Давайте возьмем сегодня очень практическую тему, тем более, что довольно много вопросов и споров с ней связаны. Дело в том, что довольно часто приходиться слышать: «Я еще могу как то совладать со своим ребенком когда он спокоен, да и я спокойна или спокоен. Но вот когда он находится в таком знаете сложном, пограничном состоянии я и сам чувствую как начинаю закипать, и уже через несколько минут не понимаю, что делать и не в состоянии успокоиться и сосредоточиться и чем то помочь ему» . Поэтому поговорим о «так называемых детских истериках».
Я скажу вам почему «так называемых», потому что мне представляется что выделение детских истерик в отдельную группу, как будто они отличаются принципиально от истерик взрослых совершенно не правомочно. Что такое состояние истерики? В состоянии истерики нам плохо, мы раздражены, крутимся в таком смерче и не можем оттуда выбраться, такая реактивная реакция с нами происходит, мы не знаем как остановиться. Должен вам сказать абсолютно так же это происходит и с детьми. Мы выделяем истерики в отдельную группу, потому что нам опять - таки проще обвинить слабых в том, что они устроены иначе, что им намного проще успокоиться. Довольно часто мы объявляем причину скандала с детьми или причину детской истерики чем-то несущественным в отличие от расстройства взрослых. «-Ну подумаешь не купили игрушку. Ну подумаешь ты, что-то хотел спросить у мамы, а она вышла в этот момент поговорить по телефону. Это же полная ерунда!» Но как мы с вами понимаем обида эта штука очень субъективная, как оценить ее существенность? Никак!
Так что давайте говорить о практике, оставим сейчас философию. Итак вместо того, чтобы искать самые разные манипулятивные объяснения этого самого расстройства, давайте отнесемся к детям по человечески.
В первую очередь мне кажется что человека в состоянии истерики очень жалко. Я предлагаю сказать ему об этом. Прям так сказать словами: «-Послушай я вижу как тебе тяжело, и мне сейчас очень не легко. Я очень, очень тебя жалею». Я понимаю, что сейчас некое количество моих читателей скажут: «-Нет жалость унижает ». Знаете есть такой интеллигентский в кавычках конечно «комплекс», но во первых я должен сказать, что я совершенно не разделяю эту позицию. На мой взгляд жалость не может унижать. Жалость - это сострадание, это не игра слов. Жалость - это проявление нашей человечности, поэтому пожалеть, просто сообщить о том, что нам его жалко. Сказать: «-Я понимаю что тебе сейчас тяжело я готов тебе помочь». Не в том дело, что когда мы скажем это истерика прекратится, а в том, что человек поймет что он видим, что мы замечаем его, что он значим для нас.
Во вторых мне кажется, что довольно важно предлагать помощь, самую настоящую помощь как бы мы предложили близкому человеку, которым наш ребенок и является. -«Чем помочь тебе? Может предложить стакан воды, может быть предложить умыться?» А может просто задать этот вопрос? Если помощь «отринута», возможно человеку нужно побыть самому с собой, может ему нужно проверить собственные механизмы перехода из одного состояния в другое.
Третье. Нам нужно объяснить наше состояние и нашу позицию. Ну например, что мы не готовы и не умеем общаться таким образом, что мы раздражены, что мы боимся, что это зайдет очень далеко. -«Я нервничаю. Мне тяжело. Я совсем не могу так разговаривать. Из этого ничего хорошего не выйдет. И по сути, разговор по существу сейчас возможен» как вы понимаете, потому что внутри этого тяжелого состояния: давайте вспомним как - то происходит у нас я довольно часто не слышу, то с чем ко мне обращаются, не вижу того, что мне предлагают. Еще раз, мы говорим «реактивной реакций», когда она усиливается, когда причина истерики уже возможно позабыта, и мы находимся внутри. Ведь и с нами так бывает. Как часто на утро вспоминая предыдущий вечер мы говорим: «А что я так завелся? А что это со мной было?» Почему вдруг мне стало так важно доказывать свою позицию повышая голос, крича на окружающих, и почему я вдруг так тяжело обиделся, вообще-то то это была какая то ерунда!»
