В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться “Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!” Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам “На, возьми!” И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? – Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. – Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: – Пaп, пaп – смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: – Нет, сынок – это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: – Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! – Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. – Мы прыпиздалы! – Мы запиздалы! – Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Полцарства за коня! – Какого ещё коня? – Которым е*ись оно всё!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. – Не клюёт? – спросил он. – Не клюёт, – со вздохом сказали ученики. – И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
–Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: – Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже… Подробности, само собой, опустила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.