Говорят, чем больше живешь – тем меньше ты начинаешь понимать эту жизнь. Не могу сказать, что я особо умудренный опытом человек, но с похожей проблемой недавно столкнулся и я. Дело в том, что я напрочь не понимаю зачем людям нужны все эти столь повсеместные вещи вроде совместной жизни, брака и детей. Что они дают? Начнем с совместной жизни. Какую выгоду она вообще дает мужчине? Мне, например, нравится когда я дома один. Я люблю тишину и уединение. Меня раздражает, когда кто-то ходит по квартире и чем-то бряцает на кухне или в ванной.
Меня также невероятно раздражает, когда я хочу поспать до девяти, а жена встает в семь утра и начинает шуметь, потому что ей надо собираться на работу. Вы скажете, что люди живут вместе, чтобы чаще друг друга видеть, но в чем проблема просто чаще встречаться? Я, кстати, специально для этого снял квартиру в трех минутах ходьбы от своего дома. Правда, жену такой расклад не устраивает: она категорически хочет, чтобы я проводил время у нее. А я это не люблю, потому что у нее дома неуравновешенный ребенок,
который может закатить истерику из-за любого пустяка. Например, он как-то расплакался из-за того, что я первым переступил порог, когда мы возвращались с улицы. Когда у него истерика, он кричит на весь дома, бьет вещи (например, может начать пинать ногой холодильник) и хлопает дверьми. Но даже когда он ведет себя нормально, меня это всё равно раздражает. Раздражает включенный телевизор, раздражает, что он кричит и бегает с одной комнаты в другую, в то время как я хочу просто посидеть в тишине и одиночестве за своим блогом в Дзене.
Зачем нужен брак я тоже не понимаю. Это при том, что сам я уже как несколько месяцев ношу кольцо. Но если ко мне на улице подойдут и спросят: «зачем мужчине брак?», то я так и скажу – «чтобы женщина не обижалась». Как вы уже догадались, в моем случае идею официально зарегистрировать наши отношения предложила мне жена. Вернее, в один чудесный день она просто взяла и написала мне: «Гена, я хочу за тебя замуж». Ещё с самого начала нашего знакомства я знал, что для нее это очень важно – она говорила, что мечтает
об отношениях, какие были у ее мамы с папой до того, как папы не стало. А недавно и вовсе призналась, что с детства мечтала о сыне (он у нее уже есть), дочке и о том, чтобы прожить с одним мужчиной до конца жизни. Что же касается меня, то если меня кто-то спросит хотел ли я жениться, то я скажу: мне было все равно. Причем именно так я и сказал на сеансе у психолога. Мне было все равно, потому что я не придаю браку как таковому никакого значения, ибо штамп в паспорте не дает никаких гарантий ни от измен, ни от плохого отношения к тебе.
Но для моей жены наличие этого штампа было очень важным, поэтому я пошел ей навстречу. Однако если пойти расписаться для меня не составило никакого труда – мне даже, наоборот, очень хотелось в тот день сходить в ЗАГС, так как вечером у меня был зарезервирован ВИП в лучшем клубе города с кальяном и суши, которые мне страсть как хотелось отведать, – то вот с совместной жизнью ничего не вышло. И дело тут не в том, что я какой-то там принципиальный, мол, не буду и всё тут. Нет, я пытался. Искренне пытался жить вместе,
но я не могу ничего с собой поделать: каждый раз у меня было ощущение, словно я нахожусь в какой-то клетке. Я придумывал миллион поводов почему мне надо «ненадолго» забежать к себе домой. Иногда я даже говорил, что пойду в магазин, а сам шел к себе (благо у меня дома уже лежали подготовленные заранее продукты с супермаркета). Каждый раз, когда я возвращался домой, я испытывал неимоверное чувство облегчения и свободы. Я мог делать у себя все что хочу: ходить по квартире голым (у нее это нельзя – там ребенок),
слушать на всю музыку, кричать, курьезно танцевать, не испытывая при этом чувства неловкости, что меня могут увидеть. А когда мне это надоедало, я садился за стол и в тишине и уединении принимался работать над своими текстами для блога. Атмосферу лучше и не придумаешь: я не могу сосредоточиться, когда в квартире кто-то есть и этот кто-то ходит по ней, а тут – вообще никого. Для меня это было как рай на земле. Причем я сейчас ни капли не преувеличиваю. У жены же этого ничего не было: о тишине и покое там можно было только мечтать.
Более того, меня нередко раздражал ее ребенок. В первую очередь меня раздражал не он сам, а его поведение. Он всю дорогу истерит. При том, что ему уже скоро семь лет и он не девочка. Но это не мешает ему устраивать истерики на пустом месте. Именно поэтому каждый раз, когда я нахожусь с ним рядом, меня не покидает ощущение, будто я сижу на пороховой бочке – один неверный шаг и взрыв гарантирован. Я стараюсь быть очень осторожным в своих словах и действиях, когда с ним общаюсь, но как я уже говорил – он может взорваться из-за любой ерунды.
Например, как-то раз я имел неосторожность первым выйти из подъезда, когда мы все втроём шли на прогулку. У него началась истерика и он еще десять минут плакал и пинал ножками фонарный столб. По этой же причине я не могу с ним играть ни в какие настольные игры. Когда я только стал играть в совместное проживание со своей будущей женой, я, как и любой человек, стал искать в новых обстоятельствах плюсы. Помню как подумал про себя: я, конечно, не искал себе женщину с ребенком, но зато теперь будет с кем поиграть.
