Сегодня ко мне приходил кот и долго жалел или жалелся...Не знаю, но так не было давно. Погладился, потерся, пободал меня, на груди полежал.. ну ладно, не суть. Итак, что по здоровью.
У меня по ночам начался насморк. Закладывает тупо нос, как будто вода в нем стоит и переливается. Ни заснуть нормально, ничего. Врач сказала, что возможно это от капельниц, лишняя вода в сердце.😱Ну только этого мне не хватало! Почки вроде подуспокоились, креатинин уже 120, а был 140. Натрий очень понизился. Калий в норме. Буду дальше соблюдать питьевой режим. Но надо подсаливать все. Я так привыкла все есть без соли, мне даже колбаса докторская кажется дико соленой, сыр.
Сил вроде побольше. Правда, из-за того, что не сплю по ночам, отекает лицо и руки. И я очень раздраженная. Все бесит, еле-еле себя сдерживаю. И то, не всегда.
Пока не знаю что со всем этим делать. И еще нет никакого вдохновения писать в блог, хоть плачь. И я плачу. Сажусь на кровати, беру Митю на руки и начинаю слезы лить, по лицу размазывая. Просто не знаю от чего так. Вроде же все как обычно. Нет ни хорошего, ни плохого. А только постоянно хочется плакать.
Все время думаю про будущее, что я никогда, никогда отсюда не выберусь и эта комната, мама и бабушка это все, что я буду видеть до конца жизни. Ну еще двор, надоевший парк и больницы.
Я просто не смогу открыть сбор средств на Германию. Я не смогу принимать деньги от всех подряд, особенно, если учесть человеческую натуру и как меня будут рвать на части за присланные мне сто рублей. Отчитываться за каждый вздох и шаг, кланяться за каждую копейку. Не мое это, я не умею быть благодарной, поэтому никогда не прошу ничего. Это так ужасно унизительно...
Вечное мое «лучше умереть стоя, чем жить на коленях». Гордыня? Да наверное. Но я не умею быть смиренной и не хочу смиряться. Я такая, какая есть. Вспыльчивая, злая, гордая женщина. Слишком ценящая свободу и независимость. И меня не изменить. А надо ли?