Лиза была моей соседкой, не подругой. По характеру сплошная закрытость, она время от времени изливала мне душу, а потом снова "захлопывалась," как шкатулка. В последнюю нашу встречу, где-то пол года назад, Лиза меня поразила, как своим видом, так и откровением. Именно поэтому мне захотелось написать этот пост, но от лица самой Лизы. Она в курсе и совершенно не против, считая, что кому-то будет чему у нее поучиться. Итак, читайте историю "От Лизы" - от первого лица.
Большую часть жизни я чувствовала себя несчастной. Иногда это чувство было оправданно - ссоры родителей, смерть любимой бабушки, но чаще причины требовали вмешательства психолога. А поскольку этого не происходило, я оставалась собой - депрессивной, неуверенной в себе девочкой. Я казалась себе глупее других. Не из-за учебы, а "по жизни."
Я не умела хоть сколько-то к лицу причесаться, одеться и зачастую выглядела нелепо. По сравнению с одноклассницами, я находила себя недостаточно стройной, без единой выразительной черты лица да еще со множеством бледных веснушек. Мальчишки мной не интересовались совершенно, что лишний раз доказывало правильность низкой самооценки.
Для родителей я была не запланированным ребенком. И, не тратя слишком много времени на разговоры, они повесили невидимый лозунг: "Ты должна," не спрашивая чего хочу я. Должна мыть полы два раза в неделю, учиться без троек и занимать младшего брата. С ним они были терпеливее и нежнее, а я нередко получала "волосянку" от матери.
Заканчивая школу, и совершенно не представляя кем хочу стать, не слишком удивилась, когда отец объявил:"Поступаешь в медицинское училище. Это нормальная работа для женщины и пригодится в семье." Я боялась вида крови, но спорить не решилась. Да, вот на это - "пригодится в семье," мама хмыкнула:"Еще бы ее замуж выдать. Толстоватая, ноги кривые и эти веснушки..." Вот честно, захотелось повеситься.
Училась неплохо, но во время практики оказалось, что совершенно не даются внутривенные инъекции и это сильно меня напрягло. Тем более, что моя наставница - злая, немолодая тетка, сказала, что медсестра из меня получится аховая. Вот разве, что в санитарки могу я сгодиться. Ну, да - три года учиться, чтобы потом мыть полы и выносить утки. Спасибо. Я решила, что во что бы - то ни стало, нужно выйти замуж и сбежать в декрет. А потом что-нибудь придумается.
Неделя абсолютного голода, потом жесткая диета и я, с легким головокружением, стала худой. Без преувеличения. Купила, по подсказке, крем "Ахромин" и вывела ненавистные веснушки. Преодолевая неумение общаться, сблизилась с одной симпатичной девчонкой и переняла у нее манеру краситься и наряжаться. Красоткой не стала, но и дурнушка "сбежала." Потом случай свел меня с Костиком. Он институт заканчивал и был, как сказали мои родители, не для меня. Хорош слишком.
Наверное, я все-таки чем-то его зацепила. Мы стали встречаться и я поспешила уступить его застенчивым притязаниям на мое девичье тело. Диплом я получала беременная и почти замужняя: к свадьбе готовились. Для декретных, устроилась участковой медсестрой. Родила дочь и в медицину не вернулась. Алилуя!
Мы с мужем, благодаря родителям, по квартирам не шлялись. Сразу под своей крышей жили, но не особенно счастливо. Костя часто на меня злился, называя закомплексованной и ни на что не способной. А я все старалась понравиться и угодить. Мне казалось, что за мужа мне нужно держаться руками и зубами. Ну как же: интересный, карьеру делает, материальное благополучие на нем держится. А я то секретарь, то офис-менеджер с низкой зарплатой. Дочь, правда, он любил.
Так миновало 14 лет и однажды мне подвернулась вакансия с серьезными перспективами. Но было условие - высшее образование. Неважно какое потому, что непосредственным обязанностям все равно нужно было учиться на месте. А мне было УЖЕ (как я считала ) тридцать три года. Выручил институт, предлагавший дистанционное обучение. Всех принимали. Главное плати. К счастью, выходило не слишком дорого.
