КАК ДЕВЧОНКИ В АРМИЮ ХОДИЛИ. Шуточный сценарий-театрализация для праздничного концерта ко Дню Защитника Отечества .
Автор: Эвелина Пиженко.
Действующие лица :
ВЕДУЩАЯ .
Девушки:
УМНАЯ. Девушка-ботаник. Носит очки. Замужеству предпочитает науку.
АМБАЛКА . Высокая, плечистая. Разговаривает басом.
БЛОНДИНКА . В комментариях не нуждается. Единственное уточнение: носит бюст 4 размера.
ПРАПОРЩИЦА. Прапорщик женского рода. Других отличий нет.
ТОЛЯН . Жених Амбалки. Правда, так думает сама Амбалка. У Толяна есть на этот счёт собственное мнение, но он его предпочитает держать за зубами. Тем более, что он пока целы.
СВЕТКА . Подруга Амбалки и тайная любовь Толяна.
РОДНЯ . Массовка в неограниченном количестве.
ВЕДУЩАЯ . Добрый вечер, дорогие друзья! Праздник, который собрал нас всех сегодня в этом зале, поистине народный. Отечество – что может быть дороже для каждого человека, гражданина страны. День защитника Отечества – один из наших любимых праздников, праздник наших любимых и дорогих мужчин. И, тех, кто сидит сейчас в этом зале, и тех, кто в эти минуты несёт свою нелёгкую, но почётную службу!
УМНАЯ (выходит из-за кулис). Послушай, (имя), я вот сейчас постояла за кулисами, и вот что подумала. Это что же получается, кому – праздник, а кому – служба?
ВЕДУЩАЯ. Конечно. Это же служба. Для неё нет ни выходных, ни праздников. Здесь, что называется, не откосишь!
На сцену выходит Амбалка – неторопливо, тяжёлой поступью, вразвалочку.
АМБАЛКА . О чём базар, девки? Кто тут решил откосить?
УМНАЯ . Никто. Мы говорили о том, что многие мужчины в этот праздничный день исполняют свой воинский долг.
АМБАЛКА . Правильно! Не хотели исполнять супружеский, пусть теперь исполняют воинский! (В зал ). Прально я говорю? Тем более, что косить надо было ещё на медкомиссии.
УМНАЯ. Но это же несправедливо! Я думаю, что на один день в году мы, женщины, должны взять на себя эту миссию!
ВЕДУЩАЯ . Это – как?
УМНАЯ. Мы должны взять на себя миссию защитников Отечества. Вот представь: мужчины празднуют, а женщины в это время служат!
На сцену выбегает Блондинка.
БЛОНДИНКА . Ой, девочки! Какое красивое слово! Миссия – это что-то вроде шоппинга?
АМБАЛКА . В данном случае миссия – это что-то вроде кастинга.
БЛОНДИНКА (радостно хлопает в ладоши ). Ой, как мне нравится! Миссия, кастинг! Это где? В модельном агентстве?
АМБАЛКА . Ага. Модельное агентство под названием военкомат. При чём, конкурсанты делают всё возможное и невозможное, чтобы не выйти в финал. А жюри в виде медкомиссии всем ставит пятёрки, несмотря на сопротивление.
БЛОНДИНКА (снова хлопает в ладоши). Ой, хочу-хочу-хочу! А мужчины там есть?
УМНАЯ . Есть. Но только в другие дни. А сегодня – мы будем на их месте! Девчонки, если честно, то я медкомиссии боюсь. У меня со зрением проблемы.
АМБАЛКА . Не боись! У тамошнего окулиста всего одна буква на плакате нарисована.
УМНАЯ . Какая буква?
АМБАЛКА . Буква «О». Вот таким шрифтом! (показывает) .
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, я волнуюсь. У меня бюст всего четвёртого размера, как думаете, меня возьмут? А ещё у меня талия поправилась на три миллиметра, а на фитнес ведь мы уже не успеваем? Такая проблема!
АМБАЛКА . Нашла проблему! Вот у меня проблема!
БЛОНДИНКА (участливо) . Что, тоже поправилась?
АМБАЛКА . Не. О мои коленки невропатологи свои молотки разбивают. Батя только на них и работает.
УМНАЯ (задумчиво) . Девчонки, а ведь в армии – дедовщина…
АМБАЛКА . Спокуха. Когда мы придём, там будет БАБовщина!
