Армейские. Советская Армия незабвенная, кто не был - тот будет, кто был - не забудет! Ну и кто в армии служил, тот в цирке не смеется!
Собрались военные организованно на рыбалку, коллективный выезд. Командир спрашивает: - Сколько водки берем? Голос из зала: - По бутылке брали - удочки потеряли! Другой голос из зала: - По две бутылки брали - автобус не нашли! Командир : - Предложения? Встает старый седой майор и резюмирует: - Значиться так, во избежание... Берём по три бутылки водки, удочки не берём, из автобуса не выходим!
Если вы такие умные, что ж вы тогда строем-то не ходите!?
- Ты что рисуешь, воин? - Наглядная агитация, товарищ майор! - Ну-ну, рисуй, Моцарт!
- Здесь вам не тут, здесь вам не позволят безпорядки нарушать!
-Я разберусь как положено и накажу кого попало!
Жизнь. Пятнадцатилетний мальчик беременной подружке: - А может рассосётся?!
Советский человек в Париже закупает на небольшие деньги гостинцы(презенты) знакомым, в том числе покупает 100 презервативов в аптеке. Кто помнит, это был дефицит и круто, а не скучное изделие № 2 советское. Пересчитал в гостинице презервативы - одного не хватает! Утром прибежал в аптеку, говорит об ошибке провизору, француз в ответ извиняется: - О. простите месье! Я Вам испортил такую ночь!
- Да что вы там всё восторгаетесь "французская кухня, французская кухня!" Да был я в этом вашем Париже, обедал - Макдональдс как Макдональдс!
Мужик курит на балконе, женщина сверху ему говорит: - Мужчинка, а я Вас боюсь! Мужик меланхолично, выпуская дым: - А чего вдруг вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, я на пятом этаже, вы на девятом? - А я сейчас спущусь!
Мужика вечером встречают двое в подворотне, говорят : - Дайте закурить! Мужик снимает шапку, шарф, зимнюю куртку и со вздохом: - Когда ж вы сволочи накуритесь!?
Анекдот вроде про расчётливых женщин, но немножко стыдноватый для мужчин. Две девушки собрались устроить вечеринку с участием представителей мужского половозрелого народонаселения, одна говорит что займётся продуктами и выпивкой, предлагает второй подумать, кого из мужчин позвать. Та подумала и выкатила список на 32 человека, первая несколько опешила от такого количества и дальше диалог: - Ты что, куда столько?! - Ну половина точно не придёт! - Ну ладно, 16 человек! - Половина импотенты! - Хорошо, 8. - Половина упьётся в хлам. - Хорошо, четверо-то нам зачем!? - А вдруг нам по второму разу захочется?
- Василий Иванович, ну и дуб же ты! Да, Петька, крепок я ещё, крепок.
Некоторые анекдоты воспринимаются как притчи, некоторые как пример, другие становятся неким мемом, третьи используешь как мерило чего бы то ни было. Жизнь анекдота - интересная штука, порой слышишь свои анекдоты, которые возвращаются к тебе спустя время, порой изменившиеся до неузнаваемости или исковерканные другими людьми. Я не социолог-культуролог, филателист, но очень интересно как меняются анекдоты в разных социальных группах, порой очень удачно, порой нет. Как-то на одном канале дядечка сетовал, что молодежь не рассказывает друг другу анекдоты, что в общем показатель определённый. Анекдот требует наличия интеллекта, быстрой реакции, чувства прекрасного и чувство юмора. Бывает, что попадаются люди лишённые чувства юмора вовсе, их остаётся только пожалеть. Без юмора жить скучно, а порой и вовсе страшно, только научившись смеяться над собой человек становится внутренне свободным.
Анекдот этот может задеть чьи-то нежные чувства, но мне в своё время очень помог, когда я в 20 лет начал работать мастером, а все работники были старше меня, порой в разы. Было что ответить, когда люди говорили, что постарше меня.
Василий Иванович с Петькой моются в бане, Петька говорит: - Василий Иванович, а у тебя ноги-то погрязнее моих! - Так я и постарше тебя!
Африка, маленькое селение, лачуги, жара, пыль, петух топчет курицу. Из хижины выходит старый негр и бросает горсть маиса, петух спрыгивает с курицы и начинает яростно клевать зерно! Негр чешет затылок, " - Да, не дай Бог так оголодать!"
Рынок, продают петуха. - А у вас петух кур топчет? - Топчет, всех топчет, кур топчет, гусей топчет, уток топчет! - Зачем же вы такого хорошего петуха продаёте? - Как-то он нехорошо на меня поглядывать начал!
Привезли в курятник молодого петуха на замену старого. Старый говорит молодому : - Вот ты молодой, а спорим что меня не догонишь!? Бегут они наперегонки вокруг курятника, впереди старый - за ним молодой, круг - второй, появляется хозяин, хватает молодого петуха и сворачивает ему шею со словами: - Да что ж за напасть, третьего петуха покупаю и всё голубые!
Два кума в деревне собрались колоть бычка, обычно один держит, второй с одного удара кувалдой кладёт бычка - всё отработано давно. Пока собирались, решили по рюмочке выпить, да что-то одной не обошлись, посидели немного. Ну, делу время - потехе час, пошли к быку. Один берёт кувалду и Ббабах - бычок стоит, опять ббабах - бычок стоит, да что ж такое! Второй кум тут обиженно: - Кум, а кум! Ты меня ещё раз ударишь - я бычка держать не буду!
Летний полдень, село, мужик идёт по улице и видит картину маслом - у соседа жена на крыше шифер колотит, а он в тенёчке сидит, самогончик употребляет, сальцом закусывает. Обалдев от увиденного он спрашивает: - Сосед, ты чего творишь - баба шифер колотит, а ты в тенёчке сидишь, как так?! - А вдруг война, а я уставший!
Спасибо за внимание, всем добра и солнечного света, придёт весна - анекдоты будут лучше, ярче и смешнее!