Правда супруг мой любезный, выделявший мне на хозяйство определенную сумму, заявил, что его не волнует, как я буду выкручиваться, а денег он мне не добавит. Сказал: "Ты все равно неудачница и ничего путного не добьешься." И такая в меня вошла злость, что в один вечер нашла подработку и по вечерам стала мыть полы в магазинчике по соседству с нашим домом. Вот эта зарплата и пошла на мое обучение. Дочь Лиля, спасибо, меня поддерживала. На желаемое место меня приняли с испытательным сроком в три месяца и за этот срок я успела поступить в институт.
Константин меня не поддерживал. Так насмешечки да попреки за какие-то пробелы на бытовом поприще. Я, конечно, многое не успевала в такой запарке. С одной работы на вторую бежала, а еще нужно было писать курсовые, выполнять задания. Муж не уставал давать мне понять, что мог бы найти себе жену посимпатичнее и перспективнее, чем я - не особо красивая и денежная. И что-то такое во мне, довольно покорной и слабой, росло.
В этом новом коллективе неожиданно я стала интересна одному мужчине. Сама от себя не ожидая, взяла да и узнала что значит быть любовницей женатого. Оказалось, неплохо. Намного интереснее, чем в многолетнем браке с мужем. Мужик становится благодарным, если женщина не стремится его заарканить и не предъявляет излишних требований. А еще не боится потерять. Я не боялась.
Просто получала удовольствие от подарков, приятных (очень непривычных) слов, от приглашений в ресторан и в короткие поездки для отдыха. Все это происходило не часто, как праздник. Единственное - из штанов выпрыгивала, чтобы выглядеть хорошо. Вечно голодная, бесконечные маски, депиляции, мелирование. Так прошло сколько-то лет. Я защитилась. Была повышена в должности и зарплату стала получать неплохую.
Муж восторга не выразил. Просто стал меньше давать от себя денег. Я даже точно не знала размер его зарплаты. Бывало, добавлял на покупку сапог, если находился в хорошем настроении. Правда, крупные вещи сам покупал. Например, холодильник или письменный стол для дочери. Даже не знаю, была ли у него любовница. Он никогда не отчитывался за поздние приходы, в выходные уезжал на рыбалку, часто общался с приятелями.
Со временем я поняла, что любовник сам по себе мне не дорог. Через него я самоутверждалась. Для повышения самооценки он был нужен. Вот такое примитивное у меня мышление было. По сути - раба мужского внимания. В сорок три года мне потребовалась серьезная операция. И мой тайный сердечный друг, оказав кое-какую помощь, медленно от меня отполз, скрывшись в "тумане" своей семьи. Это мне показалось нормальным. Не было у меня понимания, что кто-то меня должен вот прямо любить. Я сама себя не любила.
Болезнь оказалась серьезней, чем предполагалось. Долго лежала в больнице. Муж навещал, вкладывался деньгами, но не скрывал недовольства. Его больше волновало не мое здоровье, а как долго он сам себе будет гладить рубашки да есть магазинную еду. Дочка, конечно, старалась подменить меня, но у нее уже была своя жизнь - студенческая.
Лежала я в палате и мысленно философствовала. Например, что не в мужиках сила женщины, а в ней самой и ее детях. Например, для меня в дочке. Она стала мне близкой подругой. У меня получилось ее воспитать в спокойной, разумной любви. Я не гнала ее замуж, не мечтала о внуках. Считала, что жизнь изменилась и совсем не обязательно из-за плеча мужчины на жизнь смотреть. Главное - стать уверенной в себе личностью. Это возможно без мужчины, но не реально без карьеризма, духовного и личностного роста. Вот и пусть развивается моя дочь в этом направлении.
