ПОЯСНЕНИЕ ДЛЯ НЕПОСВЯЩЁННЫХ: Писатели-фантасты Стругацкие написали замечательную книгу «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ». По мотивам этой книги был создан известный фильм «СТАЛКЕР». Сейчас существует целый пласт литературной фантастики, которая продолжает эту тему: аномальная ЗОНА, сталкеры, артефакты, МУТАНТЫ (зомби, бюреры, контролёры, псевдогиганты и прочие); коварные ЛОВУШКИ – жарка, мельница, комариная плешь и т. д. Один из героев этих книг – СТАЛКЕР ПЕТРОВ. Это, как бы, солдат Тёркин в реалиях будущего, битый ЗОНОЙ, хлебнувший лиха, но никогда не падающий духом, словом – настоящий РУССКИЙ СТАЛКЕР!
«ИДУ НА РЕКОРД!» - крикнул сталкер Петров. И пошёл он на РЕКОРД! И повязали его дяди полицейские! Пачек ему накидали от души… А нечего было с крыши дискаунтера «РЕКОРД» на них пи-писать!
Мужчина и женщина очнулись.
«Я тебя помню» - сказала женщина. Ты – сталкер Петров. Тебя засасывала лиловая топь, и я помогла тебе выбраться.
«И я тебя помню» - ответил мужчина. Ты – Ольга Бузова. К тебе приставал Джигурда, и я набил ему морду. »
«Очнулись, наконец» - проворчал реаниматолог. «Когда же вы, грибники слепошарые, научитесь отличать сыроежку от мухомора?!»
Объявление в газете: «Сталкер Петров ищет напарника для совместной добычи хабара. Тунеядцев, воров и алкоголиков просят не беспокоиться… Уж их-то сталкер Петров встретит с распростёртыми объятиями!»
Сталкер Петров идёт по заброшенному метро. Темно… Сыро… Жутко… Кругом скелеты валяются. И ни души… Сталкер Петров отчаянно кричит: «АУ-У-У! ЛЮ-ЮДИ-И! АУ-У-У!» Из-за угла высовывается харя в противогазе и сипит в ответ: «АУ-У-УМ! СИНАРИКЁ-Ё! ПШ-Ш-Ш-Ш!»
Сталкер Петров недосыпал… День недосыпал, два недосыпал… А на третий день попёрли его с чаеразвесочной фабрики!
У сталкера Петрова воняли носки. Ну, в натуре, убойно смердели! Такой духан от них шёл, что от него все аномалии прочь шарахались, а мутанты валились, как подкошенные. Ходил Петров по ЗОНЕ, как по Бродвею. Артефакты мешками таскал! А как он делает носки такими вонючими, Петров не говорил. Тайна, мол, и все дела. Ему и стволом грозили, и люлей кидали толпой. Даже баксы предлагали нехилые – ни в какую. И вот, как-то в баре подпоили его сталкеры и давай просить: «Петров, голубчик, ну, скажи нам, отчего у тебя носки так воняют!» Тот ломался-ломался, потом и говорит: «Ну, пёс с вами! Слушайте страшную тайну! Иду я как-то по ЗОНЕ, прямо по МЁРВОМУ ОВРАГУ между КОВШОМ и СВАЛКОЙ. Слева – ЖАРКА с КАРУСЕЛЬЮ, справа – ТРАМПЛИН блуждающий. Впереди – БЮРЕР в засаде, сзади – толпа МУТАНТОВ с топорами. И вдруг сверху: «Петров, дай сигу!» Я поднял голову – никого. Иду дальше, опять сверху – «Петров, ну, дай сигу, не будь жмотом!» Я смотрю – ну, нет никого! Только три шага сделал, снова – «Петров, ты арбидол забаненный, подавись своими сигами!» И никого! Да… Так я и не узнал, чё это было…» «Ну, а носки-то? Почему носки так воняют?!» «Носки? Какие носки? А-а, мои? ДА, Я ИХ НЕ СТИРАЮ!»
Сталкер Петров нашёл артефакт: маленькая такая коробочка, посередине – красная кнопка, а под ней надпись: «АМЕРИКОС-КИРДЫК!» И музыка играет из «Брата-2» Прикольно! «Нажать, что-ли?» - подумал Петров. И нажал. И в ту же секунду 330 миллионов американцев хором вскрикнули: “ O - Oh , SHIT !!! WHAT IS THE F…?!!“ Выкинул сталкер Петров коробочку, вздохнул: «Пустышка», и пошел дальше. Глядит – опять артефакт валяется: маленькая коробочка, на ней красная кнопка и надпись: «АБСОЛЮТ-КИРДЫК!» И херувим с крылышками нарисован. «Опять, небось, пустышка» - подумал Петров, давя на кнопку грязным пальцем… Всё-таки, феерическое это зрелище – ПОЛИТЕМПОРАЛЬНАЯ ДЕРИТРИНИТАЦИЯ ВСЕЛЕННОЙ! Жаль, посмотреть на это некому… АМИНЬ, братки!
