Итак, сегодняшняя публикация за 8 февраля будет сумбурной. За это время я трижды переписывала и дописывала свои мысли за весь день. Это полный трындец. Ничего не меняется. Всё же женщины не исправимы! Но это не меняет того факта, что я хочу меняться и буду стараться в этом направлении. А пока можете почитать, какой же бардак творится в голове женщины, когда она влюблена, хотя в принципе обострение тараканов в нашей голове это обычная практика, просто в такие моменты они ещё больше обострены.
День 2. Дубль первый.
Все начиналось довольно таки хорошо и я тихо мирно хотела просто писать о размышлениях. Но дальше что-то пошло не так... Начало такое.
Пережить бы этот день при этом никого не прибив - 8 февраля 2021 год. Настроение дерьмовое... от слова совсем. Помимо того, что мое психическое состояние скатилось к состоянию "ниже плинтуса" из-за переживаний, тоски и прочих загонов, я ещё заболела. Чувство такое, что по мне каток проехался и даже не раз, и не два. И это при условии, что скоро меня ожидает поездка, осталось 11 дней до нее - поездка к тому самому человеку от которого у меня крышу сносит несколько месяцев. Самое ужасное, если болезнь не уйдет, то накрылось мое долгожданное путешествие, а если оно накроется, то ищите меня на дне океана... которого рядом со мной нет:)
Ладно, хватит лирического отступления, как помните я начала вести записи из-за нелегкого периода жизни под названием - любовь на расстоянии. Как мне однажды сказал один человек, что это по сути психологический прием, где ты изливаешь свою душу, после чего тебе становится легче, а если ещё будет отклик - круто, ты не один на земле с этой проблемой! Поэтому все, кто это видит и читает, внимайте моему крику души.
Итак, поговорим о серьезных вещах. На начальном этапе наших отношений меня всё мучил один вопрос - что делать, когда у вас разные интересы? Пока влюблен конечно, всё ок, на всё глаза закрываешь, эдакие розовые очки. А что дальше? Вдруг наши различия начнут нас в итоге раздражать? (В мировоззрении, интересах, характер и т.д.)
И как бы мой мил человек не успокаивал "Любимая все хорошо, нечего беспокоится" я в это время все равно беспокоюсь. Женщина. У нас на роду видать написано переживать за всё и вся. Ничего не поделать с этим, живи и мучайся.
Итак, этот вопрос я тоже не оставила без рассмотрения. Откуда возникают проблемы? Допустим собственные стандарты и желание изменить человека под себя. У тебя есть какие-то требования и тащишь любимого человека под эти требования, что не есть хорошо.
По сути различия не проблема, если вы любите друг друга, в конце концов появляется что-то общее. Да и различия приносит разнообразие в жизни, чем их больше тем веселее, можно так всю жизнь друг друга удивлять.
У отношений нет будущего, если один находится в позиции эдакого властителя, что-то вроде "я хочу и точка", наплевав на личное пространство любимого человека. Компромисс должен идти обоюдно, в ином случае - трындец. Один идёт навстречу, другой нет, попахивает эгоизмом не так ли?
Хотите сохранить отношения? Нужно признавать значимость потребностей друг друга, а следовательно удовлетворять их. Не как обычно у нас любят "перетягивать одеяло" на себя любимого.
Увы и ах на чувствах далеко не уедешь. Залог хороших отношений - взаимопонимание. Не стоит что-то указывать любимому человеку, управлять им, надиктовывать ему правила и условия. Главное ЗПП - забота, помощь и поддержка (обоюдно).
Следующее о чем хочу написать к этой же теме, это разговор. Чтобы добиться взаимопонимания нужно учиться разговаривать друг с другом. Об этом мой любимый человек говорит постоянно, а я упертая бабень постоянно увиливаю от таких разговоров. Надо не бояться говорить что тебя не устраивает. А я вот боюсь, боюсь человека огорчить, поэтому постоянно в себе душила обиды или неустройства. А ведь если молчать и обижаться это пустое, только приведет к ссоре, а все из-за того, что ты когда-то постеснялся обсудить беспокоющий тебя вопрос или проблему. Люди не телепаты, поэтому нужно говорить. Но я ещё с этой бедой борюсь, нужно время чтоб перестроиться. Потому что если это "добро" будет копиться, то в конце концов все сведётся к ссорам, скандалам и истерикам. Решение проблемы? Задавать вопросы, честно отвечать и ничего ненадумывать (как обычно это делаю я, плохой пример).
