Чисто одесские анекдоты!
Где-то в одесском дворике:
– О, Фирочка, не хотите ли зайти ко мне на чаёк?
– Аркаша, ви как-то странно произносите слово коньячок!
Одесские анекдоты
******
Маленький Додик приходит на Привоз.
– Налейте мне пожалуйста меду 3 литра, – и протягивает пребольшушчую банку продавцу.
Тот наливает, нахваливая свой продукт, и отдает Додику.
– Спасибочки, а деньги дедушка потом занесет.
– Да ты шо, так дело не пойдет! – продавец забирает обратно банку и выливает мед в бидон.
Додик поворачивается к продавцу спиной и, заглянув в банку, произносит:
– Таки да, дедушка Мойша как всегда был прав, тут точно осталось на пару бутербродов!
Одесские анекдоты
******
Купил Фима квартиру в Одессе с технологией «Умный дом». Пока был с женой на даче, квартира уехала в Израиль.
Одесские анекдоты
******
– Циля Абрамовна, а на каком сроке вы почувствовали шевеление своего сына?
– Когда он женился, устроился на работу и стал таки жить отдельно!
Одесские анекдоты
******
Встречаются два одессита:
– Яков Соломонович, будет ли у вас минутка времени побеседовать со мной о смысле жизни?
– Ой, Фима, нет. Я спешу.
– Хорошо, таки пойдем коротким путем. А не хотите ли со мной выпить?
Одесские анекдоты
******
Сидит Рабинович на кладбище у памятника и горько плачет:
– Зачем ты ушел, зачем так рано покинул этот мир?
Рядом останавливается прохожий и сочувственно спрашивает:
– Родственник?
– Та не, первый муж моей жены Розы.
Одесские анекдоты
******
- И шо ж это вы не спрашиваете меня, как моя жизнь?
- И как ваша жизнь?
- Ой, лучше бы вы и не спрашивали.