История Сергея Солова.
Я даже не знаю с чего начать... всё вроде бы так просто, но в то же время всё так сложно и запутанно... Я пытался рассказать её людям, скажем так, сильным мира сего в надежде хоть на какую то помощь, подсказку... но везде и всегда - одно и то же ---жаль конечно, но ничем помочь не можем, сам виноват... нечего было доверять... Стоп...
Я даже не знаю с чего начать... всё вроде бы так просто, но в то же время всё так сложно и запутанно...
Начну с самого начала... Мать забеременела мной, видимо случайно, и не могла решить, что со мной делать ещё не появившись на свет. Она была молода, красива, перспективна а тут такое... беременность в 16 лет, в строй социализма - это был нонсенс! Тогда она очень хотела пойти на аборт и лишь Бабушка (ее мать) , набожная и добрейшая Женщина уговорила её не делать глупостей, а родить и отдать ей на воспитание. "Ты сама пока учись, налаживай жизнь, определишься заберёшь своё дитя", - сетовала Бабушка.
Вот через такую бурю сомнений и печали мне было суждено появиться на свет. Мать отдала меня Бабушке и поехала в большой город учиться и строить счастье.
Так и жили мы вдвоём с Бабушкой, которая заменила мне фактически и мать и отца. В классе третьем вернулась в городок мать с высоким статным моряком, с которым они и стали вить своё гнёздышко... Мать заходила иногда к нам, якобы проверить мой дневник, дать ремня солдатского за двойки, ну и занять или просто выпросить у бабушке денег на жизнь. Жили в одном городе, а ходили друг к другу в гости. Она родила двоих детей - мальчика и девочку, и тут я видел, по-настоящему, светлое счастье Людей, и я был этому рад и горд. Приходил нянчится после школы, как мог помогал, как родились брат и сестра. Отчим стал меня почему-то ненавидеть, по пьяне оскорблял, унижал и повторял, что я бельмо... Когда мать меня заставляла делать с братом и сестрой уроки, для меня это были часы ада. Отчим умудрился быстро и беспощадно уничтожить мою детскую мечту стать лётчиком, смеялся над ней, скорее надо мной, и лишь придя домой, где всегда ждала меня Бабулька я плакал, успокаивался и снова пытался Верить в свою мечту.
Шли годы... Я стал подростком улицы, где были свои правила и мораль, свои законы и порядки. Я знаю, что, наверное, глупо, но я правда искренно Верил, что Добро - это самое важное, что оно есть.
Я хотел подвигов и адреналина, и в 13 лет, как и многие, я открыл для себя новый мир Любви, хм... Понятия о Любви во мне формировалось по тем нравам времени, в котором я рос. Поэтому само это значение для меня было чем-то очень высоким, красивым и еле уловимым... Влюбился я в девушку немного старше себя, но у которой уже был опыт почти всего. Это вообще отдельная история, и боролся я с ней в одиночку. У меня не было кого-то, кто мог объяснить, почему порой так больно от любви, почему человек, которого ты любишь, способен предать! А как же любовь до гроба?... раз и навсегда... ведь окунувшись в это чувство, я не хотел из него выходить, я понял насколько оно прекрасно и почему-то твёрдо решил, что жизнь именно для этого и дана, чтобы вкусить Её, понять и сохранить... Но вся моя сентиментальность постепенно улетучивалась с образом жизни моей возлюбленной. Я начал курить, иногда маленько выпивать и постепенно входил во взрослую жизнь... Именно из-за непомерных амбиций, простоты и наивности я загремел за решётку на три года за драку, в которой просто не участвовал, но это совсем другая история. Мать на свидания приезжала редко, всегда Бабушка. Я помню, когда мне дали первое длительное свидание с родными, я ждал всё же и мать, но приехала одна Бабушка... я видел, как мама брезгует всей этой атмосферой, но... Вернулся в свой город, который не узнал, а впрочем как и Людей, которых знал... один, два человека которые ещё сохраняли прежний вид и менталитет, а остальные...
Чтобы как-то оправиться от всего и начать всё сначала, я уяснил, что мне обязательно надо выучиться, но именно там я блин, опять встретил ту, которая сумела пробудить во мне всё то, что я когда-то испытал впервые. И мне пришлось бросить учёбу и уехать вместе с девушкой ко мне, т. к. шёл третий месяц её беременности. С работой в то время было очень плохо, а точнее чересчур плохо, повальная безработица и криминал - всё, чем жили... Её родители, узнав кто я и что был в местах не столь отдалённых, забрали дочь, сделали ей аборт и куда-то отвезли к родственникам. Всё это я слишком остро переживал!
