В прошлое воскресенье посмотрела «Малкольм и Мари».
Новый фильм, недавно вышел. Смотрели?
В ролях – Зендая и Джон Д. Вашингтон.
Почти 2 часа фильма разворачиваются вокруг банальнешей ссоры по, казалось бы, не настолько значимому поводу, чтоб до рассвета яро и с огоньком выносить друг другу мозг, но это только на первый взгляд.
По ходу действия становится понятно, что это не пустая ссора, а глубокий и давний конфликт, имеющий серьезные основания с обеих сторон.
То, что показывает нам дуэт актеров на экране, мне кажется, знакомо многим. И это - ценный опыт – увидеть себя со стороны.
Фильм рекомендую и с эстетической, и с терапевтической точек зрения.
И, раз уж мы о конфликтах, хочу дополнить информацией о том, что вы, возможно, и так замечали.
У каждого из нас есть свои излюбленные сценарии поведения в ситуациях, затрагивающих наши интересы.
По К. Томасу, есть всего 5 основных способов реагирования в конфликте:
1. Сотрудничество. Самый конструктивный вариант, при котором усилия направляются на решение противоречия, лежащего в основе конфликта. Для достижения общей цели человек сотрудничающий способен поступиться своими личными ценностями.
2. Соперничество. В основе – мотивация к самоутверждению, желание доказать свою правоту и выйти единоличным победителем. Поведение человека при этом носит активно-оборонительный характер. В крайней степени может приводить к открытой конфронтации с применением силы.
3. Компромисс. Это стремление примирить противоречивые интересы, сохранить стабильные отношения, пусть и в ущерб общей цели. «Ни мне, ни тебе» - противоречие не решается, а сглаживается за счет взаимных уступок.
4. Приспособление. Человек стремится сохранить социальные отношения за счет уступок только со своей стороны, «прогибается» под оппонента. Если такую тактику практиковать постоянно, то внутреннее напряжение будет нарастать и в один момент может бабахнуть, если психологические защиты не сработают (на эту тему интересно посмотреть в фильме «Управление гневом». Обожаю его пересматривать, каждый раз веселюсь от души).
5. Избегание. В основе этой тактики – желание сохранить не социальные отношения, а образ, статус своего «Я», так называемое «лицо». Человек ведет себя пассивно, преуменьшает значимость событий, провоцирующих конфликт или вовсе отрицает его наличие. «Да просто связываться неохота» - говорит. Чем это чревато, см. п. 4.
Иногда мы становимся заложниками сложившейся когда-то модели поведения. Она буквально становится нам мала, стесняет, сковывает. Но и отбросить неугодный способ реагирования не так-то просто.
В этом случае можно обращаться к психологу.