Крепкие сложившиеся пары регулярно ссорятся по пустякам, но при этом не расстаются, потому что уже стали семьёй, родными людьми. А родных принимают такими, какие они есть. А вот молодые пары часто не проходят испытания конфликтами в период так называемой «притирки». И виной тому не мелкие препирательства из-за невымытой посуды, а скорее разногласия во взглядах, которые приводят зачастую к крайним последствиям – расставаниям.
Не секрет, что большая часть разводов происходит именно в первые годы супружества. Гражданского или официального – не важно. Созависимые конфликтные отношения с нарциссами и абьюзерами не буду здесь рассматривать. Это нездоровые отношения, которые надо разрывать чем раньше, тем лучше. Никакого потенциала к развитию они не имеют.
А вот если взять нормальных людей, любящих друг друга. Но при этом считающих, что они слишком разные, по характеру, по взглядам, по социальному уровню и т.д. Такие конфликтные отношения не просто можно спасти, они имеют большой потенциал развития в крепкую счастливую семью.
Но начинают прислушиваться к своим родственникам, подругам-друзьям, которые им советуют: «Раз вы ссоритесь, значит не ладите, не подходите друг другу». Потом партнёры начинают циклиться на самом факте, что они часто конфликтуют, и в результате начинают верить, что отношения не складываются, разводятся, потом страдают друг без друга.
Таким парам стоит задуматься.
Может быть ваши конфликты – это ваше преимущество. Если вам удастся научиться выяснять отношения, не переходя на оскорбления, то какими бы не были бурными эти ссоры – это фактор развития.
Ваша разность привлекла вас когда-то друг к другу, примагнитила. А теперь с этой разностью вы пытаетесь бороться. Исправлять друг друга. Особенно в тех моментах, с которыми трудно примириться, сложно принять. Но изначально вы выбрали себе партнёра именно с этим набором взглядов, привычек, вкусов, особенностей. Смысл теперь его менять? Чтобы было комфортно, удобно? Рискну предположить, что с «исправленным» партнёром вам станет скучно.
И наоборот, сложные конфликтные пары, в которых каждый партнёр самодостаточная интересная личность, пройдя все испытания и «притирки», сохранив любовь, обретают настоящее семейное счастье. Это факт. Потому что с каждым конфликтом они лучше узнают и понимают друг друга. В таких парах со временем возникает настоящая близость и настоящее доверие, а это и есть основа семьи. Но к этому надо прийти через месяцы или даже годы не очень комфортного сосуществования.
А для начала нужно осознать, что суть конфликта для каждого партнёра – это быть услышанным и понятым. И иногда сквозь крик надо услышать просьбу о любви и внимании. Никто ведь не затевает ссору ради того, чтобы всё разрушить. Попробуйте вспомнить самое начало отношений, когда вы принимали недостатки друг друга под анестезией влюблённости. Вспомните как вам было легко, когда вы не пытались друг друга исправить. И…В любой момент можно всё начать сначала;)