Я в тупике и не знаю что делать, больше не могу бороться. Я чувствую себя одинокой и потерянной. Не хочу оказаться навязчивой барышней, но вот такое бедственное положение дел. Меня не покидает чувство одиночества. Я помню каким был мой человек месяцами ранее, ему было все равно на состояние, время, обстоятельства, он никогда обо мне не забывал, всегда писал, ждал утро чтоб что-нибудь чиркануть и только тогда уходил спать...все, пропало это. Мне естественно грустно. Понимаю болезнь, все дела, но тяжко. Такое чувство что ему уже не столь интересно что я, да как я. Пропал человек и осталась одна я со своими чувствами. Нет плеча на которое можно было опереться (болеет мое плечо). Мне даже поговорить об этом не с кем. Сейчас все это пишу и реву, наконец-то дала волю эмоциям. Да можно меня считать эгоисткой, что я требую внимание с больного человека, но и меня понять можно. Что происходит? Что между нами происходит? Я его очень сильно люблю, но уже не понимаю любит ли он так по прежнему меня... Он конечно пишет что "люблю", вот только слова словами, а решают все действия, а пока их нет (из-за расстояния мало что можно понять). Мне очень от этого больно. Возможно я не права и все навыдумывала (как обычно), но от этого не легче, тоска меня съедает изнутри, сердце отдается болью. Как жить дальше? У меня больше не осталось сил и нет поддержки. Вот даже если увидимся и? Что дальше? Потом опять месяц, два разлуки? Опять сходить с ума из-за того, что не видишь человека и не понимаешь что происходит. Зависеть от того, что напишет он тебе или нет? Я в тупике. Все начиналось очень красиво, ярко, безумно, я впустила этого человека в свою жизнь, в свое сердце, дала чувствам свободу...а теперь просто не знаю что с этим делать и как это пережить. Я люблю его, хочу быть рядом с ним, хочу с ним семью, а вдруг он уже этого не хочет, то что сделаю я? Одна уже ничего. Если он по прежнему испытывает те же чувства, если его желания и цели остались те же, я буду счастлива, но если это все прошло, а со мной он только из-за обещаний, ответственности, чувства вины и ещё чего-либо, то я просто глубоко несчастный человек. Скажите мне просто в лоб, честно, милая... все не то. И конец.
Я хочу ему сейчас написать, но не буду. Зачем? Снова я опять действую, снова что-то жду... Я устала. Нервы уже не те, расстояние действительно убивает. Прости меня милый, что я такая на голову чудная и слабая. Я же девушка все таки. Глупая девушка. Впервые влюбленная и не знающая как себя вести в таких делах. Я никого и никогда так сильно не любила. Не было человека по которому я так тосковала и страдала, без которого мне и жизнь не мила. Мне его очень не хватает, именно сейчас, когда мне так тяжело... на этом я заканчиваю записи от 11 февраля 2021 года.
Ещё раз хочу напомнить, эти записи не несут чего-то полезного для общества. Они нужны мне для того, чтобы помочь в себе разобраться и выговориться. Всем спасибо за внимание!
P.s. прошлый пост можно перечеркнуть... НЕФИГА Я НЕ СПОКОЙНА!)