Для отношений полезны конфликты, но крайне опасны ссоры. И так вам скажет любой грамотный психолог. Конфликту характерно обнаружение и признание разницы во взглядах и поиск взаимопонимания, даже если он протекает в очень эмоциональной форме. Если оба участника заинтересованы в том, чтобы понять друг друга и найти компромиссное решение - это конфликт.
Ссора отличается тем, что один из участником или каждый из них не ищут общего решения и не желают понять другого человека, а заинтересованы только в том, чтобы выразить свое недовольство.
Цель конфликта - улучшить отношения. Цель ссоры - выпустить пар, разрядить накопленное напряжение, сорваться на человека, удовлетворить свой негатив.
Конфликт, как способ выяснения отношений и установления совместной истины - вполне разумная форма поведения. Он может быть разной степени жесткости (что зависит от ситуации и характера людей), но у него есть цель, для достижения которой он затевается и по достижении которой прекращается. Настоятельно рекомендую решать конфликтную ситуацию спокойно, что само по себе благополучно влияет на положительное решение вопроса.
К ссорам больше склонны люди, считающие, что бывает только одно правильное мнение. Не важно чье, но чаще - их самих.
К конфликту больше склонны люди, признающие свою и чужую уникальность, уважающие эту разницу, любознательные и с интересом изучающие самые разные точки зрения на одну и ту же ситуацию.
Необходимо понимать, что мы привыкли говорить "ссора" лишь потому, что нам никто никогда не объяснял разницу. Более того, от родителей мы чаще всего слышали "мы поссорились", да и в целом многие из нас не видели, чтобы родители конфликтовали. Они именно ссорились. Порой очень жестко. А еще это звучит из телевизора, различных шоу, блогеров, которые не верят, что живут пары без ссор и т.д. Вот и привыкли не замечать разницу.
Почему важно понимать слова и их определения?
Вы, наверняка, сталкивались с людьми которые переворачивают ваши слова под себя. Не редко люди по-своему интерпретируют сказанное вами. Вы имеете ввиду одно, а человек воспринимает (или переворачивает) по другому, возможно не совсем понимая вас, или как ему удобно. И тогда уже вы начинаете сомневаться в том, что сказали. Но, если вы точно знаете, что имели ввиду и использовали нужные слова, то уже никто не сможет ничего "перевернуть".
Вам знаком этот излюбленный прием, когда вы пытаетесь решить вопрос с человеком, найти точки соприкосновения и выйти из конфликтной ситуации, а слышите: "Ты что хочешь со мной поссориться?". Вот он, многими любимый прием манипуляции6 который позволяет повесить на вас ответственность и чувство вины за сложившуюся ситуацию, ведь это вы начали беседу на не очень приятную тему. А, как водится, кто начал , тот в конфликте и виноват (это нормально).
Но что вы ответите на это, если не знаете разницу, между ссорой и конфликтом? Вероятнее всего почувствуете вину за то, что начали ссориться. Но если знаете разницу, то понимаете, что вы вовсе не ссоритесь, а, как взрослый и разумный человек, пытаетесь решить конфликтный вопрос (ситуацию).
Давайте рассмотрим слова "конфликт" и "ссора", которые так часто вызывают у многих когнитивный диссонанс. И прежде всего обратимся к определениям.
За исключением различных дополнений, конфликт - это столкновение, серьезное разногласие, спор. А ссора - это состояние взаимной вражды, размолвка.
Конфликт: столкновение, серьезное разногласие, спор.
Столкновение: спор, ссора на почве разногласий.
Разногласие: отсутствие согласия из-за несходства во мнениях, во взглядах, противоречие, несогласованность.
Спор: состояние взаимной вражды, размолвка.
Вражда: отношения и действия, проникнутые неприязнью.
Неприязнь: недоброжелательность, враждебность к кому-чему-нибудь.
Ненависть: чувство сильной вражды и отвращения.
Размолвка: легкая ссора.
В культуре русского языка не просто так есть множество различных по значению слов. При этом существует однозначные слова, у которых есть только одно лексическое значение, многозначные - слова, у которых есть два и более лексических значений. Так вот, ссора и конфликт относятся к многозначным. Но, если вы обратите внимание на определение этих слов, то заметите разницу.
Вот, например, слово СПОР. Это не конфликт и даже не обязательно, что спор перерастет в конфликт, но во время спора может возникнуть ситуация, которая приведет к конфликту, а вот тут уже необходимо решать вопрос. И окажется, что решение возникшего конфликта, закроет и тему спора.
Сейчас мы это разберем на примере, о том что что чаще всего происходит в паре,когда (не важно какая) ситуация происходит.
ПРИМЕР:
Представьте себе, что сейчас ваш партнер сделал то, что вас больше всего бесит, из-за чего между вами может случиться ссора. Что вы делаете?
Вариант 1:
- Серьезно?! Ты снова?! Да сколько можно! Ты постоянно так! Я уже не могу это терпеть! Мне надоело! Ты ведешь себя, как (какое-нибудь оскорбительное слово)! Я для тебя все делаю, а ты ничего для меня!
Всплеск эмоций, чувство обиды, деструктивное общение, оскорбления, крик...
Это ССОРА.
Вариант 2:
- Послушай, как только у тебя будет минутка и ты закончишь с делами, я бы хотел(а) кое-что обсудить, мне очень важно твое мнение. Когда ты сможешь?
- Вот что я хотел(а) обсудить. У меня возникло чувство (мне кажется, показалось, возможно).
Или:
- Я огорчился(ась), когда ты (описание действия партнера). И мне хочется понять, почему ты так поступил(а), может быть не специально или были какие-то причины.
Это КОНФЛИКТ.
В первом варианте, вы подольете масла в огонь, ухудшите и без того сложную ситуацию. И это неизбежно приведет к нелицеприятным последствиям, одним из которых может оказаться разрыв отношений.
Во втором варианте, вы идете навстречу партнеру и с пониманием относитесь к его действиям. Вы стараетесь понять его и конструктивно озвучить свои чувства. Да, возможно в тот момент вы чувствуете обиду, но здравый смысл подсказывает, что решать конфликт нужно благоразумно, а не на эмоциях.
Вы даете возможно партнеру высказаться и объяснить. После чего вы сможете понять его и пояснить свою позицию.
А теперь подумайте, как из вариантов вас более пугает, а какой наоборот способен поддержать? При каком варианте вы будете всячески избегать разговора с партнером, а при каком наоборот захотите поговорить?
Ссора всегда заставляет нас переживать, а ожидание ссоры еще больше нервничать и бояться на подсознательном уровне, потому что знаем, как она происходит и какие бывают последствия.
Тогда как конфликт, хоть и не приятен, но не пугает. Ведь уже само слово дает понять, что есть возможность решения вопроса на положительном уровне, без криков, ругани, мата и т.д.
То есть, если копнуть чуточку глубже, то можно увидеть, что разница между конфликтом и ссорой колоссальна. А, следовательно, важно уметь разделять эти понятия, чтобы расти в паре и строить здоровые отношения, вместо того, чтобы слепо верить в стереотипное утверждение недальновидного социума: "ссориться полезно для отношений".
Доверие в отношениях - это самое главное.
Хочу сказать вам: слушайте многих, но анализируйте и думайте всегда своей головой. Не верьте никому, только себе. Всегда задавайте вопросы, и получите на них ответы. Проверяйте любую информацию которую получаете. Будьте благоразумны, а не ведомы.