Другой аспект, который я не хочу оставить без внимания. Мужчины. Как смотрят мужчины на вещи и женщины - абсолютная противоположность. Ценности у нас разные. И нечего мужику навязывать свои убеждения, они не любят, когда их ограничивают (хотя сами то, но не суть). Не стоит лишать их каких-то удовольствий, это только приводит к раздражению по отношению к вам. А оно вам надо? Мне нет. Не стоит ломать друг друга, у таких отношений отнюдь не радужное будущее. Желательно с любимым человеком быть "на одной волне". Научиться слушать и слышать друг друга, улавливать настроение. Наблюдать за друг другом и анализировать. Чем я и занимаюсь в последнее время. Бред? А нетушки. Для меня это важно. Я хочу сохранить отношения и теплые чувства. Построить крепкую семью, где царит любовь и взаимопонимание. Это заложено природой в женскую натуру. Хотя без говна и жизнь не та, всё конечно будет, нет ничего идеального в этом мире. Но самоанализ никто не отменял, всегда можно сделать работу над ошибками, главное иметь желание.
Я люблю своего человека какой он есть и это бесспорно. Акценты на недостатки в сторону, сейчас они меня не интересуют, да и вообще оно не нужно. Лучше смотреть на достоинства, те качества за которые полюбила этого человека. В итоге что ещё скажу. Пора прекращать упоминать, что мы с ним разные. Хотя я обычно этим и занимаюсь. Но сейчас меня эта мысль отпускает, пришла к выводу все фигня, найдем точки соприкосновения: досуг, интересы, делать совместные вещи, вместе проводить больше времени. Разногласия в быту? Для меня это загадка, вместе ещё не живём (чего хуже, мы даже ещё не виделись). Но как показывает практика - разговор решает все проблемы, идти на встречу к друг другу, поиск компромисса и всё. А там поживем увидим.
Совет - не теряйте заботу и нежность друг ко другу, с наилучшими пожеланиями!
День 2. Дубль второй.
День у меня начался паршиво, закончился ещё хуже. И если я утром писала об одном, то сейчас у меня дикое желание написать совершенно о другом. Сейчас я хочу высказаться по поводу доверия к близким. Начну с того, что с этим у меня проблема. С самого детства. Вокруг обман и предательство. Всё меняется и люди порой тоже.
Почему я решила поднять этот вопрос? В последнее время мне кажется, что любимый человек меня чуждается и если раньше я на это пыталась закрыть глаза, то сегодня в какой-то момент остро это почувствовала. Я писала о том, что мужчина не может уделять 24 часа в сутки. Но и избегать тебя весь день это тоже довольно таки странно, по крайне мере со стороны девушки это сложно понять. Мне вот лично очень сложно. Особенно когда раньше твое утро начиналось "С добрым утром милая", а сейчас чтобы ты не писала в ответ тишина. Я понимаю, напряженка и все дела, но блин...слов нет.
Проблема ещё в окружении, люди не со зла конечно, переживают, но вот порой их переживания приводят меня к краху. Мне сегодня уже в открытую говорят "Вик, столько не спят, тебе просто не договаривают" или "Да просто твой человек решил дать заднюю". Я не хочу в это верить. Хочу доверять своему мужчине. Но бабский мозг, который начинает вечно накручивать и додумывать, не даёт мне покоя. И в какие-то минуты меня просто кроет. А вдруг? Не, ну нафиг. И понеслось. Сердце говорит одно, а мозг пытается тебе внушить другое. Женский мозг, поправочка, тут есть свои нюансы.
Итак, как с этим быть и как бороться? Лично для себя я решила поговорить с человеком в открытую и чтоб мне не сказали все понять и принять. Это лучший вариант, чем в себе это все задушить (кстати об этом я утром писала, но видать отложим на потом). Из-за этих бабских загонов "на потом" оставить гиблое дело, надо обо всем говорить.
Странно, когда нас просят быть откровенными и честными, но при этом нам не говорят о себе. Я в этом плане видать дурная и прошу чтоб человек мне писал о своих переживаниях, о том где он и как проводит время. Зная об этом действительно становится легче. Особенно учесть наше расстояние. Я бы не убила бы парня, если бы мне он написал "Милая, я с друзьями сегодня по пивку". Ну ок. Ты просто скажи об этом и я уже буду спокойна. Пришел домой, ну порадую свою милую добрым словом. Скажи что ты дома и все в порядке. Не понимаю почему мы должны вымаливать эту информацию. Что я переодически и делаю. Возможно моему это надоело и он решил молчать. А я в этот момент думаю "Во я дура, к мужику прицепилась, донимаю его, устал человек в напряжении, потерпи". Вот только сегодня терпелка дала трещину и лопнула. Не могу ничего с собой поделать. Начинают с этого аж подгорать. Видать я сама себя отдаю человеку без остатка и жду в ответ того же. Но вот эти мерки нужно засунуть себе куда подальше. Ибо как говорится, с чужим уставом...
