Ричард Никастро, доктор философии, более подробно рассматривает некоторые препятствия на пути к прощению в интимных отношениях.
Представьте себе такой сценарий:
Ваш супруг / партнер каким-то образом ранил вас. Теперь он / она выразили вам то, что кажется вам искренним раскаянием.
Возможно, вы даже сказали, что принимаете предложенные вам извинения, но теперь вам интересно, было ли это всего лишь на словах, потому что вы совсем не чувствуете прощения. Наоборот. Вы чувствуете себя застывшим в позе непрощения.
Однако вы действительно хотите простить. Вы не думаете, что ваш партнер будет повторять поведение, которое причинило боль. Вы знаете, что прощение полезно для вас, что удержание обиды в конечном итоге лишит вас покоя.
И все же вы не можете простить его / ее. Зачем?
Что тебя сдерживает? Препятствия к прощению
Ум мощный, сложный и невероятно тонкий. И чтобы сделать это еще более сложным, есть разные уровни разума: есть сознательный разум, с которым мы соприкасаемся.
Нам не нужно прекращать то, что мы делаем, чтобы сосредоточиться на том, что происходит в нашем подсознании, но бывают моменты (например, когда мы чувствуем себя застрявшими, несмотря на все наши усилия), когда стоит копнуть немного глубже.
Итак, в приведенном выше сценарии, если ваш партнер искренне извинился за то, что он / она сделал, чтобы причинить вам боль, если вы действительно хотите простить своего партнера, но все же не чувствуете, что можете это сделать, у вас может быть какое-то подсознание ( иначе говоря, хитрые) препятствия на пути.
Плохая новость в том, что эти препятствия не всегда легко выявить. А иногда, даже когда мы это делаем, уровень дискомфорта после открытия может быть таким большим - «Это безумие! У меня нет вины! В чем я буду виноват? В конце концов, это было неплохо! " - что разум прибегает к защитному механизму, чтобы защитить себя, и полностью отвергает откровение.
Однако хорошая новость заключается в том, что как только вы обнаруживаете препятствия на пути к прощению, они, как правило, растворяются и позволяют вам продолжить свое сознательное желание прощения.
Это почти как если бы обнаружение барьеров посылало уму напоминание о том, что ему больше не нужно держать эти препятствия на месте.
Общие препятствия на пути к прощению: стыд, вина и страх
Стыд
Стыд - мощная сила в человеческой жизни, и он может маскироваться под другие эмоции, поэтому его бывает трудно обнаружить, но он также может повлиять на ваши отношения и решения.
Чтобы сделать это еще сложнее, стыд часто бывает крайне нелогичным. Это означает, что временами нам может быть стыдно в ситуациях, которые объективно, как мы знаем, не должны вызывать стыд.
Например, ваша подруга рассказывает вам о своем большом повышении по службе, и вы чувствуете сильную волну стыда из-за того, что вы не продвинулись вверх.
Стыд настолько силен, что вы хотите спрятаться от нее, даже если она просто делится с вами (не соревнуясь), и вы работаете в разных сферах, а она вообще не сравнивает ваши карьеры.
В отличие от чувства вины, которое обычно связано с отдельным событием, стыд может заставить вас почувствовать себя проблемой, а не просто тем, что вы сделали или не сделали. Стыд проникает в вас как личность, заставляя чувствовать себя недостойным.
Если вы активно пытались простить партнеру нанесенную ему травму, но безуспешно, возможно, стыд блокирует ваш путь к прощению. Вы можете подсознательно чувствовать, что не достойны его / ее извинений и, следовательно, не находитесь в положении, когда у вас есть «право» даровать кому-либо прощение.
Вина
Вина - это обычное дело, не так ли? И это в некотором смысле грязь, склеивающая работы, утяжеляющая вас, загрязняющая то, что когда-то было чистым, до неузнаваемости.
Чувство вины в чем-то настолько распространено, что это может показаться клише. Но определение эмоции как обыденной не снижает вероятность того, что она будет работать в вашей жизни.
Ваша коленная реакция может быть такой: «Но я не чувствую себя виноватым. Так что я не должен быть ».
В конце концов, чувство вины может не склеивать ваши дела прощения. Но вы не узнаете этого, если уступите увольнению коленным рефлексом.
Скорее посидите с этим некоторое время и дайте себе мысленное пространство, чтобы поразмышлять над этим. Вина, как и стыд, может тратить большую часть своей энергии на поверхность вашего осознания, а это значит, что она может с трудом проявиться, когда вы посмотрите.
Когда партнер занимает позицию прощающего, в вас может возникнуть чувство вины, если небольшая часть вас задается вопросом, были ли вы каким-то образом частично виновны в проступке своего партнера.
Вы можете виновато думать, что тоже должны принести извинения своему партнеру, хотя вы можете отказаться ставить себя в положение, которое вы считаете «унижающим».
В конце концов, как прощающий, вы, так сказать, имеете преимущество. В настоящий момент баланс сил смещен в вашу пользу. Это также может заставить вас чувствовать себя виноватым, правда, вам нравится чувствовать себя более сильным, чем ваш партнер.
Страх
Некоторые люди говорят, что на самом деле существует только две эмоции, любовь и страх, и что все остальные эмоции являются лишь ответвлениями одной из них (например, гнев является побочным продуктом страха, хотя страх не ощущается сознательно, пока бушует гнев).
Независимо от того, принадлежите вы к этому лагерю или нет, трудно отрицать, что любовь и страх - одни из самых сильных эмоций. Поэтому неудивительно, что страх оказался в списке препятствий на пути к прощению, особенно когда вы пытаетесь простить того, кого любите.
Опять же, страх может не быть эмоцией. На первый взгляд страх может быть для вас не самым очевидным переживанием. Но под всем этим вы можете бояться, что, простив своего партнера, вы подвергнетесь еще большей боли.
Возможно, вы не полностью уверены, что он / она не совершит такого же проступка в будущем. Или вы можете опасаться, что прощение вашего партнера сделает вас более уязвимым и, следовательно, подвергнется другому типу боли.
Прощение, в действительности, выражает вашу обиду, закладывает ваш метафорический щит и оружие. И разве мы не беззащитны без брони?
-
Прощение - это не какая-то теоретическая концепция, с которой только некоторые из нас должны бороться - это реальный вопрос, с которым все мы столкнемся в какой-то момент: прощать или удваивать свое негодование по поводу несправедливого обращения.
Некоторые из нас учатся прощать, потому что загнаны в угол. В такие моменты мы сталкиваемся лицом к лицу с тем, как на самом деле нам больно держаться за свои обиды.
Другие работают над прощением, прежде чем свернуть в тупик. В любом случае, шаги по выявлению общих препятствий на пути к прощению могут расчистить путь к более гармоничной внутренней жизни, когда вы будете готовы.