Судьёй быть непросто. Вот, например, сегодня...
Здравствуйте. Я - кошь Маняха, блохер и автор этого канала. Пишу о своем доме и моих иждивенцах - двух собак и двух двуногих.
Так вот. Сегодня был суд над Лялькой, которая украла, а Кубку от этого тошнило. В ходе прений сторон выяснилось, что Кубка тоже жулик. Лялька украла, а он украл у Ляльки, отчего и поплатился.
Это я быстро выяснила, кто у кого украл. Но в деле появился третий фигурант.
Голос
Лялька утверждает, что она не сама украла харчи со стола двуногих. Она утверждает, что её Голос заставил.
Кубка тоже клянётся, что он не сам украл у Ляльки, а что и его Голос заставил.
Что за Голос такой? Никто его не видел, но все его слышали.
Даже я...
Только никому не говорите, чтобы мой авторитет не надорвать. Вы же не хотите, чтобы у этого канала был автор с надорванным авторитетом?
Но Голос этот я тоже слышу каждый день.
Во, например, сегодня он мне велел перекусить шнурок от наушников.
Он мне нужен, шнурок этот? Да семь лет он мне не сдался. Но я села и начала его перекусывать.
Или вот ещё - лежу, никого не трогаю, и тут слышу: "пойди к собачьей миске и разлей воду!".
Воду я только пить люблю, а копаться в ней совсем не люблю. Но я пошла и сделала, как Голос мне велел.
Что это было?
Или ещё скажет "укуси этого", или "цапни того". Иду и кусаю!
Кто он такой, что позволяет себе так мной распоряжаться?
Я с ним решила поговорить.
— Эй...
Молчит.
— Эй! Я знаю, ты здесь. Давай поговорим.
Молчит.
— Я больше не буду тебя слушаться. Ты не существуешь.
— Ха-ха.
— Тебя нет!
— Есть.
— Где? Покажись!
— На себя в зеркало посмотри.
— Там я!
— Нет, там - я.
Фу... лучше я под одеяло залезу... там темно и душно, он туда не заберется. Там нет зеркала.
— Думаешь от меня под одеялом спрятаться?
— Уйди, я с тобой не разговариваю.
— Зато я с тобой разговариваю. Сама же меня вызвала.
— Я пошутила. Иди домой.
— Я дома. Я живу с собой.
— Со мной Кубка живёт, Лялька и Эти двое. Тебя в нашем списке нет.
"Откуда он взялся?! Сейчас ещё прикажет хвост откусить... Не слушать его! Не слушать!"
— Зачем тебе хвост откусывать? Ты уже наушники откусила, этого на сегодня достаточно.
— Зачем я их откусила? Зачем ты мне это велел сделать?
Молчит. Ушел, что ли?
И я молчу, чтобы не спугнуть счастье.
Тут слышу - в комнате начались скачки - Кубка с Лялькой бесятся. Родные мои!
Вылезла из-под одеяла, помахала на собак лапой, они меня погоняли, я - их... Хорошо! Свободно! Никаких голосов!
— Мань, — спрашивает Лялька, — А у тебя голосов не бывает?
Это она вспомнила сегодняшний суд...
— Не бывает!
Буду я им признаваться... Ещё чего!
— А у меня бывает. И у Кубы бывает. Мне вот Голос сейчас сказал "разбросай тапки в прихожей". Пойти, разбросать?
Кубка тут же влез к наш разговор.
— Если он так говорит, надо делать. Пошли, я тебе помогу.
Дурак какой... Вместо того, чтобы остановить сестрицу, он ещё подначивает.
— Не вздумай, — говорю, — надо противостоять. Иначе он вам много чего наговорит.
Но Лялька уже в коридоре, взяла тапок в зубы и ходит с ним по квартире. Думает, куда бы его разбросать.
— Положи на место, — говорю ей. А сама думаю: "пойти, что ли, землю из цветочного горшка раскидать?"
Пошла, вскочила на полку и поковырялась лапой в горшке, пожевала стебель фиалки... придала растению дизайнерский облик... Но послевкусие всё равно осталось какое-то невнятное...
Смотрю - а Кубка забрался с грязными лапами на кровать и ёрзает по покрывалу.
— Эй, ты! Слез с моей кровати! У тебя лапы не стерильные!
Так он и слез... Пришлось самой заскакивать на кровать и гнать паразита на пол. Я его на пол, а он меня - под шкаф. Я из-под шкафа его на кухню, а он из кухни меня под душевую кабину. И Лялька с нами бегала, как только тапок на мелкие кусочки разбросала.
Вечером приходят Эти с работы. Лялька им сразу жалуется про Суд да про картошку с грибами, что она Писцом хотела быть, а её Ответчиком сделали...
Эта смеётся, записывает новый рассказ со слов Ляльки. А могла бы меня спросить, я бы рассказала правдивее...
Сели Эти ужинать. Смотрю, а вместо силоса Эта себе на тарелку пельмени накладывает.
— Ты зачем, — говорю, пельмени накладываешь? Тебе сельдерей есть надо, а не пельмени.
А она мне говорит:
— Я, — говорит, — практикую исключительно интуитивное питание. А оно мне говорит "ешь пельмени".
Ага! У них тоже голоса бывают! Они это называют интуицией! Иначе как объяснить, что Этот постоянно всё прячет? Не иначе, как Голос ему говорит "спрячь это!"
Я читала, в науке это называется раздвоением личности. Даже закон такой есть - "закон шизики" называется, его в школах с пятого класса изучают.
Короче, у всех свои Голоса.
Тут Эта заметила, что фиалка приобрела новый дизайнерский облик. Разоралась.
— Чего, — говорю, — орёшь. У меня интуитивное питание фиалками.
Замолчала. Крыть нечем.
Перед сном Голос объявился. Хихикает, гад.
— Чего припёрся?
— Спокойной ночи сказать.
— Спокойной. Всё?
— Поди, что ли, цапни Эту за ногу. А то разлеглась на полкровати.
И то правда... Пойду, что ли, цапну...
Всем спокойной ночи. Ваша Маняха. На фото я, чтобы вы не думали, что за меня кто-то другой пишет.
