Что-то с памятью моей стало, то что было не со мной - помню. Анекдоты из кладовой памяти моей, что вспомню - всё вам, из Интернета не беру принципиально, не хочется как-то вот.
Доброго дня, друзья!
Итак, все собрались и начнем пожалуй. Собрание феминисток, повестка дня: п.1 Все мужики - козлы! п.2 Разное.
Опрос социологов в Интернете показал, что 100% россиян пользуются Интернетом.
Британские ученые скрывают правду о британских ученых!
- Папа, эту историю ты два года назад рассказывал по-другому! - Сынок, тогда ты был слишком мал, чтобы знать всю правду!
Вовочка научился считать и папе волей-неволей пришлось делить пельмени поровну.
- Алло, это магазин? - Да, магазин. - У вас обои есть? - Есть. - Мне бы какие-нибудь веселенькие. - Приезжайте, обхохочетесь!
Анекдот старый, сейчас его уже реально претворили в жизнь, а раньше он был смешной. - Здравствуйте, у вас есть в продаже цветные телевизоры? - Да, есть. - Дайте мне синий, зелёный и красненький!
Ребенок, ездивший вместе с родителями покупать новую машину, жалуется бабушке возмущенно и показывает на пальцах: - Бабушка, представляешь, там было три, целых три !!! красных машины, а они купили синенькую!
Где там пресловутый Генри Форд, говоривший, что машина может быть любого цвета, при условии что она чёрная.
Два еврея идут к раввину и спорят между собой: - Чёрный это не цвет. - Чёрный это цвет. - Белый это не цвет. - Белый это цвет. Пришли к раввину, спрашивают: - Равви, белый это цвет? Чёрный это цвет? Раввин долго копается в книгах, читает Тору и выдает вердикт: - Чёрный это цвет, белый это цвет. Один еврей другому: - Вот видишь, я же говорил, что продал тебе цветной телевизор!
Реальный случай. Производили ремонтные работы в одной модной гимназии города Екатеринбурга и нас попросили попутно сделать ремонт в одном из классов. Узнав, что ремонт будет производиться на деньги родителей, я наотрез отказался закупать материалы для отделки, перепоручив это инициативной группе родителей, состоящей из одних женщин. И все равно, обои "под покраску" им не понравились, краска какая-то бледная и не выразительная, перекрасьте мол с другим колером. Я соглашаюсь и просто закрываю кабинет на ключ и на неделю, мы ничего не делаем. Через неделю "таможня дает добро", женщины в восхищении от цвета обоев, всё хорошо.
Вспомнился случай на стройке, где у нас был не простой "представитель заказчика". Один раз он приехал и поднял хай, что всё плохо, всё разбирать и делать заново. Стали разбираться досконально, всё показали и объяснили, дядечка в итоге выдал: - Да, всё правильно, но эстетика где?! Делали мы на тот момент фундаменты - подколонники, которые потом шли под обратную засыпку грунтом.
Что-то стройка опять. Сломался новый экскаватор ЕК-14, представитель заказчика (молодой еще парень) требует, что бы землю кидали вручную. У меня только монтажники и сварщики, да и смысла нет - через пару часов привезут запчасть и экскаватор все быстро сделает, поэтому отказываюсь. Ругань, чуть не до драки мы, стою на своем, не дам издеваться над людьми. Оказалось, что парень с Читы, там работают китайцы, кран сломался - они вручную таскают на любой этаж, экскаватор сломался - они землю лопатами кидают, парень так привык.
Анекдот. Лиса жалуется, что устроилась в курятник работать, одна курочка пропала и ее выгнали. Волк жалуется, что устроился в овчарню , один баран пропал и его выгнали. Медведь смеется и говорит, что устроился на стройку и живет припеваючи. Звери спрашивают в чём дело, тот отвечает: - Да кто там этих таджиков-то считал!?
- Девушка, что Вы делаете вечером? - Всё!
Набирал работников на стройку, спрашивал что умеют делать? Если отвечали "Всё!" то на работу таких никогда не брал.
- У вас работа есть? - Нет. - Это вам повезло, а то бы мы вам наработали!
- Девушка, какие у вас прекрасные зубы! Девушка кокетливо, не оборачиваясь: - Откуда вы знаете, вы же сзади! - С плохими зубами такую попу не наешь!
- Сижу на двух диетах, на одной не наедаюсь!
- Ты кушать будешь? - Ты что, в десять вечера!? - Я же не время у тебя спросила.
Гости припозднились, спрашивают у хозяина, который час? Тот отвечает, что часов у него нет, но сейчас узнает. Достаёт кувалду и бьет в стену, от соседей возмущенный крик: - Вы что, уже час ночи!
Семья ужинает, теща встает и идёт на кухню за солью, висящие над её местом часы с грохотом падают вниз, зять меланхолично замечает: - Вот вечно они опаздывали.
Швейцария, Альпы, фешенебельный ресторан, открытая веранда над пропастью, сидит мужик в красном пиджаке, перед ним чемодан полный дорогих швейцарских хронометров, периодически он берет часы и бросает их в пропасть. Публика в обалдении, спрашивают у метрдотеля что такое происходит. Тот отвечает величаво: - Новый русский, господа. Меланхолия, следит за полетом времени.
Звонок на радио: - Наш прапорщик Зарипов сказал, что застрелится если еще хоть раз услышит песни Филиппа Киркорова. Пожалуйста, передайте для него "Зайка моя", " Я за тебя умру" и контрольную "Шика дам"!
Реалии. У нас в армии был очень грамотный и мудрый прапорщик Зарипов, у него было много приколов, например " Не вижу оттопыренных карманов!" или " Почему без галифе?!" - это значило в переводе "Почему без бутылки"? Еще он нам говорил: - Вы же сволочи все равно в увольнении по кабакам шляетесь (конец 80-х, порт пяти морей Москва), так хоть не напивайтесь! Выберите в зале самую страшную женщину, чувствуете что она вам нравиться начала, всё - бегом в часть!
Мужик со страшного будуна встает, идёт на кухню попить водички, по дороге автоматически сдергивает покрывало с клетки попугая. Попил водички, идёт обратно, набрасывает покрывало на клетку. Попугай : - Обалдеть! Вот и день прошёл!
Мужик зашел в кафе, попросил воды попить, мол он с большого бодуна. Дали ему воды - попил, просит снова, мол он с большого бодуна и так еще несколько раз. Девушка не выдерживает и спрашивает: - Простите, а что у вас в Большом Будуне засуха?
И на прощанье, простите меня все тёщи мира, не могу удержаться. Деревня, мужик идёт и видит что сосед картошку копает, ему тёща помогает и тёща в каске! Мужик в обалдени
и спрашивает: - Петро, а что у тебя тёща-то в каске?! - А что, мне лопату от земли отбить каждый раз к забору бегать?!