Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. Один и говорит:
- Помоги мне ее домой отнести.
- А зачем?
- Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Притащили они лошадь, зовет слугу:
- Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
- Ванна готова, сэр!
- Но Джон, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр…
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
- КА-ААК!!! ОН ЖЕ КАТОЛИК!!!
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
- Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?
- Пожалуйста! - говорит портье и протягивает ему стакан воды.
- Благодарю. - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.
Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
- Молодой человек, возьмите графин!
- Спасибо. - говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.
Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
- Сколько же можно пить!
На что слышит ответ:
- А я не пью. У меня в номере пожар.