Психологическая природа формирования сценария «я привык к расставаниям» и его проявление в отношениях с противоположным полом подробно описаны в одной из предыдущих статей.
Выстроить отношения с человеком, имеющим такой сценарий, очень тяжело. От вас потребуется очень много терпения, выдержки, энтузиазма и навыков эмоциональной саморегуляции, т.е. обладать высокой стрессоустойчивостью.
Сначала, безусловно, нужно выяснить, есть ли у вашего избранника такой сценарий. Расспросите его о прошлых отношениях. Если он будет об этом рассказывать неохотно, говорить эмоционально, отзываться негативно о своих бывших партнёрах, то есть основания предполагать, что расставания с ними вызывали у него достаточно сильные негативные эмоции, которые не утихли до сих пор. Обязательно спросите о причинах расставаний, кто был инициатором, как быстро он знакомился с новыми партнёрами. Обычно для переживания разлуки нужно некоторое время. О глубоком переживании разрыва отношений свидетельствуют как затяжные периоды одиночества, так и слишком быстрые поиски новых партнёров. В последнем случае человеком руководит стремление «выбить клин клином», страх одиночества, желание отомстить прежнему партнёру.
Если вы установили, что ваш избранник выстраивает отношения по сценарию изначальной готовности к тому, что вы его бросите, то вашей главной задачей будет всячески ему показывать, что вы нацелены на серьёзные, длительные отношения и расставание с партнёром в ваши планы не входит. Убеждать его словами в духе «я тебя не никогда брошу» - занятие совершенно бесполезное. Они звучат неискренне и неправдоподобно. В жизни может случиться всякое, в том числе и то, из-за чего вы со своим избранником всё же расстанетесь. Лучше говорить честно, например, «я не брошу тебя, если ты будешь верен мне, но я тебя оставлю, если ты будешь мне изменять», «я не расстанусь с тобой, если буду понимать, что нужен тебе, но брошу, если ты будешь пренебрегать мной». Ваше поведение с партнёром должно косвенно, как бы подтекстом давать ему понять, что он может быть уверен в вас.
Говорите о будущем, в котором вы будете что-то делать вместе: о планах на совместный отдых через несколько месяцев, о предстоящих совместных делах.
Воздержитесь от рассуждений на темы о расставании в разговорах о других людях. Если ваш партнёр сам заведёт разговор на такую тему, выразите ему своё мнение о том, что причины расставания в той паре для вас не стали бы поводом, чтобы разорвать отношения с партнёром. Рассказывая о себе, о своих прежних отношениях, не сформируйте в представлении партнёра образ себя, как человека, который легко расстаётся со своими избранниками. Лучше честно сказать о том, насколько для вас это было тяжело. Общность пережитого объединит вас, сделает ближе и понятнее друг другу.
Будьте терпеливы в вопросах сокращения эмоциональной и духовной дистанции между вами. Не устраивайте партнёру допросов на темы его прежних отношений и, тем более, ваших с ним отношений. Старайтесь разговаривать на подобные темы максимально деликатно, прекращая разговор, если увидели, что ваш избранник начал раздражаться.
Воздержитесь от попыток вызывать у партнёра ревность. Она может оказывать положительное влияние на заинтересованность в отношениях лишь у тех, кто изначально настроен на успех. А ваш избранник с самого начала настроен на то, что отношения с вами не получатся. Повышенное к вам внимание со стороны противоположного пола для вашего партнёра
Иногда, ожидая какого-то негативного развития событий, плохого финала, человек осознанно стремится его приблизить, спровоцировать. Ожидание финала причиняет не меньше боли, чем сам финал. И, порой, хочется, чтобы поскорее уж всё случилось и на том закончилось. Поэтому партнёры со сценарием «я привык к расставаниям» совершают провокации разрыва отношений. Они нарочно идут на конфликты, обостряют их, побуждая вас разорвать отношения. И тогда партнёр с облегчением сможет сказать сам себе «ну, вот видишь, тебя опять бросили, как и всегда». Такие провокации могут совершаться и с целью проверить, испытать вас, бросите вы его или нет. Поэтому в таких ситуациях вам нужно будет запастись выдержкой и терпением. Конечно, сделать это может быть для вас очень сложно. Однако, если вы будете смотреть на это именно как на провокацию, вы сможете абстрагироваться от собственных негативных эмоций и действовать рационально, т.е. стараться мирно разрешить конфликт.
