Я понимаю почему вы это делаете, вы просто не в состоянии справиться со своим внутренним напряжением, потому что вы купили телевизор, вы хотели радостно там смотреть сериалы, футбол и этого не будет, и вам обидно, но даже если вы накажете ребенка все равно ничего не изменится. Единственное, что к разбитому телевизору добавятся еще и разбитые отношения. Я понимаю, что многие думают, что чем жестче они отреагируют на проступок ребенка, тем больше шансов, что ребенок в следующий раз так делать не будет. Я вас уверяю нет прямой взаимосвязи между количеством наказаний и количеством проступков ребенка.
Ошибки делают и дети которых наказывают, и дети которых не наказывают, потому что дети делают то, что вас огорчает не для того чтобы вас разозлить, а из за того, что не уделили этому внимание, как то случайно это получилось. Не было ни у ребенка идеи разбить телевизор, разбить телефон, уронить тарелку. В большинстве случаев подобного рода проступки происходят в тот момент, когда ребенок увлеченно чем то играет, когда его фокус внимания находится совсем в другом месте, он не думает ни о телевизоре который можно разбить, ни об окне которое можно разбить, ни о телефоне который можно не аккуратно зацепить, он об этом просто не думает. Вы хотите чтобы он думал в этот момент об этом? Этого не произойдет, потому что детская психика так устроена, он сосредоточен на процессе которым занимается. Соответственно наказание ребенка за то, что он, что то сделал нечаянно никак не будет связана с тем, что он этого никогда в будущем не повторит.
Здесь важно понимать, что за всем этим будет дальше, ну с вашим подходом к наказанию вы будете либо отчитывать ребенка, либо ему объяснять, что нужно в следующий раз быть аккуратнее, что вы огорчены тем, что он разбил вашу любимую тарелку. Это по сути две разных модели общения с детьми, и в одном случае: когда родители орут на детей, наказывают их, это все затем заканчивается тем, что у ребенка с родителями не выстраивается близких доверительных отношений, и за это родители потом расплачиваются в подростковом возрасте. К тому же подобного рода дети, они может быть больше тарелку и не разобьют, но они будут настолько перепуганы и зажаты рядом с родителями, что вряд-ли вы будете довольны общим характером отношений вашего ребенка к вам, вряд-ли вы будете довольны тем насколько он радостный, насколько он открыт, на сколько он ведет себя как ребенок. С другой стороны, вам возможно обидно за разбитый телевизор, за сломанный мобильный телефон, но вы не усугубляете проблему материального характера тем, что у вас еще к тому же будут и плохие отношения с ребенком. Вы показываете ему, что ошибаться это нормально, в этом нет ничего страшного. Люди которые боятся ошибиться, они боятся даже пробовать, соответственно нужно понимать, что это напрямую связано с попытками как-то устроить себя в жизни.
А второй сценарий он более предпочтителен, потому что вы объясняете ребенку, что ошибаться это нормально вы ему говорите о том, что мне очень неприятно, но даже не смотря на это я тебя люблю, мне важно что ты решился мне помочь, если речь идет о тарелке, либо для меня важно, что ты играл в доме, потому что я хочу чтобы ты был веселым и радостным. Сохраняются отношении ребенка и родителей, и если все это еще усугубить тем, что родители консультируют ребенка как нужно правильно себя повести в следующий раз, чтобы избежать подобного рода ситуации, то в целом с точки зрения обучения второй вариант более предпочтителен.
В виду всего выше сказанного получается, что вам необходимо в этот момент: в первую очередь контролировать свои эмоции. Во вторую очередь проинформировать ребенка, что вам неприятна ситуация, но это не меняет вашего отношения к ребенку, что вы его по прежнему любите и цените. Третье, показать ему как необходимо вести себя в следующий раз. Здесь несколько вариантов вы можете спросить у ребенка напрямую: «-Понимаешь ли ты почему это произошло, понимаешь ли ты, что нужно учесть в следующий раз для того, чтобы эта ситуация не повторилась?», или если ребенок затрудняется вам ответить на этот вопрос, вы тогда можете прямым текстом ему объяснить, как себя нужно вести в подобной ситуации.
Хочется верить, что вам понятно, что нужно делать в ситуации когда ваш ребенок и причинил вам материальный ущерб, ну а если нет задавайте уточняющие вопросы. Воспитывайте своих детей правильно! Подписывайтесь и я расскажу о воспитании больше!
