Когда-то все что я хотела – это найти хорошую работу, создать семью и в будущем как отдаленный план – начать путешествовать.
Это был период очень зацикленный на материальных вещах. Около 30 лет все поменялось почти с точностью до наоборот. Я четко осознала, что у меня очень большая привязка к вещам и вообще всему внешнему. Это мне мешало. Я никак не могла понять чего же я хочу и мое ли это. Многое заканчивалось на этапе идее, что-то воплощалось в жизнь. С тем или иным успехом. Мало что до конца.
Сейчас я понимаю, что все это необходимо, но тогда меня буквально выводило из себя непонимание зачем я живу и что я вообще должна делать, чтобы выполнить свою задачу в этом мире. Я много искала и изучала свое предназначение. По всевозможным методам, расчетам, практикам и сеансам.
Поняв важные аспекты своего пути, я очень серьезно, вернее даже впав в зависимость от них, стала как мне казалось соответствовать. Сейчас могу сказать, что это было не легко и скорее всего даже не оправдало моих ожиданий. Ожиданий именно во внутреннем ощущении, что все делается правильно, я на своем пути и я счастлива.
Оглядываясь назад, мне кажется я просто перешла ту грань из плюса в минус. Когда я настолько сконцентрировала свое внимание на постижении своего предназначении, что стала бояться не выполнить его, запутаться, что-то не так понять и как итог прожить жизнь зря.
Вот уж действительно во всем должна быть золотая середина, мера. Крайности во многом губительны.
Потом наступил период, когда я устала искать. Ведь внутренне я по сути знаю к чему я должна выйти, но до сих пор не уверена в инструментах и четкой дороге. Моим единственным желанием долгое время было реализовать свой истинный потенциал. Это даже было похоже на навязчивую идею.
Устав ментально, я смирилась и решила, что какой бы ни был мой путь, в чем бы он ни заключался – я просто хочу быть счастливой.
И я рада, что перешла уже к как мне кажется более точному желанию. Оно шло больше из сердца. Так как исполнение предназначения – больше было похоже на желания моего эго, чтобы меня похвалили. Не здесь, в нашем мире (хотя это само собой), а «там» на уровне души я тоже хотела сдать эту жизнь «с отличием».
Одно из немногого в чем я благодарна свое мыслемешалке, что я копаюсь в себе с интересом и любовью. Мне это интересно почти как с научной точки зрения и поэтому я во всем могу себе признаться, как бы не заблуждалась ранее.
Мне казалось, что как только я осознаю, что не надо так себя насиловать и пытаться из кожи вон вылезти, лишь бы понять и выполнить план, то станет легче. Ведь быть просто счастливой так просто. Делай что тебя радует, смотри на мир позитивно с доверием и вот он секрет.
Но что-то не срабатывало. Вроде да, а вроде и нет. Не знаю, чего-то все равно не хватало, не было какой-то завершенности, было ощущение, что все равно какого-то пазла не достает.
Я стала задавать себе вопрос, почему я не чувствую радости, того счастья, к которому вроде стремлюсь и даже вроде знаю… в один момент, идя по улице, я поняла, что те критерии счастья которые я применяла – на самом деле не мои. Они какие-то общие, не мои индивидуальные. Мне сложно объяснить эту грань словами, но когда ты счастлив своим индивидуальным счастьем – тебе не нужно что-то извне. Не нужна похвала, не нужно чтобы кто-то оценил. Это безусловно приятно, но нет зависимости, когда действие происходит именно с целью похвалы.
То что делает меня счастливой – я могу вообще никому не показать, но при этом буду идти и светиться своим внутренним счастьем. Именно это притягивает людей на подсознательном уровне.
Еще я попала в ловушку что предназначение человека – это по сути служить другим. В итоге так и происходит, но не буквально. Я больше думала о том благе, что принесу другим, как передать свои знания, искала инструменты, которыми могу пользоваться, чтобы доносить информацию.
Но сейчас понимаю, что не было главного звена – той сути, что именно надо донести. Человек должен постоянно развиваться, а передача знаний происходит грубо говоря от избытка, а не потому что «надо».
Мы часто меняем жизнь в лучшую сторону не замечая. Иногда достаточно одного вопроса или высказанной идее, чтобы усовершенствовать какой-либо процесс.
У меня так было с танцами, на которые я пошла, так как решила плюнуть на все и сделать то что хочется. Пусть это и абсолютно новое направление для меня, но я кайфую в процессе, учусь не сравнивать себя с кем-либо и получать удовольствие от процесса. И я вижу как моя просьба в изучении именно отдельных движений хореографии - изменила расписание и нашла отклик у других учеников. А я все лишь пыталась решить свою задачу и облегчить себя процесс обучения. И мне кажется именно так происходит наше взаимодействие и изменение мира. Это мелкий по сути пример, но из последнего.
Задумайтесь какими критериями вы описываете свое счастье, ваши ли они на самом деле?