Мы просто отошли от причины, а там предыдущим вечером возможно происходило, что-то другое. Если мы сами чувствуем, сами как родители, что нам тяжело, что мы впадаем в то самое пограничное состояние, может это самое время заняться собой. Да, да сделать глубокий вдох, глотнуть воды, отойти, мы непременно поговорим об этом, о том что можно сделать в таких ситуациях, а пока просто обратите внимание на себя. Вы думаете самое время задать вопрос: -«Ну что же мне смотреть, как мой ребенок бьется головой о диван, и ничего не делать в этот момент, а просто глубоко дышать?» Конечно нет, конечно нет! Если речь идет о безопасности, о том, что человек действительно зашел очень далеко, попал в ловушку в определенном смысле. Помогите ему, подойдите, обнимите его! Иногда нужно обнять крепко, крепко так, чтобы создать эту самую рамку уверенности и покоя! Да, да иногда даже с применением некоторой силы. Дать ему такое ощущение как бывает у нас в колыбели, ощущение кокона, и при этом не уставать повторять, что: «Мы его слышим, мы его любим, что мы рядом».
Есть еще одно правило о причинах истерики если таковая имеется, нужно говорить отдельно, после того как она закончилась, потому что внутри довольно часто мы не способны понять о чем идет речь, более того особенно с маленькими так бывает, мы начали этот разговор из за чего то одного и возможно давно уже внутри пожалели, что мы начали, но мы кричим самозабвенно, мы ужасно расстраиваемся, нам ужасно себя жалко, но мы не можем остановиться и происходит, что-то совсем другое. Я не говорю что причина всегда не значима, она может быть значимой, но если мы хотим добиться такой когнитивной фиксации когда человек поймет о чем идет речь, сможет посмотреть назад, сможет, что то взять с собой в будущее, нужно говорить отдельно.
-«На улице холодно и я за тебя волновался, именно поэтому я настаиваю на том, что бы ты надел шапку». Или «-Хотел тебе посоветовать подумать на эту тему», или «-Мне не нравится что ты льешь воду на паркет» , или «-На меня очень плохо влияет когда ты на меня кричишь у нас в семье это не принято, я не могу позволить тебе кричать на меня». Но все это мы можем сказать когда человеку комфортно, когда он спокоен, совсем как с нами, совсем как с нашими партнерами, как мы построим такой разговор? Мы дождемся момента когда партнер будет спокоен, когда он услышит, то что мы ему говорим, когда сами мы будем спокойны и будем в состоянии разговаривать и скажем все, что мы хотим и обменяемся мнениями, и поспорим возможно. Когда это происходит? Иногда через два часа после того, как человек вышел из этого самого состояния, а иногда и на следующий день.
Но еще раз, этот разговор должен происходить отдельно, после выхода из этого самого тяжелого, «реактивного состояния». Я должен вам сказать, что я довольно редко беру на себя наглость говорить: -«Я гарантирую, что это поможет» . Это тот самый случай, когда беру на себя смелость и наглость если хотите: -«Сказать дорогие друзья, соблюдение этих в общем то не сложных и человеческих правил приведет к тому, что постепенно от так называемых истерик не останется и следа».
Ну сами посудите, если я получаю права говорить о том, что мне не нравится, и меня слышат в этот момент, разве мне нужно кричать и топать ногами? Я могу случайно зайти туда, свернуть не на ту тропинку, но я понимаю как оттуда выходить. Если мне протягивают руку помощи, почему же мне не взяться за эту руку и не выйти из этого тяжелого, и для ребенка конечно, и в первую очередь для ребенка, тяжелого состояния. Если я знаю и постепенно начинаю изучать механизмы того, как оттуда выбираться, если я могу сказать маме или папе словами: «-Я с вами не согласен, мне тяжело. Как я этому научусь?». Мама с папой покажут мне пример, как они умеют говорить о собственных чувствах, признавать, что им тяжело признавать не в любом состоянии они могут обсуждать тот или иной вопрос, и поднимать ту или иную тему. Мы этому учимся!
То что наш ребенок не обладает инструментами и механизмами для выхода из этого состояния для перехода из одного состояния в другое, вовсе не делает его избалованным, распущенным хулиганом, это делает его только более уязвимым, более уязвимым чем мы с вами чем.
И тогда, что от нас требуется ровно, то о чем мы так много говорим. В чем родительская функция? Вот она родительская функция! Предложить защиту! Предложить помощь! Быть рядом, поддерживать!
Воспитывайте своих детей правильно! Подписывайтесь и я расскажу о воспитании больше!