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
УМНАЯ. Девочки, тише! (Достаёт телефон, звонит). Мама, меня сегодня не жди. Я иду служить! Нет, там будут только девочки. Я знаю, что так я никогда не выйду замуж. Мужской монастырь ты мне уже предлагала! Но у меня в этой жизни совершенно другие цели.
БЛОНДИНКА (тоже достаёт телефон). Алё, котик! Ты за мной не заезжай. Мы с девочками идём в армию, вернусь поздно. Ну, почему сразу «по мужикам пошла»? Все мужики, между прочим, сегодня в твоей сауне. Мы, вообще-то, за вас идём отдуваться! Ну, всё, чмоки-чмоки!
АМБАЛКА (делает кому-то знак за кулисы. Оттуда понуро выходит Толян – он маленького роста, меньше Амбалки. Обречённо подходит к ней, обнимает за пояс, прижимается . Амбалка говорит густым басом ). Дождёшься меня, Толян?
ТОЛЯН (говорит обречённым тоном ). Люся, да как же я тебя не дождуся. Могла бы не спрашивать.
АМБАЛКА (угрожающим тоном ). А я и не спрашивала. Я предупреждала. Смотри мне тут. Узнаю, что Светка тебя домой с корпоратива провожала, вернусь, убью.
ТОЛЯН (смотрит снизу вверх умоляюще ). Так я же выпью!
АМБАЛКА (задумчиво ). Тоже верно. (Снова смотрит на Толяна ). Но только до забора! Узнаю, что она во двор к тебе шастала, вернусь – убью!
Уходят со сцены.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
Все три девушки возвращаются на сцену.
УМНАЯ . Ой, девочки, как вы думаете, в какие войска нас теперь возьмут? Лично я хотела бы служить в инженерных войсках. Это позволяет моё образование.
АМБАЛКА . А я – в ВДВ! Это позволяют мои убеждения!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! А я бы хотела служить на границе! Там же одни иностранцы… ну, с той стороны… Представляете, стою я на посту…
УМНАЯ. А прямо на тебя идёт нарушитель!
БЛОНДИНКА (увлечённо ). И говорит мне: девушка, а как вас зовут? А я ему: Анжела!
АМБАЛКА . Ты ему ещё номер телефона дай!
УМНАЯ . Вот именно! (с иронией ) А, вдруг, он не симпатичный?
БЛОНДИНКА (разочарованно). Несимпатичный? Ну, я не знаю… ну, тогда мне в другие войска, наверное…
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
Девушки возвращаются на сцену, но не успевают ничего сказать: на сцену выходит Прапорщица. Проходит вдоль девушек, придирчиво их осматривает.
ПРАПОРЩИЦА. Разговорчики в строю! Почему не заправлены? Где портянки?
УМНАЯ. Между прочим, портянки давно отменили!
ПРАПОРЩИЦА. Кто у нас тут самый умный?
УМНАЯ . Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА . Выйти из строя! Два наряда вне очереди!
АМБАЛКА . Мы что, уже в армии? А войска какие?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас тут – самый смелый?
АМБАЛКА . Призывник Петрова.
ПРАПОРЩИЦА. Три наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Вы что-то сказали о нарядах? А можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас, самый любопытный?
БЛОНДИНКА . Призывник Сидорова. Можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА . Примерить можно палец к носу. А в армии ничего не примеряют, в армии верят на слово товарищу прапорщику. Потому, что товарищ прапорщик теперь для вас и мама, и папа, и папина зарплатная карточка!
АМБАЛКА (заинтересованно ). Что там говорите про карточку? В смысле?
ПРАПОРЩИЦА . В том смысле, что заблокирована.
БЛОНДИНКА . А что вы там про наряды говорили? У вас какие бренды имеются?
ПРАПОРЩИЦА . Брендов у нас три: швабра, тряпка и ведро! (смотрит внимательно на Блондинку ). И, вообще, что за внешний вид? Почему не по уставу?
БЛОНДИНКА. (оглядывает себя). А что такое? Ну, да, это не «хилфигер», это гораздо дороже…
ПРАПОРЩИЦА . Где камуфляж?! Где противогаз?! Здесь вам не тут! Здесь вам – вооружённые силы! А, ну, вспышка слева!
Все девушки начинают суетиться: умная приседает, закрывает голову руками, Амбалка с кулаками наперевес ищет предполагаемую опасность, Блондинка принимает позу – позирует, как перед фотокамерой.
