Сидоров выиграл по лотерейному билету, купленному на сдачу от последней выпивки с мужиками.
Как честный человек, Сидоров не мог не проставиться по этому поводу.
К утру выяснилось, что пропили всю квартальную премию, новое пальто Сидорово порезали на коврики для мышек, новую машину перекрасили половой краской в прелестный желто-коричневый цвет, а билет потеряли.
* * * * * * *
Сидоров зашел в банк, обратился в валютную кассу:
- Скажите, а у вас есть тысяча долларов?
- Есть, будете брать?
- Погодите, а десять тысяч - есть?
- Есть. Брать будете?
- Нет, погодите... а сто тысяч - есть?..
- Вы брать будете?..
- Что вы, мне бы только посмотреть... Никогда раньше таких денег в глаза не видел!..
* * * * * * *
- Сидоров, Вы еврей?
- Вопрос риторический.
- Хотите сказать, что Вы не еврей?
- И опять вопрос риторический.
- Но ведь только евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Я уже третий раз вам говорю - вопрос риторический.
* * * * * * *
Утром на работе Сидоров смущаясь, говорит своей начальнице:
- Анжелика Генриховна, я Вас сегодня во сне видел...
- Ну и что же?
- Как бы не вещий...
- Уже интересно. Рассказывайте.
- Даже как-то неудобно говорить... - мнется Сидоров.
- Что, в эротических фантазиях? Ну же, Сидоров, смелее.
- В Вашем кабинет... на столе... - шепчет Сидоров.
- На столе, в кабинете?!.. И мы были одни, только Вы и я?..
- Ну... примерно так и было...
- И что же Вы сделали, сидоров?!..
- Я его подписал... заявление... по собственному...
- Да, Сидоров... какой шанс упустили!.. А сон и вправду вещий: вот Вам бумага, ручка - пишите по собственному...
Сидоров был настолько предусмотрительным, что даже в самолете в первую очередь уточнял, где находится стоп-кран, и лишь затем - туалет.
* * * * * * *
Сидоров никогда и никого не боялся. А вот когда и кого - боялся просто до ужаса.
* * * * * * *
Каждый раз, когда Сидоров получает зарплату, ему всегда чего-то не хватает - зимою, летом, осенью-у, ве-есно-о-о-ой...
* * * * * * *