Добрый день, друзья!
Решил поделиться с вами своими любимыми анекдотами, знаю я их наверное тысячи, но обычно просто так не помню, только по случаю всплывают или как ассоциация. Порой анекдоты как притчи, кладезь мудрости, порой тренировка ума, иногда действуют как ушат холодной воды бодрящий, бывает и абстракция. Не все можно здесь выложить, потому как тогда Дзен сделает автору "Ата-та" и будет копчик массировать, но что можно - выложу. Забавно, есть чудесные анекдоты, которые без мата просто невозможно рассказать, не будет той красоты, но увы, их уже только при личной встрече смогу рассказать.
Все анекдоты из памяти автора и в Сети я их не собирал; как великий Юрий Никулин тетрадку не веду, а просто пару дней записывал те, что вспомнились. Понятно, что какая-то часть из них может и попасться вам в интернете, уж не обессудьте.
Короткие. - Рабинович, как здоровье? - Не дождетесь!
- Официант, зубочистку! - Занята!
Новости кинологии. Очередным провалом закончилась попытка поставить в Корейском Народном театре пьесу "Дама с собачкой"!
- Собаку продаешь? А она умная? - Очень умная, я ее уже три раза продавал!
Из мира животных. Черепаха уговорила ежика именно на нее поставить в забеге , пришла последней, а на упреки ответила: - Ну не смогла я! Женщины наши любимые, такие порой прям женщины.
Животные в лесу собрались посидеть-выпить-отдохнуть. Всем лень идти в магазин, послали черепаху, ждут-ждут, - да где же она шляется-то так долго?! В ответ слышат: - Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
Попали в яму-ловушку медведь, волк, лиса и лось. Сидят несколько дней, вылезти не могут, нужно что-то делать. Хищники объясняют лосю, что он-то травоядный, поэтому хорошо бы, если по-хорошему он даст себя скушать. Лось отвечает: "- Да без вопросов, положу душу за други своя, хоть вы поживете подольше. Только просьба одна, у меня сзади что-то написано, всю жизнь мечтал прочитать, так прочитайте мне." Медведь, лиса и волк рванули посмотреть, что там у лося написано сзади, тот как дал задними ногами - медведь и лиса наповал, у волка контузия! Волк не в себе, держась за голову: "- Я-то куда полез, я и читать-то не умею!!!"
Не редко я вспоминал этот анекдот, говоря себе " Я-то куда полез!"
Разное. - Все мужики козлы! - И я? - И ты! - Ура! Я мужик, я мужик!!!
- Великий музыкант родился в бедной еврейской семье, когда переехали в Вену, родители купили ему рояль Беккер.
- Вы же сказали, что он родился в БЕДНОЙ семье, какой рояль, а деньги?!
- Я сказал в ЕВРЕЙСКОЙ! ))).
- Ты кто? - Добрая фея! - А что с топором? - Да что-то не в настроении.
Дама говорит дизайнеру: - А вот в этот простенок мне сделайте полтора метра зеленого Бальзаку!
- Доктор, у меня нос заложен! - Да что б вас! У меня дом заложен, машина, а вы тут со своими соплями!
Незабвенный поручик Ржевский. - Поручик, а на рояле Вы пробовали? - Пробовал-с, очень скажу вам скользкий инструмент.
Про "Наше фсё". Дантес после дуэли с Пушкиным: - А супруг-то у Натали, оказывается, недурные стишки пописывал!
Одна женщина жалуется другой: - Мой муж совсем не участвует в жизни семьи, даже двое наших детей не от него!
О прекрасном, а так же нашем Великом и Могучем русском языке. Колхозник каким-то образом через профсоюз ( советские времена) получил путевку в Париж, съездил, вернулся домой. Жена спрашивает: - Ну как Париж? - Ой, Манька, залез я на Фефелеву-то башню, глянул влево - мать твою ети! Глянул направо - етит твою мать! Что ревешь-то, дура!? - Красотища то кака!! ответила жена, слезы передником утирая.
90-е, "лихие, святые и тд, нужное подчеркнуть." Дедуля на классическом запорожце едет, впереди на дороге куча джипов - стрелка у братвы, он останавливается и спрашивает: - Я могу по этой дороге к вокзалу проехать? Один из братков, повертев головой по сторонам, нехотя отвечает: - Не знаю как пацаны, лично я не возражаю!
Крым, санаторий, инженер, приехавший по профсоюзной путевке, выходит на балкон, любуется солнышком и потягиваясь говорит: - Сегодня будет чудесный день! На соседнем балконе сидит братва: - Смотри мужик, тебя никто за язык не тянул!
Авария, мерс братков и Газель-фургон. Братки "наезжают" на водителя Газели и озвучивают сумма ущерба. Водила спокойно и молча идет к фургону, открывает дверь полного деньгами грузового отсека, достает пачку денег и отдает братве, те в полном недоумении (скажем так). Дальше диалог: - Мужик, ты чем занимаешься?! - Пчёлок развожу. Главный обращается к остальным браткам: - Смотрите, сколько мужик с пчелок имеет, а вы каких-то киоскеров развести не можете!
И что об этих новых русских плохо говорят, мол хамы-грубияны, вовсе нет, вежливо так разговаривают и даже по фамилии! Я тут дорогу перебегал, так мерс остановился и НР говорит: - Для вас, Козлов, специально подземные переходы построили!
Ёёё. Анекдот из сегодняшнего дня. Не знал,где находится на клавиатуре буква Ё, показали и я теперь тренируюсь ею пользоваться. Я не дебил и всего только с 1993 го компом пользуюсь, просто не нужна была Ё особо, как-то обходился.
П.С. Когда выкладывал статью в канале, Великий Алгоритм предложил мне теги "анекдоты", "юмор" и, что особенно обидно, "карикатура", похоже он имел в виду мою фотографию. Обидно-досадно, но ладно, с Великим не поспоришь - согласился.
Всем бобра и солнца!
Если анекдоты "зайдут" моим любимым подписчикам и читателям, буду вспоминать ещЁ. Ну и всякие там лай-подписки очень радуют аффтора, не жлобьтесь - поделитесь, земляне!
