Тётя Циля мне как-то сказала, брезгливо перебирая пальчиками содержание двух болоньевых сумок с Привоза, которые я еле доволокла до её дома, что "не, ну с голоду ты точно тут не умрёшь, но жирка не нагуляешь!". Представляете? А я планировала этими продуктами питаться (и сына питать) чуть не всю неделю.
-Это шо? Салат? А ты, деточка, в своём Запорожье слышала такое слово "козячья губа"? Так вот она салат больше, чем то, шо тебе продали за 9 (!!!!, закатыванье глаз) гривен!
-Молись, шо беламур не хуже того коропчука, що им притворился! С женихом бы ты разочаровалась сильнее!
-А соль ты зачем купила? Для ванны? Смотрите на неё все: она пацана держит на Ланжероне по 6 часов, как ту тюльку, а потом приносит домой соль, выкрашенную марганцовкой, чтоб просолить его ещё больше! КРАСОТА спасёт мир, так говорил ваш Ленин, чи хто там, на не женщины сухого посола...
Вообще-то Циля советовала ходить на Привоз только с хозяйкой или знакомой одесситкой. И не важно, сколько лет было вам, сколько продавщице (от 18 до 80), но они разыгрывали перед вами такой спектакль, что за него не обидно было и переплатить.
К рецепту коропчука, оказавшегося белым амуром я вернусь позже, а сейчас маленькая экскурсия (читай - торговля) на Привозе.
***
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо???? Конкретное свидетельство о смерти?
***
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
***
Возле ряда солений (ну, а где ещё???) женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
***
***
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!
***
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников и соседей прихватите?
***
К прилавку подходит кавказец. Сам смуглый, борода черная, волосы смоляные. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило кинзы!
– Почему кило кинзы?
– Вы – с Кавказа, значит вам надо кило кинзы!
– Я не с Кавказа. Я – со Ставрополья.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
***
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
Ну а теперь к коропчуку.
Надо:
- карп-1 шт
– моркови – 2-3 шт;
- лука-2-3 шт;
– корень петрушки-1 пучок (если не найдёте зимой - не страшно));
– сельдерей -1/2 клубня;
– помидоры крупные, мясистые– 2 шт;
– для подачи - любой салат или зелень.
РРыбу чистим, голову не удаляем, но вырезаем жабры
На дно казанка или утятницы с толстым дном вливаем масло, когда разогрелось, выкладываем толстыми кружочками лук (лучше белый или крымский, сладкий).
Сверху на лук кладем по толстому кружку моркови, корня петрушки и корня сельдерея. Все солим и перчим. Накрываем крышкой и на малом огне тушим 20 минут.
Через 20 минут кладем на поджарку рыбу, предварительно ее посолив и поперчив.
Сверху рыбу покрываем ломтиками помидоров и посыпаем зеленью. Помидоры слегка присаливаем. Подливаем стакан воды, к которой добавляем две ложки лимонного сока.
Из одесских секретов. Циля советует, когда есть возможность, сварить в малом количестве воды (1 стакан) на выбор: черную/красную смородину, алычу, крыжовник и залить этим отваром.
Тушим 30 минут, следя, чтобы жидкость не выкипела. Рыбу не трогаем, пока не приготовится, и только после этого осторожно вынимаем и выкладываем на тарелку.
Подаем с поджаркой(морковью, петрушкой, сельдереем, луком) и и листьями салата (их оставляем хрусткими и свежими).
Приятного аппетита, потому что это действительно вкусно и полезно!!!!! Если подписались на канал - наше вам спасибочко!
(фото из открытых источников)