Размышляя так, вдруг споткнулась:"А я сама? Так и буду до конца жизни из-за плеча мужа смотреть? " И такой ураган мыслей смелых на меня налетел! Выписалась. Оклемалась и ... подала на развод. До сих пор с удовольствием вспоминаю лицо Константина. Оторопелое, непонимающее. Спросил:"Тебе мозги что ли удалили?! Как без меня жить будешь? Кому ты нужна!"
На споры силы не стала тратить. Он был у родителей своих прописан, а в нашу квартиру мои папа с мамой когда-то больше вкладывались, чем его. Я включила (впервые в жизни!) наглость и не стала с ним жилье делить. Ничего, остался при машине, даче и своих, возможно немалых, накоплениях. Ушел оскорбленный. А я так вздохнула легко, словно мешок с картошкой с плеч уронила. Не в надежде кого-то другого на эти плечи посадить, другие планы у меня появились. Я решила себя полюбить и пожить для себя уже любимой. И для дочки, разумеется.
Дочь, умница, на бюджетном училась и подрабатывала немного. Плюс зарплата моя да премии. Мы стали путешествовать. А еще я в одиночку ходила в театр, на художественные выставки. Во мне такая жадность ко всему открылась! Стала много читать - раньше почему-то времени не было. И все время во мне происходила какая-то работа. В мышлении, подсознании, психике, что-то менялось.
Мой возраст вот-вот подходил к пятидесяти. Мне стало тошно от общего мнения, что женщина обязана рвать одно место, чтобы выглядеть моложаво, непременно без лишнего веса. Почему "седины и морщины - украшение мужчины," а для дамы унизительный намек на выпадение из обоймы? Я перестала красить волосы, сделала стрижку, не требующую укладки и избавилась от лишней косметики. Теперь моя косметичка содержит только блеск для губ, карандаш для бровей да пару необходимых кремов. Маникюр, без яркого лака, не отменила.
Первое время мне приходилось не просто. Все, кто знал меня, спешили ткнуть пальцем в мои отросшие корни:"Тебе пора краситься! И ты же всегда тушью пользовалась!" Многие меня откровенно осуждали и не понимали. Говорили, что так я скоро превращусь в старушку. Или: "вот поэтому-то муж и ушел." Было лень объяснять, что с мужем я распрощалась сама и мой нынешний имидж - обдуман. Седина у меня красивая, ровная. Благородная, я бы сказала. Смотрюсь я аккуратно, ухоженно - стрижка, маникюр, комфортная, современная одежда.
Я выгляжу на свой возраст и мне этого достаточно потому, что самооценка моя высока и не зависит от чужого мнения. В компании меня ценят за профессионализм, а не за поддержание гладкой кожи и прокрашенные волосы. Никого не агитируя к подражанию, я дала себе право быть естественной. Совсем недавно подруга шепнула мне:"Ну, ты покрась волосы хоть для себя!"
Как раз для СЕБЯ я их не крашу. Всю жизнь стремилась прогнуться, понравиться, уступить. Большую часть времени себя не любила. И устала от этого. Давно отказалась от стремления похудеть. Стараюсь питаться правильно, но лишь для здоровья. Да поправилась потому, что толком не ела все годы. Жила без картошки, макарон, хлеба. Но была ли я счастливее?
Лиля моя институт закончила и я для нее разменяла наше жилье. Теперь мы живем каждая в своей однокомнатной квартире. Встречаемся, болтаем "за жизнь." Я дочь принимаю и люблю такой, какая она есть. С ее гостевым браком, увлечением экстремальными видами спорта. Беспокоюсь, конечно, но скрываю. И если родит без мужа - не расстроюсь. У дочери растущая должность в крупной компании, есть удаленная подработка.
Она не пропадет и без мужчины, потому что - Женщина. С нее начинается жизнь, как бы высокопарно это не звучало. Мужчины не предназначены прогибаться "под баб." Так они гордо считают. Но и среди них так мало таких, кого хочется от души с поклоном встретить.
Благодарю за прочтение. Пишите. Голосуйте. Подписывайтесь. Лина.