Психологический практикум к 14 февраля - Дню влюбленных
Любовь… Это чувство способно принести огромное духовное и физическое наслаждение. Оно расцвечивает нашу жизнь самыми яркими красками и может осветить даже самые темные ее стороны. Это чувство может стать - и надолго - смыслом нашей жизни.
В состоянии любви мы обретаем способность видеть новые возможности там, где раньше их не замечали. Нас переполняет ощущение счастья, которым мы готовы поделиться с окружающими, оно делает нас более отзывчивыми к состоянию других людей. Есть ли большее удовольствие?
Однако случается, что это чувство приносит не радость, а боль... Оно может лишить покоя и сна, породить ревность, отчаяние и оставить в душе глубокую рану.
Так почему же одни из нас способны испытать все радости любви, а для других она превращается в душевную муку? Как формируется наша способность любить?
Давайте посмотрим, что об этом написано у известных писателей - Владимира Набокова, Людмилы Улицкой, Мишеля Уэльбека. Послушаем, что думают по этому поводу известные психоаналитики, психологи, психофизиологи, антропологи, сексологи и гинекологи - Михаил Ромашкевич, Александр Черноризов, Хелен Фишер, Наталья Стеняева, Инна Баушева и Елена Егорова.
ШКОЛА ЛЮБВИ
- Если человек способен получать удовольствие от любви, можно предположить, что он родился и вырос в семье, где ему было обеспечено безусловное принятие, а мать получала удовольствие от заботы о нем, от удовлетворения всех его нужд и потребностей, - объясняет Михаил Ромашкевич, действительный член Международной психоаналитической ассоциации, заведующий психоаналитической кафедрой Института практической психологии и психоанализа.
Ведь любящая мать интуитивно точно понимает, что в данный момент нужно ее малышу. А ребенок учится любви через процесс идентификации с матерью, с ее заботой, нежностью, отзывчивостью, способностью принять его не только послушным, но и капризничающим, упрямым.
По мнению психолога, если наши отношения с матерью были окрашены позитивными эмоциями, мы обретаем способность откликаться на любые состояния любимого человека, заботиться о нем, «отдавать» себя и получать от этого удовольствие. В более широком смысле такой опыт превращается в созидательность, в плодотворность, продуктивность и способность получать радость от жизни в целом.
Цитата:
«Тут Мартын почувствовал, как, прорвав шлюзы, хлынула сияющая волна, он вспомнил, как превосходно играл только что, вспомнил, что с Розой все улажено, что вечером банкет о клубе, что он здоров, силен, что завтра, послезавтра и еще много, много дней - жизнь, битком набитая всяким счастьем, и все это налетело сразу, закружило его, и он, рассмеявшись, схватил Соню в охапку, вместе с подушкой, за которую она уцепилась, и стал ее целовать в мокрые зубы, в глаза, в холодный нос, и она брыкалась, и ее черные, пахнущие фиалкой, волосы лезли ему в рот, и наконец он уронил ее с громким смехом на диван...»
(В. Набоков. Подвиг. - М: «Азбука-классика», 2005).
Каким бы ни был наш прежний опыт, влюбляясь вновь, мы опять становимся безрассудными, открытыми, готовыми испытывать нежность и привязанность. Мы чувствуем непреодолимое влечение, эмоциональную зависимость от партнера и ведем себя так, словно во что бы то ни стало стремимся сохранить эти переживания. Почему?
ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ?
- Любовь, как всякая приятная деятельность (просмотр хорошего фильма, чтение увлекательной книги, наслаждение изысканным блюдом), вызывает рост процентного содержания допамина в нашем мозге, - объясняет психофизиолог Александр Черноризов. - Этот нейромедиатор - естественный стимулятор наших чувств. Он «включает» ощущение эйфории и побуждает нас стремиться к максимальному удовольствию, к страстному возбуждению.
Исследования химии влюбленного мозга помогают понять, почему мы ведем себя именно так. Нейробиологи установили, что тот же допамин «причастен» к формированию наркотической зависимости. Именно этот факт дает основания утверждать, что любовь - это тоже наркотик.
- Когда мы влюблены, мы разделяем судьбу наркоманов, отличие лишь в том, что наш наркотик носит имя любимого нами существа, - считает Хелен Фишер, антрополог из университета Рутгерса (США), автор мирового бестселлера «Почему мы любим. Природа и химия романтической влюбленности».
