Всем привет! Этот канал – отражение моих мыслей, которыми не всегда возможно поделиться с ближайшим окружением. Многие до сих пор не понимают, почему мне комфортно с собой, и я не стремлюсь искать парня, а тем более мужа. В их числе и моя мама. На этом канале я буду также публиковать цикл статей об особенностях взаимоотношений со своей мамой, сложностях и путях их решения. Возможно, кому-то это поможет. Эта статья - вторая из цикла.
Сегодня я хотела бы поразмышлять на очень личную для меня тему, а именно возможность или невозможность дружбы с собственной матерью. Эта тема для меня довольно больная, ведь я отчаянно пытаюсь сохранить хорошие и дружеские отношения с моей мамой, несмотря на то, что бывали моменты, когда она делала мне очень больно.
Характер у моей мамы не сахар: она довольно вспыльчивая женщина, и в детстве мне частенько приходилось слушать крики. К сожалению, взрослые со временем забывают, каково это - быть детьми. Возможно, молодым родителям в этом плане легче, ведь они ещё помнят какие-то моменты из собственного детства и свои ощущения. Но люди, решившие завести детей в довольно позднем возрасте, уже слабо помнят, как ощущает мир ребёнок. Они привыкли работать, решать какие-то проблемы, и почему-то ожидают, что ребёнок будет мыслить как опытный взрослый, и скажет: "Да, мама и папа, я понимаю, что вы устали, поэтому сейчас, когда вы пришли с работы, я молча буду смотреть мультики и не потревожу вас, несмотря на то, что не видел весь день и хочу внимания".
Моя мама воспитывала меня одна, потому что папа умер. Работала она много, на дому в том числе. Я же по большей части развлекала себя сама. Помню даже, как закатывала истерики по этому поводу. Сейчас, конечно, я понимаю, что нужно много денег на содержание ребёнка, тем более больного. А не будешь работать - не будет денег. И у меня нет обиды именно на отсутствие внимания.
Но большое количество работы влечёт за собой усталость, и мама часто срывалась на мне. Словесно, конечно, но это тоже не прошло незаметно: теперь и я могу сорваться на крик, хотя пытаюсь сдерживать себя. И на дух не переношу, когда кто-то говорит со мной на повышенных тонах. С наступлением подросткового возраста я перестала молча сносить обиды, плача по ночам в подушку, а стала парировать её выпады. Появились обвинения в неблагодарности. По её мнению, ребёнок не должен отвечать родителям грубостью на грубость. В то же время она всегда стремилась выстроить со мной доверительные отношения. Поэтому, когда всё было хорошо, я слышала: "Ты можешь рассказывать мне обо всём, я твоя подруга", а когда что-то не клеилось: "Я твоя мать, а так со своими подружками будешь разговаривать!" Вот такой рассинхрон. Надо заметить, что при этом я всегда старалась во всём ей помогать, и даже на протяжении года полностью тянула быт на себе, поскольку она сильно заболела и ничего не могла делать. Но как только оправилась, тут же заявила, что я неблагодарная, и она не рассчитывает на мою помощь в старости. А почему? Потому что я посмела отстаивать свою позицию в споре. Все мои остальные заслуги поэтому обнулились.
После моего отъезда на учёбу в университет начался сущий ад. Она требовала от меня постоянно сидеть дома, никуда не ходить и звонить в строго определённое время. Поскольку я довольно свободолюбива и не люблю, когда меня ограничивают, снова начались конфликты. Поэтому она стала внушать мне чувство вины, что я трачу деньги, которых нам всегда не хватало. И опять же, я жила ровно на ту сумму, которая мне выделялась, и никогда не просила ещё. Работать мне тоже запрещалось, поскольку тогда прекратились бы выплаты по потере кормильца, которыми она распоряжалась сама. Поэтому большую часть студенческой жизни я провела в стрессе, на фоне чего ухудшилось моё и без того слабое здоровье, появился лишний вес и ухудшилась самооценка.
С наступлением пандемии я приехала в родную деревню, чтобы переждать бурю. Закончила университет, нашла работу, сняла квартиру. И, в принципе, могу свести общение к минимуму, ведь не завишу от неё в финансовом плане. Но не хочу. Я читала много форумов и комментариев под статьями на похожие темы, и часто люди советуют прекращать всё общение. Но я просто так не могу. Мать - это тот человек, с которым нас многое связывает. И если положительных моментов всё же было больше, стоит попытаться всё спасти.
Мне понадобилось много времени, чтобы достучаться до своенравной матери, не терпящей возражений, стремящейся контролировать всё на свете, тем более жизнь собственной дочери, вспыльчивой и склонной к манипуляциям. Но я смогла. Потихоньку, шаг вперёд, два назад, но мы достигаем прогресса, учимся понимать друг друга. И я хочу пожелать всем взрослым дочерям, которые столкнулись с похожей проблемой, терпения и сил в построении своей собственной жизни. Я долго мучилась от чувства вины за нашу бедность, ведь нужно было меня воспитывать, за нехватку свободного времени и многое другое. Но помните: вы ни в чём не виноваты! Ваше рождение и необходимость вашего содержания - исключительно выбор родителей. Ваше решение жить отдельно - ваше право.
К сожалению, часто родителям сложно смириться, что ребёнок выпорхнул из гнезда. И именно на этом этапе начинаются проблемы и конфликты. Мне помогли откровенные разговоры. Да, часто это больно, да, в некоторых случаях вы не добьётесь успеха. Но зато попытаетесь. А накопление обиды приведёт только к злости. Попытайтесь тоже понять своих родителей и причины, по которым они могли поступать не очень хорошо. Моей мамой руководили и сложный характер, собственные психологические травмы, трудная жизненная ситуация и, как впоследствии выяснилось, затяжная депрессия. Возможно, причина плохого поведения ваших родителей кроется в чём-то подобном.
И в качестве ответа на вопрос в заголовке могу сказать: нет. Дружба между матерью и дочерью невозможна. Проблема отцов и детей существовала всегда. Непонимание двумя поколениями друг друга будет продолжаться вечно, и мама при всём желании не сможет заменить подругу-ровесницу. Но можно выстроить тёплые доверительные отношения, в которых можно сказать, если что-то беспокоит, а не копить обиду. Поэтому я желаю удачи всем, кто столкнулся с чем-то подобным.
А что по этому поводу думаете вы? Возможно, кто-то во взрослом возрасте может общаться с мамой, как с ровесницей? Было бы очень интересно послушать девушек и женщин, оказавшихся в подобной ситуации.
Первую статью из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери" вы найдёте по ссылке:
Мама считает, что должна "передать" меня в руки мужа. Что делать?
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.