И тогда впервые я запил как последний опустившийся алкаш...
Мне было очень больно, а алкоголь притуплял эту боль и вселял в меня какую-то забывчивость, временную, но всё -равно мучительную...
Шло время, и я начал потихоньку приходить в себя, но увлечение алкоголем осталось. Порой хотелось сдохнуть, а порой безумно действовать. Но как? Это был извечный вопрос для меня и лишь Бабуля всё пыталась утешить и успокоить.
Через несколько лет я встретил девушку, к которой меня вроде бы влекло, а вроде и не очень. Сформировалась какая-то скорее физическая привязанность друг к другу. Мы стали жить втроём в однокомнатной квартире, я Аня и Бабуля... Аня забеременела, и мы ждали пополнения.
Когда на свет появилась моя дочурка , я снова перетрансформировался - почувствовал обязанность и снова ЛЮБОВЬ... Когда доче исполнилось два месяца, на своем дне рождении я вступил в пьяную драку, спровоцированную даже непонятно - кем... Меня снова посадили на пять лет. На суде дочь бегала своими ножками и не могла понять кто за клеткой, уже забыла меня... Адвокат берёт дочь на руки и показывает на меня: " Вон твой папа!" - смотрит на неё, на меня, -"Вылетая папа - ну надо ж так!", и мило улыбается. Я смотрю в эти девственные красивые глаза и, душа разрывается на части. Пытаюсь улыбнуться, но улыбка словно деревянная, а в глазах слезы, которые я тщетно пытаюсь скрыть...
Через месяц Аня приехала на короткое свидание и просто тупо молчала и плакала. Я пытался успокоить, понять... А ещё через месяц она уехала в другой город, где удачно вышла замуж.
Расставание с дочерью я остро переживал, мучался и плакал в душе, иначе не мог - не умею... Заработал от переживаний вегето-сосудистую дистонию. Была сложная и мучительная депрессия, от которой было ощущение, что она забрала всё, силы, ясность ума, волю... Я просто жил по инерции: проснулся, поел, справил нужду, и опять сон... Когда вернулся, на пороге меня ждала моя седовласая Старушка... Мы обнялись, и я успокаивал её, слёзы текли по моему плечу... Я пошёл на квартиру, где мы жили с Аней, и словно всё заново проснулось во мне, пробудилось - не чувства, а боль, безысходность и пустота, которая хуже ада.
Я налил себе водки, пришла соседка, увидев меня, обрадовалась... "Вернулся?" Я мотнул головой и побрёл в небытие. Возвращаясь домой, я встретил соседа, который удивился моему появлению и немедленно просил отметить встречу. Я согласился. Дома он поведал мне грустную историю, как он делал ремонт в одной квартире, а его кинули, так и не расплатившись. И так мне стало жаль его. Я сказал: "Вставай пошли, показывай - где они живут..."
Пришёл в себя опять в камере, мрак, затхлый запах сырости и смрада прояснили картину. Где я? Не может быть? Ведь я только, что пришёл... Блин, свобода как сон! Проснулся и снова в тюрьме! То, что сосед всё придумал, а точнее просто хотел поиметь денег на выпивку, я узнал лишь на суде. А до этого,в последнее свидание с Бабулей, она всегда поддерживала, приободряла меня. А тут на суде смотрит на меня и молчит, и лишь тихо падают слёзы... Она бубнит всего одно слово: " КРЕПИСЬ внучок я тебя люблю... " Это было как-то необычно, словно она прощалась. На другой день, в день приговора её не стало... Я иду по коридорам суда под конвоем и вижу зарёванную мать, - "Всё хорошо, она заболела...",- и прячет глаза. Сердце раздирала боль, я почувствовал, что она врёт.....Её больше нет... Судья читает приговор, но я не слышу его, мне выносят срок, но я не понимаю. Вернувшись в камеру, я впервые разрыдался слезами, я заорал на всю тюрьму, словно это был последний вырвавший наружу крик душевной боли и отчаяния... Я просто перестал даже существовать полностью, отдавшись на волю случая и обстоятельствам. Меня приговорили к восьми годам лишения свободы в колонии особого режима... В то время я не знал вернусь ли... хочу ли я этого... и что же в жизни я такого сделал, что меня так наказывает Господь... я не убийца, не краду миллионы, я даже не избил никого, но я асоциален, я изгой и отброс общества... Через несколько лет приехала мать на короткое свидание... и...
