Какие только пассажиры не попадаются водителям такси, но всегда есть такие, которые запоминаются на всю жизнь и о них мы рассказываем истории в кругу друзей.
Дядя Серёжа "На Линии" канала "Вежливый Борт" составил личный список самых запоминающихся пассажиров.
Погнали!
3-е Место - АДВОКАТ
Заказ выдался довольно долгим, ехали с пассажиром около двух часов в вечерний час пик в область. Пассажир, лет около 30, предпочёл ехать на переднем сидении. Все началось довольно обычно, общались на отвлеченные темы, но после первых 10 минут поездки, пассажир вдруг сложил руки перед своим ртом и начал в них что-то нашептывать. Сначала я пытался уловить и разобрать о чем он там колдует, но потом его шёпот стал намного громче, а затем и вовсе перестал быть шепотом и в полный голос он повторял одну и ту же фразу:
"О, Аллах, сделай меня самым известным и самым востребованным юристом России"
В тот момент, я очень обрадовался, что на лице моем маска, так как улыбка расползалась все шире и шире.
Вдруг Адвокат вскинул руки к лобовому стеклу и обратил их к небу, выглядывая через стекло куда-то ввысь, и прям закричал:
- ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ СТАТЬ САМЫМ ВОСТРЕБОВАННЫМ ЮРИСТОМ В РОССИИ. УМОЛЯЮ.
Вот тут я уже смех сдерживал с трудом, а Адвокат, как ни в чем не бывало, продолжил со мной беседу на отвлеченные темы, которая мне уже давалась с трудом.
В процессе долгого следования, свою просьбу, обращенную к Богу, он повторял каждые 10-15 минут.
2-е Место - НЕВЕСТА
Ожидаю пассажира. Выходит девушка, на вид лет 30, одета довольно вульгарно: мини-юбка, колготки в сетку с розами, короткая куртка с широким декольте (на улице минус 18), ботфорты на высоченном каблуке. В руке, с длиннющими и ядовито-красными ногтями - огромный смартфон. Верхняя губа сильно приподнята к носу посредством силиконовой накачки. Она открывает переднюю пассажирскую дверь и садится со словами:
- Да что же такое! Как не вызовешь такси - всегда женатые приезжают.
Я бросил на нее опешивший взгляд, с вопросом:
- А чем женатые таксисты хуже не женатых?
Салон автомобиля вмиг наполнился ароматом ее духов. Она включила музыку на смартфоне, установив максимальную громкость и положила его в верхний карман пассажирской двери. Я запустил поездку, которая к моей радости была короткой, а навигатор обещал всего 8 минут пути.
- Просто я не замужем, - ответила на мой вопрос Невеста, - А мне уже скоро 40.
Скоро это лет через 15? - отвесил я комплимент, пытаясь перекричать музыку из смартфона.
Она заулыбалась и ткнула пальцем в мою фотографию на бэйджике, который размещен на торпедо.
- Вот ты такой симпатичный, а женатый. Вот скажи: почему?
- Потому и женат, - изо всех сил пытаясь сдержать смех, ответил я, продолжая радоваться масочному режиму, который так помогает скрывать широкую улыбку.
- Я, вот тоже была замужем, потом развелась. Ранний брак это проблема. А сейчас не знаю что делать. Я бесплодна. Я еду сейчас в тату салон и сделаю себе первую в жизни татуировку.
Алкоголем вроде не пахнет. Может наркотики? Что еще может заставить пассажиров за столько короткий срок рассказывать первому встречному про свою жизнь?
"Что тебе делать? Ну попытайся чаще заказывать такси, может тебе повезет и приедет твой не женатый суженный горец" - подумал я, а вслух сказал:
- Вам во внутренний двор надо? Или со стороны Ленинского?
- Не знаю, там тату салон должен быть, - ответила Невеста.
Ехать остается пару минут, Невеста начала судорожно искать в телефоне нужный трек, включила и запела громче своего смартфона:
- Детство сдохло.... Расплетаем бантики.... Я на всё согласна.... кроме любвииии....
Блин, осталось всего одну минуту.... Держаться! Держаться! Главное сдержать громкий смех! Вот он, тату салон.
- Приехали. Желаю Вам всего доброго и чтобы Ваше сегодняшнее приобретение, радовало Вас всю жизнь, - отрапортовал я, сдерживая хохот.
Невеста вальяжно вышла из авто, повернулась и, пока не закрыла дверь, говорит:
- А татуировку я себе сделаю вот здесь!, - она раздвинула декольте с левой стороны еще шире, оголив ключицу, - На ключице!, - и закрыла дверь.
"Хорошо, что не на ж*пе". - подумал я, представляя то, как бы она тогда демонстрировала мне это место и взорвался адским смехом.
1-е Место - ЖЛОБ
Этот пассажир по праву занимает первое место в моем рейтинге, так как "круче" него, я еще не встречал!
Этот отец семейства ехал со своей семьей (жена + две дочери) из ресторана близ московского зоопарка, где они отмечали день рождения супруги. Помимо того, что он считал по чеку сколько съел и выпил каждый член его семьи и остаток стоимости собирался предъявить к оплате друзьям, которых они приглашали, он отказался дать послушать свои беспроводные наушники Apple младшей дочери, потому что у неё уши грязные. Затем он отказался угостить младшую дочь карамелькой (которые уплетал сам), по той простой причине, что она в ресторане выпила коктейль за 230 рублей.
Таких ЖЛОБОВ я еще не встречал в жизни в принципе. История вышла довольно смешная и я ему посвятил целую статью на канале #вежливый борт , если Вам интересно прочитать ее целиком, то вот Вам ссылка: "Грязные уши. История одной поездки с пассажирами в Яндекс.Такси"
А какие у Вас были пассажиры? Пишите в комментариях. А если рассказ получается довольно емким, то можете на почту taxyuga@yandex.ru и ее обязательно опубликую.
Всем Добра и Удачи.
Пока!