Прошла уже неделя. Безмерно длинная, нескончаемая неделя, с того самого дня как он решил пожить отдельно. Мне нужно побыть одному, эту фразу он кинул в ответ на мои ноющие сообщения. Да 20 лет совместной жизни позади. Нам обоим по 40 и дочери почти 18.
20 лет мы играли в игру: "Я сделаю тебе больно". Я все время думаю, почему я прощала ему все. Пьяные загулы, невнимание, грубость, холодность. Мне казалось, что за этим отчужденным взглядом какая-то глубина, непонятость, космос. Он обижал меня, а я ему мстила, выгоняла из дома, и ждала, когда он попросится обратно, будет просить прощение, целовать и обнимать меня, искать со мной встреч. И я прощала. Одна квартира сменилась другой, появились автомобили у каждого, дача. Только в каждой квартире были слезы и холод. Сначала, я думала, что это из-за неудачного номера, потом, что плохая аура от предыдущих жильцов, и только спустя десятки лет,я поняла, что плохо там где нет настоящих отношений. Уважения, заботы, любви. Есть созависмость. Это страшное слово, это безумно страшное слово. Это безумно страшное состояние. Справится с ним в одиночку практически невозможно.
И в это раз он ушел, потому, что я сказала, что больше не могу жить в таком холоде, уходи. Он ушел, а я стала снова его притягивать обратно, писать жалостливые смс, что мне плохо и грустно. Сначала он держался, а потом позвонил пьяный в слезах и сердце мое не выдержало. И вот он дома пьяный сидит на нашем диване и смотрит на меня. Держит мои руки и вдруг начинает смеяться, каким-то демоническим смехом. Бедная Ленка, сквозь смех повторяет он. Сердце мое сжалось от какой-то невероятной боли, в одной этой фразе я поняла о чем речь. Пока я писала смс, пытаясь снова вернуть домой, в его жизни появилась Ленка, которой он наобещал много много всего хорошего. И здесь на диване, он понял, что не хочет никаких Ленок, а хочет быть дома, каждый вечер возвращаться туда, где ждут.
В его телефоне оказалось множество признаний в любви этой Ленке, между прочем тоже не свободной. Я сначала, даже не сразу поверила, что читаю это. ШОК. Молчание. Ужас. В тот же день, я позвонила его отцу и попросила приехать забрать его, забрать его вещи, все, что касается его. Я отдала все, все что нашла. И теперь уже неделю, я живу в какой-то прострации. Понимаю, что нет никакого космоса, нет никакой глубины. Там за этим безразличным взглядом пустота.
Были слезы и мои и его. ОН конечно, теперь врет, что ничего не было, секса не было, что может быть гипотетически мы можем это пережить. Что он понял, кого он потерял. А у меня даже нет сил на гнев. Одна сплошная боль поглотила меня. И я жду его лживые смс. Фантазия моя рисует множество вариаций мести ему, ей. Но я должна наконец освоить этот урок. Принять, понять его и двигаться дальше. Иначе этот урок так и будет преподносится мне судьбой, пока я его не усвою или не исчезну с лица земли. Я отмерила себе 3 месяца страданий, ни днем больше. Спасибо за 20 лет, за боль и радость, за страсть и гнев, за то, что ты был, за наш смех, за наши мечты. За все. Мне пора.