Найти тему
маленькая хижина

Честность или изворотливость?

Настроение дня: задумчивое.

Тема дня для размышлений: работа.

Цель дня: налепить вареников и чебуреков.

Пока лепила вареники (уж больно медитативное это занятие), задумалась, глобально так, что делать, как дальше жить?! Я же вяло ищу работу, почему вяло, потому что жду ответа от знакомого начальника, который может меня приютить на работу. Так вот, посматриваю вакансии, и если по чесноку, то совсем я в своих чувствах запуталась. Попробую объяснить.

Я на своей прошлой работе была ведущим инженером по бумажке. А работала по сути снабженцем. Учитывая моё огромное желание работать с документами, но никак не с людьми, я и ищу такую работу. А как написать о себе? Ведь ведущий инженер - это техническая специальность, а не снабжение материалами... А какую искать тогда работу? 90% всех вакансий - это продажи. Холодные там всякие, горячие. Коллцентры. Звонки, разговоры, уговоры, контакты с людьми в особо крупных размерах. Именно то, от чего я бегу как от огня. Ну не могу я этого, зачем травить себя? Остальные десять процентов - это всё остальное: учителя, продавцы, дизайнеры, программисты и так далее. Вот и выходит, работы в городе валом, но нужной именно тебе - нет.

Так вот, собственно. Поделилась этим тезисом с мамой, так она мне и выдала, мол, увидела вакансию интересную, но ты не дотягиваешь до неё, не проблема, идёшь на собеседование и врёшь, что ты всё умеешь.

А я так не могу. Не знаю, ну не нормально же так! А мне не только мама, мне все твердят, что нужно вести себя "определенным" образом, то есть нужно где-то хитрить, где-то обманывать, нужно врать о настоящем твоём опыте, постоянно стараться куда-нибудь залезть с мылом или без, только лишь для того, чтобы быть на хорошем счету, чтобы получать плюшки и премии. Мне говорят, зачем ты сказала, что не умеешь делать определённую вещь? Мол, надо было промолчать и потом почитать, как выполнить. Я спрашиваю, а потом мне дадут ещё работу, которую я вообще не понимаю, как делать, и тогда что? Я не умею врать, не умею льстить, не умею выкручиваться. Конечно, и на меня бывает проруха, я могу где-то подкорректировать правду, но не в огромных масштабах. Меня это всегда бесило, враньё, которое всё равно когда-нибудь всплывёт... Я считаю, что как в работе, так и в жизни - нужно быть честным, хотя раз за разом убеждаюсь, что честность далеко не самая "благодарная" эмоция, что есть в этом мире. Мама сначала меня воспитывала в этом ключе, мол честность и прочее, а потом ворчала, что я принимаю эту её науку близко к сердцу. Забавно конечно, а как я должна была поступать? Ситуация: школа, я не выполнила домашнее задание по русскому языку. Так получилось, уже не помню причины. Получила два. Мама давай причитать, мол, сказала бы, что забыла тетрадку, да и всё. А я недоумевала, как так, мама, ты же сама говорила, порядочность, честность и прочее, прочее, а тут надо было соврать? Нет мам, либо честность, либо нет.

Уже будучи на работе, случилось так, что я накосячила. Когда начальник вызвал нас на ковер и спросил чей это косяк, раньше, чем я успела открыть рот, моя начальница начала меня защищать. А я спокойно сказала, что этот косяк - мой. Начальница потом меня спросила, зачем я призналась, она бы меня прикрыла, на что я ответила, а какой смысл, он всё равно бы узнал.

Поэтому я всё равно продолжаю вести себя подобным образом. Ну не могу я через себя переступить. Это как с теми мышами, что кактус едят, который колется.

Оговорюсь лишний раз, я пишу статью не для того, чтобы показать, какая я вся супер-пупер честная и прекрасная, нет. Просто такая я, как есть, уже больше тридцати лет, я уже не смогу себя изменить. Да, я убеждаюсь, что в нашем мире изворотливость, податливость, важна. С такими качествами жить не в пример удобнее. Что сейчас, найди я вакансию с хорошей зарплатой и условиями труда, но не по моему профилю, что прошепчет мне разум? Извернись ужом, девонька, но влезь на эту должность, с последствиями такого поступка потом разберёшься.

Я это понимаю, но пересилить себя не могу. Такие вот мои ценности.

Потому что иначе, без этих ценностей лично для меня ценных, то кем я являюсь?

Что всё-таки лучше, извернуться наизнанку, но обеспечить себе райскую жизнь, ну и пусть она будет построена на вранье, пусть придётся основательно потоптаться на головах других людей?

Или же жить по своим заветам, честно, спокойно, уверенно, но зачастую, не так радужно?

Картинки в тему не будет, но вот вам мой декабрист, который в этот раз зацвёл в середине ноября и до сих пор цветёт.
Картинки в тему не будет, но вот вам мой декабрист, который в этот раз зацвёл в середине ноября и до сих пор цветёт.

Буду благодарна за подписку! Спасибо всем, кто уже подписался.

Оставляйте комментарии, для меня очень важно ваше мнение, пусть оно и не всегда совпадает с моим.