ПРАПОРЩИЦА . Вспышка справа! (Блондинке) . Кому была команда? Для особо тупых повторяю два раза: вспышка справа!
БЛОНДИНКА (поворачивается другим боком ). Ой, уже справа? А я всё думаю, что слева!
ПРАПОРЩИЦА . Это ещё что за карамболь не по уставу?
БЛОНДИНКА . Но вы же сами сказали – вспышка справа! Значит, фотограф справа! Я что, неправильно повернулась?
ПРАПОРЩИЦА . Ты неправильно родилась! Четыре наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА . Ой, девочки, целых четыре наряда! Ой, как мне в армии нравится!
ПРАПОРЩИЦА . Служба мёдом показалась? А ну, отвечаем быстро на вопрос, не раздумывая! Вот летит самолёт. Он сделан из люминия!
УМНАЯ. Может быть, из алюминия?
ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?
УМНАЯ . Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА . Упала-отжалась три раза! (Умная три раза отжимается, затем в изнеможении сидит ). Идём дальше! Самолёт везёт ядрёную бомбу!
УМНАЯ (пищит из последних сил ). Не ядрёную, а ядерную!
ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?
УМНАЯ . Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА . Упала-отжалась ещё три раза! Идём дальше! Самолёт из люминия сбрасывает ядрёную бомбу на нашу часть. Ваши действия?
БЛОНДИНКА . Нужно позвонить котику!
АМБАЛКА . Ноги нужно делать, пока не бабахнуло!
УМНАЯ (пищит) . Срочно спасать товарища прапорщика!
ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?
УМНАЯ . Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА . Призывник Иванова – встать в строй! Остальным – марш-бросок десять километров! Первая пошла!
Все девушки убегают за кулисы, следом уходит Прапорщица.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
На сцену выбегают девушки. Умная – в фуражке погранвойск, Амбалка – в берете ВДВ, Блондинка – в шлеме танкиста.
УМНАЯ. Ой, девочки, меня взяли охранять границу!
БЛОНДИНКА . Ой, а нарушители уже приходили?
УМНАЯ. Приходили!
АМБАЛКА. Ну, и как?
УМНАЯ . Не прошли! Я им вопросы начала из ЕГЭ задавать, так они на четвёртом спалились. Ну, а у вас как дела?
АМБАЛКА . А меня в воздушно-десантные приняли!
УМНАЯ . И – что? Нравится?
АМБАЛКА . Нормуль! Учения были. (жестикулирует, увлечённо, энергично рассказывает ). Летит первый самолёт. Высота тысяча метров. Десантура прыгает, на восьмистах парашюты раскрываются!..
БЛОНДИНКА . Ой, как здорово!
АМБАЛКА . Да то духи прыгали! Потом летит второй самолёт. Высота тысяча, десантура прыгает, восемьсот, семьсот, шестьсот – парашюты не раскрываются! Пятьсот!.. Хопа!.. И раскрылись!
УМНАЯ. Это же, наверное, опасно?
АМБАЛКА . То деды прыгали! Слушай дальше! Летит третий самолёт, высота – тысяча, десантура прыгает, восемьсот, пятьсот, триста!.. парашюты не раскрываются! (делает многозначительную паузу) До самой земли!
УМНАЯ (в ужасе ). И – что?!
АМБАЛКА . А ничё! Попрыгали, и побежали другие боевые задачи выполнять!
БЛОНДИНКА . Как это?!
АМБАЛКА. Дембеля прикалывались! Они всегда так прикалываются!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, а я в танковые войска попала. Там такие машинки! У них такой интересный, эротичный дизайн! Ой, кстати… совсем забыла. Мне нужно котику позвонить! (достаёт телефон, звонит ). Котик, привет! Котик, я танк разбила! Нет, не вдребезги! Представляешь, там какой-то козёл меня на электричке подрезал! Нет, с электричкой всё в порядке, а танку дуло оторвало… Ну, как-как… ну, поехали с девчонками ночью в соседнюю деревню… ну, почему, за водкой?! За колготками! Я тебе что, на дембель, как лохушка, в галифе пойду? Хотя… (задумывается ) Галифе… Это так оригинально… Особенно, если оно будет от Юдашкина… Ну, всё, мне некогда. Родина ждёт. Чмоки-чмоки!
Дорогой читатель! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:
ehvelina-p@yandex.ru.
Невысокая цена – скромная награда Автору за его труд.
Заранее благодарю вас за внимание и интерес!
С теплом и искренним уважением, Эвелина.