На Москву обрушился апокалипсис. Навалило снега по самое утро. Метель! «Но не пурга», – думал доцент, зависнув стремительным домкратом в сторону подходящего автобуса. Мгновенье – это не секунда, секунда – долго! Мгновенья прекрасны краткостью. Какие там подёнки! Подёнки живут день, а мгновения – миг. За день можно создать роевой разум (чем занимается целая научная лаборатория любимого универа).
На ходу надевая маску.
Синий троллейбус зачёркнуто автобус бронепоездом нёсся в снежной мгле под крики «Откройте заднюю дверь», бившие по насту автобусных окон руками бушующей тьмы. И хотя водила пару раз не успевал открыть заднюю дверь, поражало, что впервые с начала ковида он открывал переднюю. Никакой полицейской ленты вокруг поручней!
Жизнь налаживается.
Маски останутся после ковида. Надевай маску, чтобы не раздражать видеонаблюдение. Живём под камерами. Того и гляди окажешься в реках Тик-тока. Когда на обязательном медосмотре преподов доцент застыл роденовским мыслителем, кадром комедии о собственной жизни – в туалете, изымая из нутра вещество для анализа чужими, незнакомыми людьми, – он думал о камерах. А результаты медосмотра так и не сообщили.
Мгновенно пересевши на другой автобус, доцент прибыл на конечную, откуда сквозь пургу прошёл полкилометра по пристанционным площадям и двум тоннелям. Нелепое «Доброе утро!» охране. Минус четырнадцать, буран.
В восемь утра универ полон народу. Доцент с изумлением наблюдал, как студенты поднимались из гардероба! Без «верхней одежды». Гражданская война не закончилась: студенты влетают в компьютерный класс в тулупах, обтёртых бомжами по тамбурам. Хотя нет – в окно видно, что ближайшая автостоянка заполнена. Сколько студентов в огромном здании универа? Пять корпусов, соединённых надземными переходами. Доцент до сих пор там терялся. Перемена десять минут – а до аудитории полкилометра по коридорам радостным шагом с песней весёлой. Переходы на определённых этажах, причём в разные корпуса на разных, и попробуй не перепутай. Можно снимать университетский триллер. Когда подписывал листок отдела кадров, спросил у главного по безопасности, бывшего чекиста: «Что делать преподавателю в случае сигнализации, куда вести студентов и кому сдавать список наличных учащихся?» Тот строго посмотрел в глаза и сказал: «Они совершеннолетние. Бери всех в охапку и веди вниз по лестнице».
На первую пару студентам можно приходить по желанию. Пришли общажные и какая-то новенькая под метр восемьдесят – человек семь. Идеально для учебной группы. Посплетничав, провели весёлое занятие.
Курить! Вчера доцент забыл зажигалку и стрелял у студенток. Парни не курят. Сегодня рассовал по кафедре пару запасных. Окно между парами! Чай, кофе, потанцуем. В ректорской столовке мерзость запустения. Поставщики где-то застряли, была только вчерашняя пицца. Позавтрабедал.
На кафедру внезапно пришла зам по науке и утомила беседою. Доцента раздражали слова «рейтинг», «компетенции», «переаттестация». Хирш да Скопус, идите в жопу-с. Обязательная переквалификация! На карантине доцент прошёл многочасовой курс по цифровым образовательным технологиям, а эта самая технология не включила его в список сдавших и не дала сертификат. Онлайн-препод написал, что решала машина. «Все ли тесты вы прошли?» «Я что, помню?» – с ужасом думал доцент. – «Я врубал твои лекции на ходу между зумом, вацапом и фильмом. В записи смотрел на удвоенной скорости. Тесты мы проходили всей кафедрой, пересылая скрины. Наши все получили сертификаты, значит, и я должен.» Но что мы против машин и роевых разумов?
Перед третьей парой доцент заскочил к четвёртому курсу и вставил шести дошедшим ботанам, чтобы начинали писать дипломы. Четвёртый курс вместе вообще не собрать: половина работает, половина ещё где-то учится. Даже второ-третьекурсники устроились на карантине на работу. «А что делать, много свободного времени. Нужны деньги на оплату учёбы». А учиться онлайн можно и с работы.
Потом доцент отправился в рай: блатной, полный компов класс с плазмой. Вход по электронному ключу! Материальная ответственность! Третьекурсники прут в верхней одежде. Доцент заставлял раздеваться в коридоре. «Точно отберут аудиторию», – горестно думал он. Потом сказал с внезапной мстительностью в голосе: «Вот первый курс культурнее вашего». Третий курс возмущался, но снимал пуховики в коридоре и запихивал под столы, чтобы не было видно. Камеры!
Снова первый курс, лабораторка. Только начали рассаживаться – пожарная тревога! «Кто балуется телефоном?» – возмутился было доцент, но жуткий голос шёл из оказавшегося на стене устройства. «Пожарная тревога! Всем сохранять спокойствие, спускаться вниз по лестницам. Не пользоваться лифтом» – или что там они говорят. Он «взял всех в охапку и повёл вниз по лестнице». По пути заскочил на кафедру за курткой и рюкзаком. Пробегая очередной коридор, он не заметил никакой тревоги. В этой части универа никто ничего не слышал.
На первом этаже столпотворение, невозможно выйти даже из коридора в холл. Двери кабинетов закрыты. На электронный ключ! Как попасть на улицу? Сгорим заживо. Но толпа вдруг стала разворачиваться. Ложная тревога. Поднялись обратно на пятый по лестнице, все лифты были заняты. В аудитории встретил гугнивый голос того же устройства: «Ложное срабатывание».
Оставшееся время пролетело незаметно, хотя не всё успели. Одни ещё не вышли, а другие уже припёрлись. В верхней, блин, одежде! Доцент разрулил второе за день столпотворение и начал лекцию про краудсорсинг. Собирай деньги и делай что мечтал. Потом вдруг про опциональность и возможность устранения рисков. Выбирай те дела, где при неудаче потеря будет небольшой, а выигрыш при везении – огромный. Однажды повезёт. Как писал Паскаль, верить в Бога удобнее: если его нет, то небольшая потеря, а если он есть, то он тебя наградит за веру. Никакого риска.
Было безбожно темно, когда доцент, обсудив с коллегой ТЗ на левый проект, вылетел в метель. И снова знакомо бежит за кормой дорога из дома – дорога домой. Только корма мёрзнет. На остановках такой краудсорсинг, что вызвал тачку и с решительным Улугбеком быстро доехал до дома. Таксист рассказал, что недавно сделал замечание даме-водителю, мол, почему боковые зеркала вашего Порше сложены? Она ответила: «Меня учили ехать вперёд, а не смотреть назад». А мы едем назад, смотря вперёд. Я буду вперёдсмотрящим.
А главная у доцента радость – студентка-землячка после пары подарила местную конфету, специально привезла. Доцент съел её на глазах дарительницы, фантик сохранил и дома примагнитил на холодильник. Родина!