Мама очень изменилась... и, увидев её, я вдруг так захотел её обнять, прижаться к ней. Я чётко осознал, что кроме неё у меня теперь никого нет, даже родственников далёких. Есть брат и сестра, но они меня чурались, ибо у них жизнь сложилась... и довольно неплохо. В колонии меня предавали, подставляли, и из-за собственных убеждений о дружбе мне пришлось пройти и холодные карцера, и строгие условия содержания и пол года одиночки... Не стану вдаваться в подробности что и как - это их мир и бог им судья... Вообщем на свидание мать просит приватизировать бабушкину квартиру и вписать туда сестру с её дочерью... А объяснила она это тем, что жизнь у меня тяжёлая, да и вообще неизвестно, что со мной будет завтра, я плохо выглядел, т. к. заболел туберкулёзом, но я этого не знал. Мама говорила: " Сынок, если освободишься, всё вернётся тебе, ведь ты там вырос... это просто на всякий случай" Не поверить маме я не мог. Скажите, неужели всё так плохо в умах людей, что кто-то поступил бы иначе??? Вообщем, я всё сделал, как просила мама...
Пока сидел, по воле видимо Судьбы я познакомился с девушкой, которая ездила ко мне, помогала, и родила мне сына... Пришло время, я освободился, приехал домой, о котором так мечтал - а там уже не мой дом... Там не было ничего, что бы хоть что-то напоминало о прошлых жильцах... "Сестра , а где моя мебель? Где всё, что было у нас с Бабушкой?"
Я пришёл к маме: "Мама, мне не попасть домой." - чуть не взрываясь говорю я.
"Ты хочешь жить в квартире? А чем ты будешь за неё платить? Если хочешь, я хоть завтра скажу, чтобы она тебе её освободила. Но от нас тогда помощи не жди!!!"
Я молчал и ничего не понимал. Словно это просто какие-то чужие бездушные люди...
Я пошёл на разговор к сестре. Она вдруг превратилась из девочки в какого-то монстра без границ морали и нравственности!
"Квартиру ты не получишь! Я ничего тебе не дам, а полезешь ко мне, тебе же хуже будет!!!"
Мне стали звонить, угрожать, и предупреждать, что одно неверное действие с моей стороны, и я снова сяду, это в лучшем случае...
Я побрёл к Бабушке на могилу, у которой всё заросло. Крест был весь трухлявый. Я открыл водку, присел на могилу и уткнулся в землю, разрыдавшись как ребёнок. Что смог, прибрал. Пошел в лес. Из того, что нашёл, смастерил крест и решил, что подохну рядом. Не знаю, сколько я там пробыл и как нашла меня Лена. Это девушка, которая меня ждала и родила сына. Она плача и лупася меня, увезла с собой к себе. Здоровье я очень подорвал и меня постоянно беспокоили проблемы со зрением. Порой мне казалось, я слепну. Именно в институте физиопульмонологии я узнал, что переболел туберкулёзом, но всё зарубцевалось словно ничего и не было. "Ты родился в рубашке!", - повторял доктор, и его слова звучали для меня как издёвка. хотя я понимал, что он просто ничего не знает. Найти работу мне было тяжело. С моим прошлым даже в дворники не возьмут! Устроился грузчиком в магазин, где работали одни парни дальнего и близкого зарубежья, и всё время спрашивали, почему я работаю с ними.
Сейчас я уже пять лет на свободе и до сих пор не могу попасть к себе домой. Разбираться криминалом с родственниками, в отличии от них, я не могу, да и не буду! Перебиваюсь случайными заработками и почти всегда лечусь и валяюсь по больницам. Сын пошёл в школу, хорошо учиться и занимается спортом. И вроде всё хорошо в семейной жизни, но внутри, это не описать, ведь меня предали самые близкие мне Люди. Кто, как не Мать ближе, но нож в спину вонзила Она... Я улыбаюсь, шучу, живу как могу, а внутри такая разруха, что просто нет слов да и сил описать всё ЭТО... Вот как то так, извините если что не так.
Уважаемые читатели, что вы думаете об этой истории? Поделитесь своими мыслями в комментариях к статье.