Интересный был сегодня день. Он окрашивался не в самые приятные краски. Начался день примерно в 08 утра, я проснулась и как обычно не могла встать, не знаю почему я не могу встать в то время когда я первый раз просыпаюсь, я наверное себя жалею, хотя мне очень нравится утро, само то чувство когда все просыпаются, оно определенно волшебное время когда ты можешь посвятить время себе, попить неторопливо кофе, сделать себе спокойно завтрак, сделать зарядку или как у меня упражнение миланет, но я какой раз его пропускаю, просто потому что наверное мне это не надо и у меня на это нет тупо энергии и сил, хотя мне очень хочется вести именно такой образ жизни.... нужно подумать над этим на досуге более глубоко! Ну так вот я опять легла спать, проснулась около 12, а мы договаривались встретиться с Сашей в это время и поехать за тканью, но состояние никакущее, кровать просто засасывает меня и я не могу встать, написала Саше, что плохо себя чувствую, обняла Лили и привет 14 часа дня! Заставив встать себя,я позвонила Саше, чтобы хоть как-то очухаться и договорилась в 15 с ней встретиться, но конечно день пошел просто насмарку, мы съездили с ней за тканью все заказали что нам нужно и как обычно поехали кушать - продуктивности 0 целых 0 десятых. Но ладно я конечно обесцениваю этот процесс, единичку я прибавлю 0,1 десятых процентов. Когда я начинаю день с утра все складывается все как нельзя лучше. Есть над чем работать. Проблема выявлена.
Встретилась вечером с Дашей и тут моей энергии настал конец. Мы посидели в кальянной у меня под домом,она рассказывала про Гришу, который встретился ей на пути. И знаешь я что поняла, что мы наша пися заслоняет нам все, что у нас есть, что мы люди сами своими руками можем все испортить, что строили годами. Хорошо ли это? Да тут с какой стороны посмотреть, да наверное человеческая суть такая, что нам все время чего-то в жизни не хватает и мы хотим это добрать неважно какими способами, но так нам кажется, что мы будем чувствовать себя полноценней. Но нет все гораздо глубже и все дело в самом человеке, в самой личности. Вроде посмотришь так на человека, а в данном случае на Дашу и скажешь да у этого человека все есть, все есть для прекрасной жизни хорошая квартира, хорошая машина, хороший молодой человек, есть работа, которая также приносит человеку удовольствие и рост, вокруг люди, общения, друзья, что еще надо? Расти, развивайся, улучшай все это, то что имеешь, но нет. Нам всегда мало, человек всегда найдет негативную сторону всего этого, молодой человек надоел хочу поменять, работа надоела хочу поменять, друзей хочу новых ну итд. Но не факт, что с другими людьми и работой и всем, что ты хочешь поменять будет через время не то же самое. А вот если фокус внимания направить на себя, чтобы это все улучшить это уже другое, это уже тяжелее, тут надо покрутится, потужиться, перегнуть где-то себя. Проще либо отказаться от этого и найти что-то новое или, или просто ничего не делать , потому что не хочу. Но так к сожалению это не работает - проверенно на себе. Отношение - это такая же работа, как и все другое и если ты хочешь иметь действительно крепкие, доверительные, дружеские, сексуально процветающие отношения надо начать со своих тараканов и скелетов в шкафу. Возвращаясь к Даше, то роль мамочки и сына в их отношениях переменить на мужоженские отношения, где Артем это мужчина, котрый принимает решения, который стоит впереди Даши, а Даше сместить фокус на себя и на свои потребности и реализацию, а не указывать Артему как жить нужно и кем и когда ему нужно быть. И если она дорожит этими отношениями, дать брозды правления Артему, что пока она категорически делать не хочет. Объясняя это тем, что если Артем будет снимать квартиру, то это будет какое-то говно, а в говне она жить не хочет, а требует, что-то от него, хотя я уверенна, что у чувака даже энергии нет на то, чтобы что-то делать, потому что в их отношениях она самка-богомола и вот вот она его сожрет и тогда наступит пиздец. Но я искрене надеюсь и сделаю, что в моих силах, чтобы она смогла посмотреть на эту ситуацию другими глазами, что я и делала будучи сидев с ней в кальянной. Постаралась донеси ей свою мысль и взгляд на их ситуацию, и вроде как у меня это даже получилось, хотя я неумышленно это делала. Дай бог, чтобы в их отношениях в дальнейшем царила гармония, хоть и для этого и надо пройти наверное какие-то испытания уготовленные этой жизнью, чтобы мы могли различать ценное и иллюзию. Писав все свои мысли, я хочу так же напомнить себе, чтобы я про это тоже не забывала.
Придя домой я была без сил, но теплый душ и хорошая музыка на фоне дала мне немного восстановиться и прийти в себя. Выпив на ночь магний, проветрив комнату и с любовью к себе и предвкушая завтрашний благополучный и продуктивный день ложусь спать. Спокойной ночи, пантера.