В интернете и литературе полным-полно мифов о буллинге (или травле) и троллинге. Пройдёмся по основным заблуждениям, чтобы развенчать их, прийти к пониманию сути проблемы, и научиться разрешать их в свою пользу.
Миф №1
Буллинг — это нормальное явление и существует в любом коллективе. Всегда есть три компонента: агрессор, жертва и свидетель. Без этого не обходится ни одно общество. Школа должна вмешиваться, только если есть насилие в грубой форме.
Норма — понятие относительное. Считается, что норма — то, что присуще 95% популяции. Действительно, в очень многих коллективах, не обязательно детских, имеет место травля тех, кто не вписался, кто слабее, кто выделяется, того, кто не нравится и т.д. Тем не менее, нельзя сказать, что без этого не обходится ни один коллектив. И уж тем более неправильно мнение, что школа не должна вмешиваться, потому что выстраивание взаимоотношений между учениками является задачей в том числе и школы.
Дети ещё не сформировались, в том числе и психически. У них прифронтальная кора ещё не созрела полностью, поэтому они хуже могут контролировать свои проявления, свои эмоции. Их эмоции очень сильно влияют на поведение. Более того, это сохраняется и у многих взрослых. В связи со всем этим и предполагается, что и школа, и родители в это должны вмешиваться.
Миф №2
Агрессоры — это неуверенные в себе люди, сверхкомпенсирующие таким образом свою неполноценность.
Отчасти это так. Но мы должны оговориться, что голова любого человека, его психика склонны к экспансии: мы будем распространять сферу своего влияния и пытаться удовлетворить свои собственные потребности настолько широко, насколько это у нас получится. Наша голова хочет, чтобы все люди вокруг удовлетворяли наши потребности. Что нас останавливает в этом? То, что вокруг нас тоже люди, которые хотят усиленно удовлетворять свои потребности. И их голова тоже склонна к экспансии. Как только мы начинаем чересчур сильно наглеть, нам щёлкают по носу.
Но если вдруг находится человек слабый, человек, который не умеет выстраивать свои границы, человек зависимый, который прогибается, выстраивает отношения с окружающими через проявления слабости, то, естественно, ему на шею садятся все, начинают немножко подтравливать, начинают за счёт него самоутверждаться и т.д.
Вообще, агрессия абсолютно нормальный эволюционный механизм. И агрессоры — мы с вами все. Наши предки при помощи агрессии добывали пищу, завоёвывали женщин, сейчас ещё деньги пытаемся вырвать... Агрессия нужна чтобы максимально качественно выживать.
Другой вопрос, если полагается, что нам больше 12-18 лет, то мы её научились контролировать. Т.е. мы её используем, это наш инструмент. А вот в более детских коллективах контролировать агрессию не умеют, она может выплёскиваться самым нехорошим образом. Поэтому в этом возрасте (до 12 лет) дети и приноравливаются к тому, чтобы научиться контролировать свои агрессивные проявления. Чтобы выплёскивать их тогда, когда им выгодно.
Дети должны понимать, что если это делать бездумно, то неприятностей от этого больше, чем плюсов. Во взрослом же коллективе при помощи агрессии человек, например, заставляет другого выполнять какую-либо работу вместо него, снимает с себя часть обязанностей и т.д. Т.е. выстраивает себе максимально комфортный режим существования. И это не из-за неуверенности, а из-за того, что ему не щёлкнули во-время по носу, не доказали, что за него никто ничего делать не будет, и что даже если он захочет за счёт кого-то самоутвердиться, то у него это не получится.
Агрессия агрессора заканчивается там, где начинается агрессия жертвы.
Очень важно научиться выстраивать свои границы. Если агрессор понимает, что ему нет экономической целесообразности на вас нападать, если он понимает, что ему от процесса буллинга и издевательств над вами будет только плохо, то даже самый отъявленный агрессор становится тонким и интеллигентным человеком. Нужно не только чётко выстраивать свои границы, но и научиться максимально жёстко и жестоко наказывать агрессора за их нарушение. Известный психолог Курт Левин говорил: «Чтобы наказание работало, каждое последующее наказание должно быть более жестокое, чем предыдущее». Дети обязательно должны уметь давать сдачу и говорить об этом родителям. К сожалению, не во всех семьях это культивируется.
Миф №3
Все интернет-тролли — это несостоявшиеся в жизни люди, оскорбительными высказываниями они мстят миру за то, что не смогли построить свою собственную жизнь.
Это не так. Есть знаменитый треугольник: агрессор — жертва — спасатель. Оставляем спасателя за скобками, берём агрессора и жертву. Чудесно эти отношения показаны в советском мультфильме «Ну, погоди!». Там принцип всегда простой: если ты убегаешь, то я догоняю; если ты догоняешь, то я убегаю. В случае с троллями всё точно так же: чем вы активнее начинаете им отвечать, грубить в ответ, тем больше вы проигрываете. Поскольку уже включились в эти догонялки. Всё, чего хочет интернет-троль — это максимального внимания, холивара, скандала. Не важно, какую маску вы на себя надели — агрессора или жертвы, — если вы ввязались, то вы уже проиграли. Для того, собственно, и существует бан в соц. сетях и на форумах, чтобы исключить из своей жизни тролля. И это вторая сторона агрессии: способность выкинуть из своей жизни тех, кто жить мешает. Если кто-то в интернете снижает качество вашей жизни, самое мудрое — убрать этого человека из вашей жизни.