С этой мыслью трудно смириться, но, похоже, мы действительно влюбляемся не только потому, что объект нашей страсти обладает какими-то достоинствами. За этим также стоит и чисто эгоистическое стремление получить максимум удовольствия.
ЛЮБОВЬ И МЕСТЬ, или «ПРИНЦИП УДОВОЛЬСТВИЯ» ПО ФРЕЙДУ
Бывает, что человек, влюбляясь, каждый раз попадает в отношения, которые приносят боль. Чем объяснить такое фатальное повторение одного и того же сценария, когда надежда чередуется с безысходностью, ревностью, обидой?
- Чувствуя себя отвергнутым, брошенным, вызывающим раздражение своей матери, ребенок не сможет получить удовольствие от любви, поскольку это чувство смещано у него с большой долей негативных эмоций: обидой, агрессией, завистью, виной, стыдом, - продолжает Михаил Ромашкевич.
- Его отношения с людьми и миром в целом будут окрашены преимущественно в темные, мрачные тона. Для такого человека акт любви сосуществует с актом мести. Когда влюбленные мучают друг друга, в их отношениях бессознательно отыгрываются одновременно и повторение их собственной детской боли, и месть человеку, причинившему эту боль.
Однако тут есть один нюанс. Зигмунд Фрейд, описывая «принцип удовольствия», включил в него и получение удовольствия, и избавление от неудовольствия. И, когда люди вступают в такие болезненные отношения, они бессознательно стремятся не к получению удовольствия, а к тому, чтобы избавиться от прошлой детской боли.
Сексуальные побуждения заставляют некоторых людей искать удовольствие через боль, унижение, которые им причиняют партнеры (мазохизм); других, наоборот, - через унижение партнера, через его страдание и полное подчинение (садизм).
Эти два типа сексуального поведения впервые были описаны еще Фрейдом. И свидетельствуют о связи между наслаждением и смертью.
Мазохист получает наслаждение от того, что его превращают из субъекта в объект, с которым другой делает, что хочет, - это освобождает его от неосознаваемого ощущения собственной виновности.
В случае садизма чувство опьянения вызывается ощущением полного контроля над другим. Однако, как это ни странно, садист одновременно является мазохистом, не подозревая этого, так как обычно он идентифицирует себя с тем, кого он мучает. Видя его страдания, он наслаждается тем, что воображает себя самого жертвой.
РИСУНОК ЛЮБВИ
Многим из нас, конечно же, знакомы отношения, в которых любовь была окрашена неприятными переживаниями.
Чаще всего такое происходит в юности, когда только формируется образ наиболее привлекательного партнера. С возрастом мы лучше осознаем, какого человека хотим видеть рядом с собой, какими качествами он должен обладать, чего мы ждем от него, что нам нужно для получения удовольствия, а чего мы желаем избежать.
К счастью, у большинства из нас ранний опыт не был очень травматичным. Разочарование, обиды на родителей пережил в детстве почти каждый из нас. Однако эти чувства не были столь интенсивными, чтобы нанести необратимый вред нашей психике, и у нас остается способность находить партнеров, с которыми мы можем получать удовольствие от различных аспектов отношений. И каждый из нас создает индивидуальный рисунок в любви.
Цитата:
«К утру он обнаружил, что в свои неполные двадцать девять лет он пропустил целый материк, и непостижимо было, как удалось этой тщедушной девчонке, такой горячей снаружи и изнутри, погрузить его в себя до такой степени, что он казался самому себе тающим в густой сладкой жидкости розовым леденцом, а вся кожа его сто-нала и плавилась от нежности и счастья, и всякое касание, скольжение проникало насквозь, в самую душу, и вся поверхность оказывалась как будто в самом нутре, в самой глубине. Он ощущал себя вывернутым наизнанку и понимал, что, не заткни она тонкими пальчиками его уши, душа его непременно вылетела бы вон.»
(Улицкая Л. Медея и ее дети. - М.: «Эксмо». 2006).
РАЗДВИНУТЬ ГРАНИЦЫ
Есть ли у любви верх блаженства? Нет, говорят наши эксперты: вершина переживаний - это те моменты, когда все наше существо сливается с другим. Такой близости достигают люди, способные соединиться друг с другом и телом, и душой. Тогда им не грозят ни скука, ни однообразие.
