Читайте очередную подборку смешных анекдотов и шуток про Цирк...
***
Девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на велосипеде?
***
Звонок в цирк :
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!
***
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
***
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
***
Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
***
- Алло , это цирк ?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
***
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" - начал перебирать карбюратор.
***
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
***
Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
***
Акробаты лежат на арене цирка пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:
- Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
***
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
***
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
- Эта твоя утка - фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
- Странно… - удивился прежний владелец утки. - А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
***
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
***
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
***
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
***
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
***
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
***
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
***
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте предыдущие выпуски #01, #02
Спасибо за внимание, друзья!
Подписывайтесь, ставьте лайки, улыбайтесь!
#юмор #прикол #шутка #байка #анекдот #свежий #цирк #медведь