Миф №4
Из детей, которых обижали в школе, вырастают психически покалеченные люди, которых невозможно «починить» терапией.
Да, безусловно, все мы родом из детства. Да, травля может ломать психику. Но всё это возможно «починить». Есть такое заболевание: посттравматическое стрессовое расстройство. В народе это известно как чеченский синдром, афганский синдром, корейский синдром и т.д. Т.е. послевоенные синдромы, когда возвращаются воспоминания о боях, смертях, травмах. Его это всё мучает. Напряжение, тревога, бессонница. Это всё ПТСР.
Были проведены исследования: сравнили двух людей, побывавших в одном и том же бою; один имел ПТСР, а другой — нет. Оказалось, что у первого до боя были проблемы в социальной, межличностной и финансовой сферах, а у второго этот бэкграунд был благоприятным. То же самое и со школьным насилием: если мы берём ребёнка изначально гармоничного, изначально психически здорового из гармоничной и здоровой семьи, такие дети гораздо проще переживают стрессы и насилия, даже если они происходят в их жизни.
И ещё один момент, который мы знаем про подобные вещи: переживания из прошлого актуализируются во время обострений хронических психических эндогенных заболеваний. Т.е. если голова достаточно здоровая, то воспоминания останутся в прошлом и вы наработаете новые стили, сценарии поведения. Если это не получается, если эти воспоминания мучают, если есть цикличность и фазность возвращения этих воспоминаний, тогда мы говорим, что эти воспоминания — лишь виньетка на фоне заболевания. И надо лечить само это заболевание, тогда и воспоминания сами уйдут.
Миф №5
Буллинг опасен только для жертвы. Агрессоры и свидетели вырастают в обычных успешных людей.
Подростковый возраст очень важен, чтобы человек научился контролировать своё поведение. Научился делать так, чтобы эмоции не влияли на это поведение. И учёба нужна не только и не столько для того, чтобы усваивать знания, а чтобы учиться делать то, что тебе не хочется. Этот навык нарабатывается в эти годы и потом очень сильно помогает в жизни. То же самое касается и агрессивных проявлений: да, они безусловно нужны, и нельзя ни в коем случае родителям забирать и вытеснять её у ребёнка. Ведь в жертв превращаются чаще всего максимально тихие, послушные и интеллигентные, такие «образцово-показательные» дети. Конечно, они «забитые», им сложно социализироваться в коллективе. Но есть и другая крайность. Агрессия — это здорово. Но необходимо её контролировать. «Беда» агрессоров в том, что они сами не встречаются в школе с агрессией, а встречаются уже при выходе во взрослую жизнь, и не умеют на неё реагировать.
Животрепещущие вопросы буллинга и агрессии
Моего ребёнка обижают в школе. Следует ли вмешиваться родителю? Или ребёнок должен справиться сам, иначе ему не научиться проявлять агрессию?
Вмешиваться стоит, чтобы помочь ребёнку решить конфликт. Подготовить его физически и психологически. Но всё, конечно, зависит от степени конфликта: иногда они бывают такие, что необходимо вмешательство взрослых, и не ждать, когда ребёнок «разрулит» всё сам (например, угроза жизни и здоровью). Если таковой угрозы нет, то стоит позаниматься с ребёнком, научить его давать отпор. И пусть это звучит непедагогично, но ребёнок должен научиться давать сдачу и защищать себя.
Как реагировать на задирание в собственной семье? Если, например, мужу необходимо быть первым во всём. Стоит ли при этом играть в поддавки?
Наша психика требует экспансии, хочет удовлетворения своих потребностей и жажды расширения сферы влияния. В этом случае окружающие должны щёлкнуть по носу и обязательно дать сдачи. Иначе вы станете жертвой, а своим поведением развратите мужа и сделаете из него агрессора. А семья разрушится.
Как не допустить буллинга по отношению к своему ребёнку? Учить его ябедничать, чтобы пресечь травлю в зародыше? Учить выстраивать его свои границы?
Сообщать родителям о том, что происходит в школе и в жизни — это не значит ябедничать. Это абсолютно нормально. В три года ребёнок начинает воспринимать себя как самостоятельную личность. Он начинает говорить слово «нет». И тут тонкий момент: с одной стороны нельзя позволять ему «стоять на ушах», не прибирать за собой игрушки, пакостить, а с другой стороны необходимо давать ребёнку некую свободу, он должен реализовываться и не чувствовать себя забитым или запуганным. И он потихоньку должен нарабатывать свои собственные границы. Главное, позволять ему это делать на практике.
По каким принципам общество выбирает жертву? Как этого избежать?
Жертву всегда видно. Это и невербальные проявления: движения, взгляд, неспособность посмотреть в глаза, неуверенность в каждом жесте, волнение, лёгкий тремор, соответствующие интонации. В общении всегда позиция снизу. Тем не менее, жертва выбирается эмпирическим путём. В любом коллективе с определённой периодичностью пытаются нарушить границы кого-либо. И от решительности первой реакции зависит, будет ли этот кто-то жертвой или его будут пусть не любить, но уважать. Уважение надо заслужить. Это и есть признание ваших границ.