- В гармоничных любовных отношениях люди могут достичь единства трех уровней наслаждения, - говорит сексолог Наталья Стеняева. - Это влечение тела, влечение ума и влечение души. Для этого партнеры должны быть не только физически желанны друг для друга, но еще и интересны, значимы.
- В современной культуре, - размышляет психотерапевт Александр Теслер, -доминирует чисто генитальное удовольствие, причем механического типа. Множатся руководства и инструкции, сулящие нам необыкновенные оргазмы и безотказные эрекции. Однако наслаждение капризно и не подчиняется жестким правилам, это вечное творчество.
Как развить свою чувственность?
- Нужно, - считает гинеколог Елена Егорова,- не «зацикливаться на оргазме», а внимательно относиться к своим телесным ощущениям в повседневной жизни. Чаще всего проблема лежит в первую очередь в отношении женщины к себе самой. Заботиться о своем теле стоит для того, чтобы привыкнуть жить в нем по-настоящему; тогда желанность и привлекательность возникнут сами собой.
По мере взросления каждый человек вырабатывает собственную сексуальную схему, собственные пути к идеальному наслаждению. Эта работа длится всю жизнь и требует участия двоих.
Можно любить друг друга всей душой и при этом совершенно не совпадать, например, по темпераменту. Если вы дорожите отношениями, ваша «несовместимость» будет не поводом для расставания, а поводом лучше изучить друг друга.
- Нам многое дано от природы, и наша сексуальность закладывается еще в утробе матери, - объясняет Наталья Стеняева. - Но наш сексуальный «капитал» должен прирастать. В близких отношениях человек имеет возможность не только получить собственную долю наслаждения, но и умножает ее за счет того, что рядом его партнер переживает нечто подобное.
Цитата:
«Я обхватил ее за талию с ощущением собственной неуязвимости…Наслаждение было острым, пьянящим; дышать я старался медленно, чтобы дольше продержаться; на меня снизошло умиротворение… В минуту оргазма она замерла, испустила продолжительный стон и рухнула мне на грудь... Она испытала второй оргазм, глубокий, утробный… Минут десять она лежала неподвижно, уткнувшись лицом мне в грудь; потом встала и предложила принять душ. Вытирала она меня очень нежно, промокая полотенцем, как младенца».
(Уэльбек М. Платформа/Мишель Уэльбек/Пер. с фр. И. Радченко.-М.: «Иностранка». 2006)
- Близость с другим человеком, - добавляет Инна Баушева, - позволяет хотя бы на короткое время забыть о том, что мы ограничены нашей телесной оболочкой; она открывает нам новые измерения пространства и времени, когда мы воспринимаем реальность иначе, и эти переживания близки к духовным озарениям.
Но там, где нет доверия, открытости в отношениях, возникает потребность контролировать, властвовать. Партнер превращается из равноправного субъекта в бездушный объект, средство, которым надо управлять, чтобы достичь наслаждения и обезопасить себя от возможного спонтанного ответа. В таких отношениях нет главного - возможности познавать себя и партнера, развивать свое «я».
Все специалисты в одни голос твердят о том, что удовольствие возрастает благодаря личному творчеству. Игровое измерение в любви - самое главное. Импровизация не обязательно окажется удачной. Но, импровизируя, мы можем выразить ту часть нас самих, которая обычно ускользает от нас, и это - чудесный подарок судьбы.
ЛИТЕРАТУРА:
1. Набоков В. Подвиг/Владимир Набоков.-М: АЗБУКА-КЛАССИКА, 2005.
2. Пучкова Ю. На дорогах сладострастия/Юлиана Пучкова//Психология. 2007.-№16.-Стр. 144-147.
3. Ратнер Е. Познать радость в любви/ Елена Ратнер. - Психология. -2007.-№16.-Стр. 140-143.
4. Улицкая Л. Медея и ее дети/Людмила Улицкая.- М.: "Эксмо", 2006.
5. Уэльбек М. Платформа/Мишель Уэльбек/Пер. с фр. И. Радченко.-М.: "Иностранка", 2006)
10.02.21. Россинская Светлана Владимировна, гл. библиотекарь библиотеки «Фолиант» МБУК «Библиотеки Тольятти»; e-mail: rossinskiye@gmail.com ; Страница группы Вконтакте :http://vk.com/library_foliant ; 30-78-00.