Бар «СТО РЕНТГЕН». Вбегает туда сталкер с ножом в груди, отчаянно вопит: «Спасайтесь, сюда идёт сталкер Петров!!!» и падает замертво. Все притихли. Вбегает в бар другой сталкер с топором в башке, хрипит: «Спасайтесь! Сюда идёт сталкер Петров!!!» И тоже даёт дуба. Все заметались в панике. Тут врывается в дверь жуткого вида хмырь с базукой и страшно рычит: «А ну, чмыри, резче весь хабар на стол!!!» Сталкеры в страхе кидают ему свои мешки и баулы. Хмырь сгребает всё в охапку и говорит, убегая: «А теперь сматывайтесь по бырому! СЮДА ИДЁТ СТАЛКЕР ПЕТРОВ!!!»
Бар «СТО РЕНТГЕН». За столом сталкер Петров бухает с подельниками. Оживлённо о чём-то им рассказывает. Вдруг он поднимается из-за стола, подходит к бармену, харкает на стойку и говорит сквозь зубы: «Слышь ты, убогий: водка-то у тебя палёная! Пиво разбадяженное! Сосиски тухлые! И ва-аще, бар твой – полный отстой! И сам ты – в натуре гоблин!!!»
- ЧО-О-О?!!
Сталкер Петров оборачивается и говорит своим собутыльникам, показывая на бармена: «Вот точно такая была морда у погранца, когда я ему вместо пропуска безымяшку оттопырил!
Сталкер Петров стоит на рынке, продаёт артефакты. Подходит интеллигент-очкарик. С бородкой. – Э-э, позвольте узнать, любезный, почём у Вас ЖИВАЯ КАПЛЯ?– 500 баксов. – Э-э, а позвольте поинтересоваться, сколько стоит ВОЛЧИЙ ГЛАЗ? – 1 000 баксов. – А ВЕЧНАЯ БАТАРЕЙКА почём? – 2 000 баксов. Интеллигент возмущённо вопит: - Совести у вас нет, молодой человек!!! – Как это нет?! Обижаете, папаша. 3 000 баксов за кило… Любой каприз за ваши деньги!
Идёт сталкер Петров по ЗОНЕ. Вдруг навстречу – псевдогигант! Огромный! Страшный! Зарычал он и в Петрова ком дерьма швырнул. Прямо в харю. Сталкер Петров как заверещит: «Ах ты, козёл! В меня?!! Дерьмом?!! Да я ща тебя на лоскуты порву, падла! Голыми руками!!!» Скинул Петров на землю базуку, бластер, АКМ, две гранаты. Выбросил нож, нунчаки, кастет. Стянул с плеч плащ, бронежилет. Поплевал на ладони. Псевдогигант подумал: «ну, капец мне!» и обделался. А Петров гикнул молодецки и с разворота ка-а-ак… рванул куда подальше! Только пятки засверкали… Ну, правильно – без амуниции драпать легче!
Вернулся как-то сталкер Петров из очередного рейда в ЗОНУ. И встретил старого кореша – тоже сталкера по жизни. Ясен пень, встречу обмыть надо. А где? Айда ко мне – сказал Петров. Пришли они к нему домой. Петров поляну гоношит. А кореш огляделся, видит – в углу что-то блестит. Присмотрелся он – да так и сел. За сердце схватился и глаза выпучил. «Ты чё?!» - изумился Петров. «Да это же… Это - ЗОЛОТОЙ ШАР ЖЕЛАНИЙ!!!» «Вот, ёжкин кот!» - заржал Петров. «А я-то, слышь, не могу врубиться – чё это мне каждый день прямо на башку - то ящик водки падает, то баба из плейбоя!»
Бар «СТО РЕНТГЕН». Входит сталкер Петров. Весь в дерьме с головы до ног. И ругается жутко. Бармен ему: «Где это ты так, бедолага?» Петров поясняет: «Да вот, иду я сегодня по ЗОНЕ. Крадусь мимо пивзавода заброшенного. И вдруг живот ка-ак крутанёт! Я думаю в панике: - Во приспичило, ёжкин кот! Тут всяких тварей полно! Быстрее бы до оврага добежать, там присяду. Ой, лишь бы не испужаться кого-нибудь, не очкануть. Как очкану – стопудово обделаюсь!.. Вдруг сверху шорох. Я глянул – а надо мной на пожарной лестнице ПСЕВДОГИГАНТ висит!!! – Ну, ты и очканул? – Да я-то нет… А вот ПСЕВДОГИГАНТ, волчара позорный, очканул!!!