Откуда у меня все это пошло? До одного момента все шло прекрасно. Пока мы не решили подать по моему приезду заявление в ЗАГС. Мы раньше об этом говорили, но то слова, а тут вроде как всё серьезно. И всё. Я понимаю, переживания, новая роль, заботы, в конце концов для него и остальных это дико "Ты ее не знаешь, а уже решил жениться". Все это понять можно, но почему не поговорить об этом со мной, если тебя беспокоит. Вместо того чтобы грузиться и отдаляться, а просто поговорить. Я все пойму и приму, не монстр какой-то в конце концов. Почему должна догадываться, что творится в голове человека. Я же не чертов телепат. В итоге мой мозг выдает самые изощрённые варианты развития событий, от которых ну вообще легче не становится. А чем больше молчу, тем больше накапливается негатив и я просто рассыпаюсь, на осколки, как стекло разбитое. Мне хоть и постоянно говорят о том что "Милая не надумывай", "Если бы я не захотел, то меня не заставили бы"... Вот вообще никак не успокаивает. По сути меня тоже это все беспокоит. Я также переживаю за будущее. Я так же не знаю этого человека на 100% и с ним не жила. Я оставляю семью, церковь, друзей, работу и все ради одного человека, которого люблю и в котором уверена. Я не жалею о своем выборе. Но переживания присутствуют и от них никуда не деться. Но я не собираюсь прятаться, закрываться или ещё что-то в этом роде. Боец во мне жил всегда (жизнь и не тому научит).
С чего начался разговор то... с вопроса о доверии. Что оно есть такое? И почему так сложно довериться человеку. Возможно все кроется в прошлом. Старые обиды и разочарования. Нужно просто это принять, забыть и двигаться дальше. Учиться заново доверять. Это тяжело, но без этого никак. Без доверия в в отношениях между людьми будет всегда пропасть. Поэтому нужно скорее строить мост веры в друг друга, не смотря на прошлые ошибки. Мне это только предстоит, чувствую будет тяжело, но со всем можно справиться.
Думаю на этом все. Пожелайте удачи. Надеюсь мой разговор не приведет нас в тупик, а все расставит по своим местам.
День 2. Дубль третий.
Какая же я ИДИОТКА. Пишу третий раз про сегодня. Это жесть. Все таки отсутствие опыта это та ещё беда.
Ну и что? Напридумывала я что меня мужик избегает, сном отмазывается (сама я бы до такого не додумалась, помогли). А он БОЛЕЕТ, бедняга болеет, вот и спит. И опять я чувствую себя дурой. Ещё одного очко победы в корзину мужчин. Прав мой мужик, что все бабы долбанутые (было сказано иначе конечно), а я самый яркий пример этих представительниц. Мне аж жалко его порой становится, что ему чудо такое в перьях досталось. Как я писала чуть раньше, что доверие бла-бла-бла, если бы я ему не доверяла, я никуда не полетела бы сломя голову.
Проблема куда хуже. Тут я поняла одну мысль, что я настолько себя не ценю и поэтому никак не могу поверить, что меня действительно может полюбить человек. Да так сильно, закрывая глаза на всю мою дебильную натуру. Из-за чего мне кажется, что меня разлюбят, я неинтересна, меня бросят - это все гребаные комплексы и непринятия себя. А из-за этого я начинаю донимать своего любимого человека. Как он меня ещё терпит, ума не приложу (даже это предложение является самоуничижением). Откуда эта беда? Без понятия. Дома меня любили. Скорее всего тянется со школы, где я хотя и была умной, но все же ходила как чмо, уж простите, как есть. Была эдаким лузером с хорошими оценками и поведением. Мальчики за мной не бегали, хотя один был и то слился, до конца выпускного со мной не разговаривал. После был техникум, вуз. Никто мне не уделял столько внимания, сколько мой молодой человек уделяет мне. Был один ухажёр и то, когда появилось первое препятствие его как будто ветром сдуло и все. Был пацан, нету пацана. В общем популярностью не обладала, шансы найти мужчину сводились к нулю, а стать старой девой близились к 100%. Поэтому когда на горизонте появился мой любимый человек, я не могла поверить, что кому-то я могла взять и понравится. Серьезно? Пфф, бред. Со временем я началась все больше открываться этому человеку, меняться, но чувство того, что я недостойна этого счастья или то, что достойна любви, где-то в глубине душе не покидает. Считаю здесь только остаётся принять себя и относится с уважением к выбору моего партнёра. Раз он выбрал меня, значит не все так со мной плохо и нужно только мне самой полюбить себя.
Господи, дай пожалуйста терпения моему мужику...а мне здравого рассудка! Прости милый за то что я у тебя такая дуреха.