На радостях я побежал в магазин и купил к его дню рождения несколько классных настолок. Но не тут-то было. Как только появлялся малейший намек на то, что я или его мама можем обойти ребенка в игре, тот устраивал истерику. Иногда доходило до абсурда: мы бросали кости и стоило мне продвинуться на один ход дальше ребенка, как тот закатывал истерику и разбрасывал все фишки. Очень быстро я понял, что с ним в настолки не поиграешь. Меня очень раздражает его поведение. Наверное, в первую очередь потому, что я его не понимаю.
Оно у меня вызывает искреннее недоумение. Каждый раз, когда он психует, я про себя думаю: ну вот, и чего он истерит, а? Несколько раз имела место быть следующая ситуация: выходные, мы с женой еще сладко спим, как вдруг в комнату врывается ребенок. К слову, уже одно только это обстоятельство меня порядком раздражало. Но суть сейчас в другом. В комнату он к нам заходил за моим телефоном, на который тот установил свои игры. Иногда телефон за ночь успевал разрядиться. Видя, что поиграть не получится, у ребенка начиналась жуткая истерика
и он с криками на весь дом принимался пинать нашу кровать. Я пытался объяснить ему, что мы с женой не виноваты в том, что мой телефон разрядился и, что как только он зарядится, я дам ему поиграть, но ребенок даже не слушал меня и продолжал во все горло плакать и кричать. В такие моменты я всегда начинаю вспоминать свое детство и сравнивать его с собой. От этого я еще меньше его понимаю, потому что я в детстве был очень спокойным и послушным ребенком. Если я в чем-то и ослушивался свою маму, то всегда это делал тайком и очень осторожно.
Однако больше всего меня раздражает когда ребенок начинает пытаться как-то поддеть меня. Например, когда он мешает мне есть или закрывает у меня перед носом дверь, говоря, что я сам ее открою. Справедливости ради хочу заметить, что это бывает нечасто, но факт есть факт – он надо мной издевается. В такие моменты я испытываю фрустрацию – во мне сразу же закипает кровь, но выплеснуть свой гнев я никуда не могу. Я хочу взять какую-нибудь игрушку этого мелкого негодяя и выбросить ее тут же в окно в ответ на проявленное ко мне неуважение.
Или треснуть ему. Однако я не могу этого сделать, ибо: а) бить детей нельзя; б) это ребенок моей жены. В результате я злой, но при этом веду себя так, будто ничего не произошло. Где-то через месяц после бракосочетания я понял, что не смогу жить вместе. Не желая травмировать жену, которая все это воспринимает очень болезненно, я начал ей врать: взял на работе отпуск, а сам делал вид, будто еду на смену. Однако мой театр бабы Фисы быстро раскусили. Тогда я стал в открытую уходить к себе. Всё это
вылилось в слезы и истерики со стороны жены. Десятки звонков и ночной караул под окнами (как я уже писал, мы живем в трех минутах ходьбы друг от друга) – это всё продолжалось несколько тяжелых для нас обоих недель. Бывало, что в течение этого времени жена могла ко мне завалиться полтретьего ночи на кухню и отказываться без меня куда-либо уходить. Супруга тогда подумала, что я с ней медленно расстаюсь. Режу по частям, как она выразилась. Но у меня не было мысли с ней расстаться – я просто не хотел жить вместе.
Мне нравилось как мы раньше встречались с ней по выходным, я снимал роскошные апартаменты и мы вдвоем шли в какой-нибудь ресторан. За эти два года мы с ней и с резинки прыгали, и на яхте плавали, и на воздушном шаре летали, и чего мы только не делали – мне не хотелось со всем этим расставаться. Наоборот, я хотел вернуться к прежнему положению вещей. Жена, правда, мою идею не одобрила. Она сказала, что это деградация и, что я вместо того, чтобы развиваться в отношениях, хочу сделать шаг назад и тяну ее за собой.
Однако деградацию я видел только в ее картине мира: сидеть целыми днями вдвоем и бороться с капризным ребенком мне никак не виделось развитием. Опять-таки повторюсь: против самого ребенка как такового я ничего не имею против. Меня даже не беспокоят мысли, что он от другого мужчины. Проблема исключительно в его поведении. По моей инициативе мы с супругой стали ходить к психологу. Вернее, первой об этом заговорила сама жена. Причем когда мы только поженились и таких проблем на повестке дня еще не было.
Тогда ее не устраивало, что я после ночных смен иду спать к себе. Но, простите, как мне можно днем выспаться, когда у нее дома ребенок? Мы из-за этого сильно поссорились – вплоть до того, что она расплакалась. Тогда она и сказала, что я ни в чем не виноват, – что это исключительно ее проблема и ей надо сходить к психологу. Однако моя жена очень пассивный человек, поэтому пока я сам не нашел нам специалиста, воз так и стоял на месте.
Параллельно с моим психологом, жена стала работать еще с одним человеком (моего она просто не могла потянуть финансово). Её специалист сказала ей, чтобы она не унижалась передо мной и не бегала по ночам высматривать горит ли у меня дома свет. Видимо, все эти сеансы все-таки пошли ей на пользу: с горем пополам, но она приняла ситуацию и через какое-то время действительно перестала караулить меня под окнами и плакать в трубку в пять утра.
Пост вышел очень большим, поэтому я принял решение разбить его на несколько частей. Что было дальше – узнаете уже в следующем материале. Всем спасибо за внимание и хорошего дня!