Схлестнулись сталкеры с БЮРЕРАМИ. Сталкеры залегли, отстреливаются. БЮРЕРЫ их закидывают чем попало: камнями, арматурой, кирпичами. Молодой БЮРЕР говорит старому: - Валим отсюда по бырому: «ДОЛГОВЦЫ» на БЭТЭЭРАХ подъехали! А тот в ответ: - Не дрейфь, салага, прорвёмся.
Воюют дальше. Молодой БЮРЕР кричит старому: - Да, валим же отсюда! «МОНОЛИТОВЦЫ» на танках подтянулись! – Не дрейфь, салага, прорвёмся!
И тут сбоку из кустов пьяный рёв: - Ка-а-акой лупень в меня кирпичом законтранупил?! Прямо по кумполу?!! Ну всё, смертнички, встаю!
И тут старый БЮРЕР В панике орёт молодому: - А ВОТ ТЕПЕРЬ – ВАЛИМ! ВА-А-АЛИ-И-ИМ!!!
Сталкер Петров на привале. Сидит у костра на брёвнышке, цигарку смолит. Подходит к нему турист – интеллигент-очкарик с бородкой, и говорит: «Э-э, сударь, не будете ли Вы так любезны сместить координаты вашего физического тела в трёхмерной проекции на 14 дюймов по горизонтали к северо-западу?» Петров, ошалело: «Чё?!» «Пардон, я говорю – подвиньтесь, пожалуйста». Петров подвигается, турист присаживается рядом. Снова обращается к сталкеру: «Милостивый государь. Могу ли я получить от Вас хронометрические данные по Гринвичу в текущий момент измерений? Желательно, с поправкой на флюктуацию прецессии планетарной оси». Петров совсем уже обалдело: «Чё, чё?!» «Я имею в виду – который час?» «Да, не знаю: часы мутант слопал!» Некоторое время сидят молча. Вдруг Петров крутит носом и говорит туристу: «Многоуважаемый SVINTUS VULGARIS ! Я бы вас попросил прекратить выравнивание парциального давления между вашим пищеварительным трактом и окружающей средой, во избежание функциональных нарушений вышеупомянутого тракта путём внешних физических воздействий!» Турист робко: «Виноват… Я, кажется Вас не вполне…» Петров грубо обрывает его: «прекрати газовать, чудило!!! Дышать нечем!»
У Петрова спрашивают: - А, правда, что сталкеры, которые часто ходят в зону, сами потом мутируют?
- Ерунда! Главное – соблюдать гигиену: тщательно мыть лапы и хвост!
Сталкер Петров вывесил в интернете объявление: «Сдаётся комната, недорого, общая площадь 3 000 кв. метров. Адрес: Чернобыль, 4-й Энергоблок, пролом № 2!» Звонок:
- А освещение есть?
- А как же! Стены, таки-ж, сами светятся, хоть бисером вышивай!
- Ну, а как с отоплением?
- Полный Ажур, братан! Полы с самоподогревом. Крым! Африка! Всю зиму в одних трусах ходить можно!
- Соседи не беспокоят?
- Какие, к шуту, соседи?! На двести вёрст с гаком ни одной живой души, даже мухи не летают!
- А интересно, почему вход именно через пролом № 2? Значит, пролом № 1 – выход?
- нет, ВЫНОС!
Сталкер Петров в зоне. Смеркается. Залез Петров в какое-то бомже-убежище, дверь на засов запер, улёгся подремать. А снаружи-то что творится! Воют, визжат, клыками щёлкают, жуют кого-то. Жутко! Вдруг дверь - БАБАХ на пол. В проём заглядывает псевдогигант. «Ну, всё, мне абзац!» - подумал Сталкер. А монстр вдруг говорит голосом охрипшего Галустяна:
- Э-э, Пэтров-джан, у тэбя дыоксыд фтора есть, да?
- Нет, нет! Гадом буду, ничего нету! – завизжал сталкер. Псевдогигант неожиданно даёт задний ход. Петров ставит дверь на место, налаживает засов и опять ложится спать. Вдруг опять дверь – БАБАХ на пол. В проёме показывается мохнатая лапа псевдогиганта. «Ну, теперь точно абзац!» - обречённо думает сталкер. А монстр ставит перед ним ржавый котелок и говорит:
- Э-э, Пэтров-джан, вот тэбэ дыоксыд фтора! Кюшай, дарагой!