На первый взгляд, вероятно, я кажусь жесткой. Меня не цепляют хейтеры, оскорбления. Даже когда называют обидным «РСП». Но это все пришло не сразу... я очень хорошо поработала над собой, чтобы вообще прийти в себя и выйти снова замуж.
В 20 лет я была просто разбитым корытом. По другому мое душевное состояние в то время просто не описать...
Я рано вышла замуж. В 18, я тогда думала, что по огромной любви. Мама меня спрашивала: «Вера, зачем ты так спешишь?», а я ей говорила «Ну что ты, я его так люблю. Я даже не понимаю, почему Бог мне дал такое счастье?!». Но и плюсом ко всему я забеременела.
После этой новости мои родители пришли в полную ярость. Ну, я их понимаю.
Мне позвонила моя свекровь. Она меня не отчитывала, ничего плохого не говорила. Спрашивала, когда мы все будем дома, тк нашим семьям необходимо провести общий совет.
И, кстати, все было очень прилично. Мы накрыли стол, так хорошо посидели. Потом у нас была свадьба, когда материально участвуют две семьи, все выходит не так дорого.
Нам сказали, что денег много давать не будут и мы рассчитывали на стипендию))) ну, оплачивали нам съемную квартиру 5000 рублей. Вообще не шиковали.
Жить вместе было очень трудно и одиноко. Я его почти не видела, честно сказать. Мой бывший муж тогда заканчивал учебу и, к рождению малыша его отец хотел устроить на хорошую работу. И квартиру обещали свою отдать его родители. Ну как, отдать, разрешить там пожить.
Я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Это знаете, как будто все это нужно только мне одной. Но и одной мне ничего не нужно... и денег никогда не было. Работу он мастерски потерял, это оказался такой человек, который вообще работать не может.
Он постоянно устраивался на месяц-два, потом уходил со словами «Это не мое». Не нравилось, что над ним есть начальство. Ну извините, директорами не сразу становятся! Даже если свой бизнес открывать, сначала один в поле воин - ИП. Потом уж и сотрудники.
Не мог он ни работать. Ни помогать. Ни заниматься семьей.
Мы расстались на пару месяцев, он новую девчонку нашел.
Что делать, подала на развод.
Ребенку тогда было всего 2 года.
Что я тогда чувствовала? Стыд. Стыд перед друзьями, родителями... я даже почти со всеми перестала общаться. Я никому, никому не могла рассказать о том, что у меня творится на душе.
И вы не поверите, мы потом снова пару раз сходились! И все это продолжалось до тех пор, пока я просто не выгорела до конца. И меня начало колбасить по крупному.
Главная проблема была в том, что я ничего не ела. Только шоколадки несквик, гречку и кофе. Все. Заставить меня поесть было трудно... Я не хотела есть и считала себя располневшей и не красивой. Я так перестала себе нравиться, что однажды сбрила волосы.
Денег на психологов у меня не было. Помогло просто время... Даже на алименты долго не подавала. Там 2 причины были, не только эта.
Но факт в том, что только через несколько лет у меня в душе пропало это все выгорание и я смогла нормально жить.
Да, и отношения появились. И муж теперь есть и дочка...
И конечно, теперь меня ничего не берет. Любые неприятности - ни по чем. Самое плохое уже прошло!
К старым отношениям я отношусь очень холодно и строго. Все алименты подаю вовремя, хоть он не любит платить... я иду и пишу заявления у приставов.
Похудеть более не получается! Диеты мне после такого опыта нельзя, а правильное питание всегда нарушается. Но вроде более менее всегда была.
Ну какой вывод я для себя сделала?
Всякое бывает, знаете ли! Не стыдно, не страшно, все поправимо. Главное, чтобы на душе было спокойно и ничего тебя вокруг не давило...
Я думаю, теперь про меня всем станет немножечко ясно. Напишу продолжение обязательно.