Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа с прекрасным коллективом, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отношения, и ощущение того, что в моей жизни что-то крепко не так. Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом посидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить "спасибо, следующий".
Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш паззл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю... Но он умен, начитан и чесал мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему "мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему". Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого "ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила" даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание - это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.
Вопрос такой: чего мне надо? чего мне не хватает? Я неспособна влюбиться в принципе? Это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? Или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?
Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы описали три случая.
Долгое партнерство, которое вам наскучило.
Драматичный роман, из которого вы вышли как собака из драки.
И переписка с незнакомцем, который жевал мочало.
Это очень, очень неплохая статистика. У вас вполне оживленная личная жизнь.
У средней гражданки результаты намного скромнее, поверьте. Чтобы нашлось что-то, что может волновать дольше двух недель и при этом не закончится в клинике неврозов, этой породы надо просеять кубометр.
А потом да, постепенное безболезненное разочарование.
Ну или болезненное, это уж как повезет.
Любовь - дело такое. Тут не угадаешь.