Эмоциональная холодность, отчуждённость, недостаточное внимание к избраннику, дистанцированность духовная, непонятность, неопределённость в отношениях – всё это характерные черты поведения человека, страшащегося разрыва отношений и действующего по рассматриваемому сценарию. Такую модель отношения к партнеру человеку диктуют его механизмы защиты психики от той боли, которую причинит расставание, и которое рассматривается как неизбежный финал его отношений. Поэтому вашими задачами будут: помощь партнёру в проявлении позитивных эмоций в общении с вами и к вашим отношениям, терпеливое отношение к тому, что он уделяет вам мало внимания и к неопределённости ваших отношений.
Старайтесь акцентировать внимание партнёра на тех положительных эмоциях, которые он переживает совместно с вами. Это можно делать такими фразами, например, «Мне очень понравилось, как мы провели сегодняшний вечер. А тебе как?», «Классная была поездка. Столько эмоций, столько впечатлений. Что тебе понравилось больше всего?». Постарайтесь сначала помочь ему подмечать эти эмоции, потом подтверждать то, что он их пережил, а потом уже и самому их выражать словами, говорить о них.
Не требуйте от партнёра того, чтобы он чётко обозначил словами ваши отношения. Не требуйте от него ответов на вопросы: «Кто я для тебя?», «Ну так мы пара или не пара?», «Зачем я тебе нужен?» и т.п. Просто ведите себя так, словно слова, которые вы ждёте в ответ, положительные, естественно, им уже сказаны. Иными словами, ведите себя с позиции «я ему нужен, я – его девушка (её парень)». Потому как если ещё и вы начнёте действовать исходя из того, что у вас шаткие отношения, финал вы станете приближать уже оба.
Чтобы преодолеть отчуждённость партнёра, старайтесь чаще просить у него совета, помощи в каких-то делах, касающихся вашей жизни и даже жизни ваших близких. Аккуратно и постепенно вовлекайте его в свою жизнь, свои дела и заботы. Упрекать за отсутствие интереса к вашей жизни партнёра совершенно бесполезно. Это не будет стимулировать его на изменение выбранной линии поведения. Ожидать от него предложений о помощи тоже не стоит. Но если такие предложения поступают, то обязательно ими пользуйтесь, даже если в действительности его помощь вам не нужна. Отказы от помощи могут в итоге привести к тому, что подобная инициатива с его стороны сойдёт на нет. И обязательно благодарите избранника и за само предложение о помощи, и за потенциальную готовность помочь, и, естественно, за саму помощь.
Отсутствие инициативы сделать первый шаг к примирению после ссоры, даже если в ней виноват он сам – ещё одна характерная черта поведения человека, живущего по сценарию ожидания расставания. Не всегда дело лишь в одной гордости, хотя и это может иметь место. В данном случае человеком скорее руководит страх быть отвергнутым, если он проявит инициативу в примирении. А также внутренняя готовность к разрыву отношений. Поэтому первый шаг придётся чаще всего делать именно вам. Даже если в конфликте виноват ваш избранник.
Для того, чтобы в определённой степени снять внутреннее сопротивление проявить инициативу к примирению и вашему избраннику, и вам самим, создайте для него повод. Это могут быть какие-то ваши вещи, которые находятся у него, либо его вещи, находящиеся у вас. Они могут постоянно меняться. Например, вы взяли его джинсы, чтобы их укоротить, компьютер, чтобы его отремонтировать, флэшка, которая вам понадобилась, а своей свободной нет и т.д. Это будет благовидный предлог для выхода на контакт с партнёром, а уже в диалоге с ним вы можете прийти к примирению.
И, самое главное, никогда не спекулируйте на страхе партнёра потерять вас. У вас может возникнуть соблазн манипулировать избранником, его опасениями потерять вас. Конечно, он всегда будет рад примирению с вами, но сам страх будет только разрастаться. И станет уже персонифицированным, т.е. сосредоточиться на опасениях потерять именно вас. А это испортит весь тот результат, который вам удастся достигнуть до этого. Неуверенность в отношениях с вами, недоверие к вам, подтолкнут его снова дистанцироваться от вас и замкнуться в себе.